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撒贝宁:不要轻易的把父母接到身边,那是不孝!

2018-04-19 咪咕阅读

都说最好的教育是,不把孩子绑在身边

这句话对于老人也一样有效

最好的“孝顺”也是不把老人绑在身边

文 | 木舒

来源 | 辣笔小尖椒(ID:wentushe)


都说现在中国的家庭模式“很奇怪”,因为有太多的家庭都是“一分为二”。


孩子们远在大城市做着“空巢青年”,而父母们在老家做着“空巢老人”。


都生活的很孤独,却在理想和现实的双重压力下,不得不低头。



早前我被一则新闻深深的震撼,题目叫做:


“你的爸爸躺在地上,可你却在通讯录里”。


父亲瘫痪在床突然掉到了地上,母亲无法将父亲抱回床上,而唯一的独生女却远在成都......


我想每一个独自离家在外,和父母相隔甚远的“都市漂”们,看到这心里都像是被狠狠的扎了一刀。


隔着上千公里的距离,隔着冰冷的电话线,你根本不知道父母正在过什么样的生活,是否真的像他们说的那样好。


害怕在父母最需要你的时候,你却不在身边,也不能立刻赶回来......


所以每一个漂泊在外的人,我想都和我一样曾在心中暗暗的发誓,等自己在这座城市安定下来后,一定要把父母接到身边!


可是在昨天,我的这个坚定不移的信念,被打破了。


一直以来,我们总是站在子女的角度,觉得把父母接到身边就是孝顺。可却往往会忽略父母最真实的感受。


那些远离家乡被接进大城市里生活的老人,真的愿意吗?又真的开心吗?




孙琦是我的高中同学,大学在南京,毕业后也就顺理成章的留在了南京。


进了一家房地产公司做起了销售,做得风生水起赚了不少钱,卖掉了老家父母给他早早购置的婚房,在南京付了首付,准备扎根在南京不再离开了。


他的老家是一个18线小县城下的乡镇,父母都是农民,农忙时种地,闲下来时做些小生意,院子前还种了很多蔬菜养了鸡鸭,生活虽不富裕,但是压力小清闲自在的多。


今年过年时,孙琦回家和父母商量,要把他们接去南京生活。


原因是现在父母年纪大了,而自己工作太忙不能经常回家,所以把他们接到身边生活,也好互相有个照顾。


一开始他父母是不同意的,可是最后耐不住他的劝说,年假结束时就收拾好东西和孙琦一起回南京了。


就这样,老两口从带着院子的平房,搬进了16楼的电梯房。


可是现在,仅仅过去了两三个月的时间,孙琦的父母决绝的要回老家了。


昨天孙琦送父母回家,我们短暂相聚。他喝完酒后红着眼睛对我说:


“我之前觉得把他们接来我就能多陪他们,他们也能开心一点。


可后来才知道,我们之间的距离是拉近了,我的罪恶感也没那么强了,可却发现,他们好像更孤独了。


一辈子都在农村里生活的父母,根本无法融入城市生活。


原本在家时,没事的时候父亲会去田地里转转,而乡邻们几乎也全认识,路上碰见个熟人就可以聊很久,说说话打打牌一天也就过去了。


而母亲要么是去给门前园地里的菜浇水施肥,要么就和一些阿姨们一起坐在太阳下做着手工聊天……


而现在他们绝大多数的时间,就是两个人在家里坐着。


门禁卡非常的繁琐,所以他们干脆就很少出门。就算出了家门,也只是在楼下转一转,或是去小区外的超市,不敢独自外出,因为城市太大,他们也不会乘地铁,不会手机导航,害怕迷路。


曾经街坊四邻都很熟悉,而现在他们连旁边住的是男是女都不知道。


小区里的老人也很多,可是却不像是在老家里那样热情,因为方言、生活环境等不同的原因,有的时候连交流都存在问题。


说是把父母接来方便照顾他们,可最后却变成了把父母接过来替他做饭、收拾屋子,照顾他......


短短几个月,孙琦觉得父母活的小心翼翼,也老了许多。


听他说到这我说:“那你为什么不多花点时间陪陪他们呢?”


孙琦叹气:“我也想啊,可我工作忙啊!”


想想也是,每个在大城市里打拼的人,生活轨迹应该都是这样:一大早早早的出门上班,午餐在公司附近解决,一直到晚上才能回来。


而且孙琦因为工作的原因,加班是日常,很多时候深夜十一二点才能回家。那个时候爸妈都早已睡下。


即使回家的早,即使偶尔有休息日,可一天的疲累让他只想赶快洗澡躺下,根本就没有精力再去花很长时间去和父母交谈,去听他们唠家常。


所以,最终在父母的要求下,孙琦把他们送回了家。


看着一路和街坊四邻笑着打招呼的爸妈,他觉得这时他们的笑容,才是发自内心的快乐。




撒贝宁在接受访问时,也曾谈及过这个话题。


在05、06年那段时间,他也曾把父母从老家武汉接到了北京。那时他会想,既然有这个能力,把父母接过来才能踏实一点。


后来才明白,只是他自己踏实了,而父母并不“踏实”。


那段时间恰好是他工作最忙的时间,所以即使把父母接到了北京,相聚的次数,也没有变的更多。


而他的父母也以为,去了北京就可以天天和孩子见面,为了这个他们离开了自己熟悉的生活环境,离开了老朋友老同事,放弃了老年合唱团之类平时喜欢的活动,只身来到了北京。


可是到了北京后,孩子工作忙见不着,而自己的社交圈也断了,北京太大更不知道去哪里玩,大多数的情况下,就是老两口在家里四目相对。


他们其实很寂寞孤独,可是他们却从不会对孩子说。



之后我又去问了好几位长辈。而他们的回答基本上都是:


“偶尔去小住可以,长居不可能。”


原因很简单:“大城市过不惯。”



可之前也有人做过一个调查:你为什么会放弃自己原本的生活,来到新的城市?


那些曾发誓绝不去搬去大城市的老人们,最后妥协的答案,几乎都与孩子有关。


有的是担心孩子工作忙不能好好的照顾自己,所以来到了这里照顾孩子的生活起居。


有的是因为孩子工作忙没办法照顾孙子孙女,所以他们不得不来这里帮他们带孩子。


有的是为了让孩子不那么的“歉疚”,为了多见见孩子,就这样搬进了大城市。


作为年轻人,我们总是对大城市无尽的热爱憧憬,我们总觉得大城市中的生活才叫生活,好玩得多好吃的多。


所以当我们终于能在大城市生存下来时,我们总是会想着要把老人接到身边,让他们能在繁华的大城市里锦衣玉食,安享晚年。


我们觉得我们喜欢的也是他们喜欢的,我们想要的也是他们想要的,我们能适应的他们也必将很快适应。


可是后来想想,这或许只是我们一种自私的想法而已,他们其实并不像我们所想的那样喜欢。


他们其实并不想离开自己生活了一辈子的家园,他们不想离开自己的社交圈子,他们也不能像年轻人一样很容易的就去适应了另一种生活。


可是为了孩子,为了孩子的孩子,他们愿意去熬着孤独,努力的去适应。


你看,他们可以为了孩子,把自己的委屈孤独,都咽进了肚子里。


这可能就是中国式的父母一个很典型的特征,一辈子为了孩子而活。



而在这其中,我们往往忽略了其中最重要的一个点,那就是:陪伴


你总觉得把父母接到了身边了就是陪伴,可其实你只是让他们换个地方继续“孤独”而已。


你如果肯花时间在他们身上,无论父母是在老家还是在你的城市,他们都不会觉得孤独。



很多时候,我们总是把富养孩子,富养自己挂在嘴边。尽自己所能的给孩子,给自己创造出最优良的生活或教育环境。


可对于父母,人们富养的概念基本上都是仅限于“给钱”。给钱给他们买好吃好喝的,给钱送他们去参加老年团旅游......


好像只要给够了钱,他们就一定会开心幸福长命百岁一样。


可其实很多时候,父母想要的根本不是3D电影,国内国外游,豪华餐厅,五星级酒店,也是不是想你能有多大的成就赚多少钱。


可能你经常回家吃饭,他们忙前忙后准备饭菜也觉得开心。


可能你陪着他们在小区、河边溜溜弯他们也开心,可能你安下心陪着他们追完一集电视剧他们也开心。


他们想要的不过就是一个安安稳稳,说话有人听,做饭有人吃,唠叨也有人回嘴,仅此而已。




以前曾说“父母在不远游”,而现在是“孩子在哪家就在哪”。


为了孩子“老年漂”的老人们越来越多。


也请孩子们能明白,那个放弃自己生活圈而来的老人,不仅仅是为了来替你分担照顾孙辈的压力的,他们也需要情感寄托。


你不能只把他们当“保姆”,工作再忙,也应多抽时间和父母交流,多陪陪他们。


都说最好的教育,就是不把孩子绑在身边。


这句话对于老人也一样有效。


最好的“孝顺”也是不把老人绑在身边。


如果他们很孤独痛苦的话,不如把他们放回自己熟悉习惯的圈子里,过着自己想要的生活。


他们已经为你忙了大半生了,不要逼着他们在最后的人生中,还为了你再去漂泊了吧?


*作者:木舒,辣笔小尖椒(ID:wentushe)主笔。做自己喜欢的事,写自己喜欢的字,爱自己喜欢的人。私人微信:mushu210。欢迎来撩。本文经授权发布,转载请联系作者。


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