一位养女成长的心酸告白！值得每位家长反思！
我是个养女，今年二十了。
为了方便叙事，我将自己的成长阶段分为三个阶段：
1995年-2007年、2007年-2014年，以及2014年至今。
1995年，我出生后不久就被抛弃，随即又被收养。
被抛弃的原因，我猜可能是由于我是个乙肝病毒携带者。出生的时候没有做好隔离被感染了，有可能我的生母本身也是个HBV携带者。
至于被收养的原因，我的养父母也跟我说过。他们只有一个儿子，一是希望儿女双全，二是希望以后儿子遇上事情能有个商量的人。
我十二岁以前的生活可以说是比较幸福的吧，不过我也记不清多少细节了。那时家里也比较宽裕，没上学时父亲天天带我去喝早茶，上学之后母亲每天都会早早给我冲一杯牛奶，杯子放在凉水里等它变温。
尽管家庭条件不错，但并不能掩盖一个事实——
父亲是个脾气暴躁，做事没有条理，又不讲道理的人。
从小家里的任何东西坏了，他第一个怪我。
我只要哪里出了点小错，就会马上被责骂。他不会给我改正的机会。
甚至，就算没有做错任何事，都会招来他的冷嘲热讽。
在这样的环境下成长，我身上渐渐有了父亲的影子。例如在几岁的时候，如果我找不到想要的东西，便会自己跟自己怄气，把原本还不算太糟的事情弄得一塌糊涂；一直以来，我无法摆脱一种习惯，那就是做事冲动盲目，失败率居高不下。
父亲出生的时候刚好碰上文革，没读过多少书。他信命。
所以，在收养我的那一刻，旁人的闲言碎语早已在他的内心扎下了怀疑的种子。
这颗种子沉寂了十几年，终于在母亲去世那一年破土而出。
2007年，母亲被查出有肝癌。查出的时候已经是晚期了。
母亲去世之后，父亲便认定我是罪魁祸首。
“若不是你，你妈就不会死！”
“我收养你时被人说是多管闲事，现在看来真是没错的”
“我真是后悔养了你！”
那天他吼出这些话时，我正在桌边吃饭，泪水落入碗里。
尽管过了几年，这些话仍会在某些深夜一遍遍地在脑海里回响。
有很长的一段时间，我都深信自己是个“杀人凶手”。
那种深深的愧疚感与罪恶感缠绕着我。
直到后来，我知道了乙肝病毒一般通过血液传播，唾液中含量极少。
而肝癌的诱发除了乙肝病毒这种因素外，还有不良的饮食习惯。
母亲一直嗜好咸菜这种高亚硝酸盐的食物，也经常买街边小贩在炭火上烤制的烧饼。
这两种食物，都富含致癌物。
2007年-2014年，我的内心特别封闭。
母亲去世后，父亲给我设了公筷。我觉得自己变成了外人。
母亲去世两年后，家里来了个阿姨，即所谓的“继母”。我和父亲的感情更淡了。
他的坏脾气一如既往，我们三天一大吵，两天一小吵。
其实我不想和他吵的，但是听到他那些没有根据、无理取闹、不分青红皂白的话语，怒气就不可抑制地上来了。那时候也小，很多事情想不明白，控制情绪的能力也差。
有一天我们又吵了一架，他直接打电话告到班主任那里去了。
班主任自然苦口婆心地劝导我。
那时我只觉得哑巴吃黄连，有苦说不出。
这七年里，我大部分时间都待在学校，和父亲的关系也不咸不淡地僵持着。
这七年里，我虽有家，但更像一个野孩子。这个“野”，是指心灵上的漂泊、无处停放。
渐渐地，我有了寄托感情的习惯。
每到一地，必恋一人。
其实，我并不爱真实的他们，只是想有个心灵的寄托罢了。
所以在最后，其中一人提出与我单独合影时，我拒绝了。
除了因“缺爱”和“缺乏安全感”导致的情感寄托外，在这七年时间里，我还存在这些问题：
1.易怒，无法理性控制自己的脾气；
2.怕事，小心谨慎，怕触怒别人；
3.总是下意识地嘲讽别人。
这三条看起来是不是有些矛盾？但他们就是这么神奇地同时存在于我的身上。那段时间，我一直觉得自己是个不好相处的人，自卑自抑，甚至走路的时候都不敢直视陌生人的眼睛，害怕他们看见我眼底的怯懦与不堪。
其实上述的表现都是我后来总结出来的。所谓“当局者迷”，我一直不明白为何自己会有“情感寄托”的行为，也不明白自己为何竟会怕直视路人的眼睛，尽管我并没有做错什么事。
真正跳出这个迷局的时候，是我上了大学，终于可以远离家，远离他。
2014年，我进入了心仪的大学。
不比全封闭式的中学，大学是如此的自由与开放，我有更多的机会去与不同的人和事打交道，发现一直被压抑的那个真实的自己。
在一年多的时间里，没有太过激烈的情绪波动。唯一的一次，是哥哥下班回家把负面情绪从公司带回家里，冲我莫名其妙地发脾气。那一瞬间，我在一向温和的哥哥身上发现了父亲的影子。与此同时，一股熟悉的怒气从我的内心深处涌出。
当时有点被自己的情绪吓到。就像一个噩梦，又复发了。
我开始思考这些年来身上发生的一切，一个个谜团似乎快要被解开了。
原来自己并不是脾气暴躁、缺乏耐心的人。小时候整天被父亲的情绪所影响，不过这些年跟他的接触少了，情绪也平稳了很多。初中时，不知怎么聊到了我身上，舍友们对我的评价居然是“文静”“温柔”；一直觉得自己是个不够耐心的人，却发现自己可以耐心地照顾啼哭的婴儿、细致地讲解每一道题目。
原来自己并不是不够善良的人。我由衷地喜爱这个世界上的每一只鸟，每一只蚂蚁，每一朵花，每一株草，甚至每一片叶子，在爱护它们的同时也制止别人对它们的伤害。
原来自己并不是轻视别人的人。我总是抱着尊重与平等的态度与别人打交道。有一次去买衣服，导购小姐陪我挑。对她的每个建议，我都予以回应，最终我挑了一件白色套头衫。
临走时她问：“你是学生吧？”
我疑惑了：“是啊”。
她笑着说，“你的眼睛好善良哦”。
有知友提到，性格主要由基因决定，我深表赞同。
首先，在生物学上，“表型由基因决定，受环境影响”这一点已经毋庸置疑。
其次，从我个人的经历来说，我的确受到了不少父亲给我的负面影响。但随着环境的转换和年岁的增长，这种影响在不断地减弱。我越来越清晰地感受到，在性格上我似乎正在与父亲分道扬镳。
除夕，很不幸地与父亲又大吵了一架。
因为我不想再继续受那种无谓的气了，我也想让他意识到自己的问题，希望他能够心平气和地对待家人。一家人和和气气地生活在一起不好吗？
但他拒绝改变。
他说自己没有错。
然后又扯到另一个话题指责我。
可是我并没有提到谁对谁错，探讨这个根本没有意义。
吵着吵着我突然心灰意冷了。
也意识到这个顽固了六十几年的老人家是不会再改变的了。
因为封建家长制的观念早已在他的骨子里根深蒂固：“我养大你们，有什么必要对你们心平气和”。
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编辑｜瑗瑗
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