真正优秀的父母，允许孩子平庸
以前听说过这样一段话：人啊，小时候觉得父母不是一般人，长大了觉得自己不是一般人，生娃之后觉得自己孩子不是一般人。
为什么父母无法接受孩子比自己平庸？
那些生活顺遂的父母，对子女期望也会比较高。
因为顺利的人会把顺利看成天经地义；而幸福的人，也会把幸福当作理所当然。
考上清华的人会觉得考普通211简直不需要智商；
夫妻感情很好的家庭，会觉得自己的孩子未来能够得到一个幸福美满的家庭完全不是奢望……
当一对命好的夫妻得到了千里挑一的好东西，他们就会觉得子女所得也要千里挑一。这个底线是“我的孩子至少得过的比我好……”
如果他们子女只达到百里挑一，他们就会觉得自己被辱没。
我曾经写过一篇文章《中国式父母的4个神逻辑》，里面有这样一个真实的例子：
我从小喜欢画楼房，毕业后填报志愿，我的理想专业是同济大学的建筑系，可按照我的成绩，已经可以填报人大法学院。
我妈把我填报志愿的事跟单位的人说起，她的同事们说：“这还用选么，肯定是去人大啊，你儿子是怎么想的？同济和人大就不是一个档次的大学。”
于是她逼着我把第一志愿改成了我压根不喜欢的人大法学专业。
理由是，我的同事都笑你傻，你真给我丢脸…
在这个母亲眼中，在人大读法律要比在同济读建筑更“有面子”，而孩子的兴趣、理想都不过是小孩子不懂事，完全不列入考虑范围。
“优秀”才是人生最大的陷阱
国内教育有个非常奇怪的现象，就是：我们把自己战胜自己叫做成长，而把战胜别人叫做“优秀”；我们把成长当作理所当然，却对所谓的“优秀”趋之若鹜。
我们的父母，学校包括社会，都在一点点地将本应收获巨大成就感的“成长”边缘化，甚至用一系列刻薄的批评来贬低它存在的意义和价值——“进步一点又什么用！还是比不上那个经常考第一名的某某某！”
事实上，只有“成长”才能成为伴随一个人一辈子，激励一个人不断进步的最重要的成就感来源。
而“优秀”，无疑是一个陷阱——除非你是一个处处拔尖的完人，否则你将无时无刻都能发现比自己更为优秀的人。
随着时间推进，你只能在不断加剧的自我否定中被摧毁。
这些孩子长大后，会变成什么样呢？
当一个孩子在家长、老师以及社会的攀比机制下丧失了对自我成长的认可，他将变得异常在乎自己在别人眼中的表现。
随着年龄增长，社会关系的不断复杂，这个“别人”的界限也会逐渐扩大——从家长、老师，扩大到同事、领导、伴侣、朋友、长辈，甚至陌生人…
他们的成就感只能通过别人的认可获得，一旦从别人口中得知对自己不好的评价，他们的心态便会产生巨大的影响，甚至陷入焦虑。
而更可怕的是，他们很可能变成下一个依靠攀结果比来定义自己孩子的父母，并将这种可怕的心理残疾，以“爱”的名义一代代传承下去。
就像那些小时候遭受暴力教育长大的孩子，在为人父母后，即便内心知道不能打孩子，但潜意识里依然无法控制自己对孩子拳脚相加，因为童年的记忆让他清楚地记住“暴力是有效的”。
而那些从小被迫接受父母攀比式教育长大的孩子，早已忘记每个人最大的竞争对手应当是过去的自己，而非别人这个最基本的人生信条。
于是当他们有了孩子，便不可避免地把孩子也当做一个汲取成就感的工具，只有孩子过的比自己强、比周围的人强，才能维系自己作为父母的自尊心。
殊不知，“优秀”本就是一个需要莫大运气的陷阱，而平庸才是人生常态。
作者│许正经
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