谈着“佛系恋爱”的90后们都在做什么？
“想为一个好看的混蛋彻彻底底疯狂一次。”
文 | 陈大力
原来90后们已经出家了。
莲花图刷屏朋友圈的时候，我想到的不是什么佛系打车，佛系交友，以及佛系念书，而是佛系恋爱。
不知从什么时候起，大家谈恋爱的状态，都从“我慕容云海一辈子只爱楚雨荨一个人”，变成了“与有情人做快乐事，别问是劫是缘”。
流露出一股淡淡的佛系的随性。
佛系追女孩
现在的男孩子，追女孩子都是佛系追法。
两个人朋友关系的前提下，他在你微信里也不算活跃，没事发几句话突然撩一撩，有钱的给女生秀秀bv的钱包，有颜的时不时给女生发点自拍，在女生朋友圈的评论区暧昧不明地捧场，你发照片，他说“我的小可爱真好看”，就是……已经超出了朋友范畴，但你没办法答应他。
对你没多少喜欢，所以只给你一丁丁点，抓不稳落不定的甜。但也不是完全不喜欢，甚至还有点狩猎欲，所以偶尔还会讲点深沉话，诸如夸赞你“你是我见过的最特别的女孩了”，然后呢？然后什么都没有。
零成本追女孩，撩得到就继续撩，转不转正另说；撩不到就算了，继续撩下一批。
一句话：“今天我爱你，明天看心情”。
佛系暗恋
佛系暗恋宗旨：暗恋是真的暗，暗无天日的暗，全世界除了自己没有第二个人知道。
偶像剧的暗恋是“其实大家老早就知道你喜欢他了”，随时随地看见他都会“低下头垂下眼红着脸躲避”，拜托像这样谁不知道你喜欢他啊？！
我们佛系暗恋，都是藏得……深得不得了，恨不能藏到十二指肠里的，不敢追，一点也不敢追，不敢示好，对方的微博都死活不关注，每次都自己搜ID翻出来看，对方的朋友圈更是死活不点赞，更不要说主动找他聊天。
如果对方找自己聊天，我的语气会冷得像“我很忙真的不太想跟你讲话哦”，只有小女生才会发“嘤嘤嘤”和软塌塌的颜文字过去，我们佛系暗恋一开始过后，只敢把他的照片存在手机里，还他妈过一段时间就删一次，删完了又去“最近删除”里恢复一遍，恢复了又删。
总之：哪天要是不喜欢你了，我真的解脱了。
佛系吵架
当代情侣们的佛系吵架：我不想跟你吵。
大家时间都很宝贵了，谁要跟你扯皮扯过去好几个小时，人生价值都浪费了，开始吵架过后没多少人再喋喋不休了，遇到观点冲撞的时候，要么赶紧截屏把你发到吐槽君，要么赶紧跟对方说“ok，fine，你开心就好。”
“我觉得女生不要天天化妆，不爱看。”
“ok，fine，你开心就好。”
“女生创个屁的业，还不是要结婚？”
“ok，fine，你开心就好。”
“你们女生就是该做家务的。”
“ok，fine，你开心就好。”
长篇大论都很奢侈了，人人都学会了不与傻瓜论短长，每天都想说一万次“随便/可以/就这样呗/我还能怎样”，哪怕在恋爱中。
佛系异地恋
一个理论：有钱人是没有异地恋的，隔再远的两个地方，飞机还能飞不过去？不缺机票钱的话，哪里的小哥哥都能谈。
但我们凡人很缺机票钱，才有了异地恋。
当代流行的佛系异地恋，也是不怎么花钱的，平日里忙完学习/工作简简单单在微信上开个视频聊天，偶尔还信号不好，隔屏傻兮兮地喊话“你刚刚讲了啥？”。摸也摸不着，最多只能在微博段子下疯狂@他，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈这个笑死我了”。
周末怎么办呢，只有白富美才配得上“lv行李箱+头等舱+舒舒服服一小时飞去看你”的情节，佛系恋爱都是像苦行僧一样，坐着八小时的汽车去对方的城市，一脸贫穷的灰。
佛系异地恋也没有其他小年轻玩得开，动不动悄悄出个轨增添生活激情，佛系异地恋忠贞不二，只能捧着男朋友的照片在深夜流泪。平时为了消解寂寞，学会了交很多狐朋狗友，跟他们沆瀣一气，或者学会了一个人逛街，一个人看电影，凌晨外卖自己给自己凑单，说不上不开心。
结果就是……时常忘了自己有个男朋友。
佛系分手
难过，但难过不了多久。也许其实还是魂牵梦萦，但你看我朋友圈/微博，已经好得透透的了，今天吃火锅，明天做指甲，后天听演唱会，DJ打碟的那种，嗨得得意忘形。
佛系分手是会很冷静分析“为什么我们不能在一起”，分析完过后就觉得“ok，果然不是对的人，就当是历个劫吧”。
偶尔如果还爱他，就自己缩在被窝里听情歌，偶尔如果还恨他，就把他写进备忘录里，点名指姓地骂一次。
什么彻夜失眠，什么借酒消愁，不存在的，当代佛系青年蹦迪都要带保温杯了，怎么会为情所困？对养生很不好的。
佛系分手：我只是在你那里历了一次劫。
我们佛系女孩太容易对很多事都无所谓了，但也真想遇见那么一个人，让我们觉得“非他不可”，也想有那种只围着一个王子打转的人生，那个王子完美无缺，那个王子是我们的意义。
其实早就不想谈佛系恋爱了，想为一个好看的混蛋彻彻底底疯狂一次。
*作者：陈大力，ONE人气作者，浙大女同学，一个因为腿长有才，所以说什么都对的少女。微信公众号：陈大力（ID：chendali1995）。
*配图：电影《野孩子》
- 今日荐读 -
▼
《 范爷正单身 》
作者：大菠萝皮
▲点击阅读原文立即读
- 还可以看 -
▼