珍爱生命，远离抬杠精
世界上有类家伙，总能熟练应用着一种让人一秒钟不开心的技能。相信每个人都经历过这种场景 ↓↓↓
你找了十分钟角度、修了一小时图、挑了三小时照片，晒出一张美美的自拍。
他：老同学以前不长这样啊，眼睛割了，鼻子垫的啊？
你好不容易脱贫致富成为养猫一族，被挠了无数次终于让主子在朋友圈亮相。
他：咦，好恶心，早晚得弓形虫病
你斥巨资吃顿大餐美滋滋，想要给朋友们安利这家冷门餐厅。
他：这根本不是正宗的X菜好吧，正宗的X菜要balabala
这种不识相、不懂气氛、不合时宜、又往往与你表达目的无关的回复，被统称为——抬杠。
而逢杠必抬的人，则被称为——杠精。
其实，抬杠应用在特定场合本是不伤大雅的。
比如说相声演员讲究「话不能掉地上」，你有来言我必须有去语，接不住话就等于认栽。捧哏逗哏互相怼，观众就图的一乐；
辩论赛场上，辩手也往往会运用抬杠的技巧，想着法子用自己的观点去辩驳他人的。原因无它，谁先让对方无话可说就赢了，反映的就是个思维能力。
可抬杠放在舞台上还好，一旦发生在生活中，就明显有些惹人厌了。
按照惹人厌从低到高的程度，第一种杠精叫做【科学精神式杠精】。
本就是可有可无的一点小事儿，他一定要从中找出最最最细枝末节的一个点，马上调动知识库 \ 上网查，然后在大家面前洋洋得意地说出正确解答 \ 纠正你才行。
比如大家性致勃勃地在群里摆着龙门阵，你一句我一句地讨论男明星……
杠精：你这个XXX是个错别字啊，虽然是群里聊天也要讲究标准用语啊。
再比如，你像三岁小孩一样开心地看着小猪佩奇，吹风筒猪什么的最可爱了！
杠精：这个猪明显构造不对啊，谁家猪两只眼睛长在一边？赶紧别看这个智障动画片了。
……然后话题就冷场了。
不过即使惹人厌，这种杠精是最容易被原谅的。
毕竟是我们自己出了错 \ 对方真的不了解在先，细想想他说的也不是不对，怪也只能怪他揪住小辫子不放。
如果说，在是非分明的情况下，喜欢给别人科普还可以理解。
那么在一些基本事实模糊的情况下，只要是他认为对的，就一定要你认同他、压过你，这种烦人精就叫做【老子最棒式杠精】。
比如，一双鞋子有人认成灰绿、有人认成粉白。本是手机像素、环境光线等多种原因造成的，大家都是说出自己的想法、转发图个乐呵。
……只有他，到每一个不认识的网友底下评论：灰绿？你是瞎了么？并坚持不懈用三天的时间证明你是错的。
再比如，你花痴一下：彭于晏最帅，我好爱他！
杠精：严格从五官来说彭于晏根本不算帅哥，而且他黑历史一大堆
杠精典型句式开头——你这算什么，你这有什么——然后引到自己的才是最好的身上。
买的什么东西，他都要说：哎呀丑死了，你怎么那么没有品位的啦，这都是几年前的流行了
吃个甜粽子都要被怼：你这粽子也太恶心了吧，肉粽才是正宗的！烧死甜粽党
@一个柿
加班到十二点发句牢骚说自己好辛苦，杠精：这还晚？我还通宵加过班呢
在9度的天气瑟瑟发抖，杠精：你个渣渣，东北比这儿冷多了，我都不嫌冷呢
@一个柿
总之，似乎你任何一句话都会触动到他神经中某一条敏感线，每句话都要竭力维护他脆弱的核心自我。
你告诉他这样的言论很没礼貌，对方还会觉得你矫情。因为真正的杠精是永远不会觉得自己在抬杠的，他们只是真理的捍卫者。
就算人家懒得搭理这茬，但是他依然饶有兴致的嘚吧嘚到自己满意为止。
毕竟互联网辨（si）论（bi）有一条很古怪的规则：谁说最后一句谁就觉得自己赢了。
……直到，你实在不想跟他辩解，才拍拍屁股昂着高傲的头颅离开。
@一个柿
再退一万步，觉得自己有理的人，就算他的理是歪理，起码还有自己特定的认知；
相比之下，最可怕的一类人则是【刷存在感式杠精】，他们没有任何的立场，单纯就是爱和别人对着干。
你觉得的好，他一定觉得不好；你觉得不好，他就反过来要千方百计地证明好，从不分时分地都要煞风景。
划重点：可他们究竟要表达什么？他们也不知道。
鉴于此类杠精太过站不住脚，单凭说话的内容很容易杠的过你，于是他们往往会在抬杠技巧上下功夫。
比如众所周知的「难道只有我一个？」句式 ↓↓↓
只要看见大家都喜欢啥，就一定要出来破盆冷水；就算是99%好评的一部剧，在他们眼里，打好评的也都是些趋炎附势的小人，他要争当那1%。
对的，只有你一个人！你是命运选中之人！天之骄子！九五之尊！
比如受害者有罪论。
在网上看到一些令人痛心的新闻，正常人无非追究真相或谴责元凶，但每次都能在评论底下抓住几位三观不正的网友，站在道德高地上充当「和事佬」：
我不是抬杠啊，可苍蝇不叮无缝蛋 / 一个巴掌拍不响。
男子表白被拒将女同学从19楼扔下身亡，别人讨论施暴者是多么的暴虐，他们关心受害者有多么活该：狗屁死者为大！小伙子也是可怜人啊，都怪臭不要脸拿礼物的女人！
成千上万的底层北漂者一夜之间被赶到寒冬的街头，有人批评当下政策是否执行得太粗暴不人性，结果他们却只关注穷人多么「不守规矩」：
别人唏嘘社会达尔文主义下世道艰难，感叹底层劳动者活得没有尊严，他们却站在户口的高地上投下鄙夷的眼神：谁让你非要在这儿活了？
幼儿园虐童、疑似性侵事件频发，别人呼吁保护孩子，而他们呼吁打死孩子：
别人质疑幼儿园管理，他们就第一时间质疑家长：肯定是家长瞎编的诬陷老师，现在的人就是缺钱，我觉得太扯淡了。
虽然他们口中的「肯定」全部来自「感觉」，可道理只能是他讲给你的；
一旦你想反过来过来和他讲讲道理，杠精们立刻捂住密不透风的耳朵——坚决不看，打死不看，就是不看！你说的那个意思就是我理解的意思！
然后地把讨论的话题，成功转移到对你个人的仇恨上——一个巴掌啪不响，怎么我不杠别人，就杠你？
每每看到都会感叹，人类真是多种多样啊，没有抬杠条件，也会硬给你创造出抬杠条件。
生活中正常的聊天，不存在是与非的问题，他都要极力寻找你说话中（并不存在的）漏洞，然后攻击你。
你：跟喜欢的人干什么都高兴呢。
杠精：跟喜欢的人分手呢？
你：朋友结婚了好幸福啊。
杠精：他们离婚的时候你就不觉得了
杠精：宋慧乔结婚怎么能用有毒的铃兰当捧花呢？
你：铃兰花只有食用才有毒。
杠精：万一有人抢捧花的时候像黄飞鸿一样，用嘴叼呢？
心疼薄雾浓云愁永昼君三秒钟，或许杠精们上辈子都是折翼的健身教练，天天抬杠吧。
一旦涉及到网络上开放性的公共问题讨论，泼脏水就变得更容易了。
杠精最习惯的操作方式是连对方的内容都不会看，或者扯到别的事情上，或者不断游走变换问题，总之只要你张了嘴，便开始釜底抽薪地质疑动机。
说点儿和大家一样的看法，他们抬杠：你是跟风蹭热度想出名吧，就知卑鄙无耻的落井下石，为什么现在才想起来批评他？
说点儿不同意见，他们也抬杠：洗地侠又出来带节奏了，就知道在这种时候博眼球找存在感，肯定是用心不良的嫉妒。
喏，他们理解能力不好，却战斗力爆表；表达能力不好，却存在感爆表。最擅长的就是，说的啥，没看懂，先反驳了再说。
……而你，说啥都不对。
每每看到这样不合时宜又不识相的杠精，你都会暗地里吐槽……这货是阿基米德的后代吗，活在世上就为了找个支点撬动地球？
恨不得立刻堵住他得大嘴巴子：就你有嘴，一天叭叭的。
毕竟绝大多时候，杠精最可怕的不是他随便说的一句话；而是他恶心完人就潇潇洒洒地走了，恶毒的语言给别人带来的坏情绪可是一整天的。
于是面对无处不在的杠精，总有人想要去抗争，但结果却是屡屡失败。
有些心直口快的小伙伴，开始试图和杠精讲道理。
可奈何世上杠精无穷多，只要怼回去一句，就相当于开启了杠精「反抗意识」 的大门，往往一发不可收拾。
比如社交网络里常常有小姐姐晒自己变美的经历，从曾经不收拾胖胖的黑黑的变成现在肤白貌美的样子，目的就是为了和网友分享减肥和保养的经历。
可评论里总有一些杠精：恕我直言，丑的一批。
博主也见的多了，恕就恕吧，天底下没有我不能原谅的人。可对方依然喋喋不休——
哎呀，答主难道就只听得好听的，听不得一点批评么……不是讲言论自由吗，你既然发了，就要做好被骂的准备……
一个是非很分明的问题，比如你说1+1等于2，他们非说1+1=3。直到狡辩不下去，真的撞了南墙，就开始或者摆脸色，或者阴阳怪气，或者话里带刺。
百度来的就一定正确吗？网上的消息你也信？ 反正我就是觉得balabala……
总之，誓死不能承认自己错了。
碰到这种不讲理的，你还继续较真就真输了，还会被标签为死脑筋、玻璃心、不懂幽默，再说一句都是多的。
我就随口说说，较什么真啊，看把你能的。
你说话什么语气，跟长辈是什么态度？自以为了不起教育谁呢？
看到了吗？和爱抬杠的人讲道理，是最费力不讨好的事情了。
这时候，一个万能句式就排上了用场——你最棒棒了！
正如孔子口中「三季人」的道理：你不能和一个生于春季，死于秋季，从没见过冬季的蚱蜢人，争辩一年其实是四季的事实，必须要肯定一年三季的说法才行。
否则，见识不同，这争论起来就打不住了。就算你躲得远远的，三季人也会追在屁股后面一直说个不停。
因此，甭管他杠的是啥，最快结束这段对话的方法就是「以柔克杠」：
杠精：社会热点你怎么看？
——不看！您说什么就是什么！
杠精：你怎么看我不管，反正我就是不同意。
——您说的对，对不起，没有考虑到您说的这种情况，让您喷我、杠我是我不对。
杠精：恕我直言，你这话说的不严谨啊……
——对对对，您是世界的真理，是人间的瑰宝，您看您放下身段儿和我说这么多，累不累呀，要不要喝口水啊？
这并不意味着，你肯定了这种说法。
毕竟知道了他们目的就是为了反对而反对，图的就是个没事儿找事儿。
你只用学会表面上迎合一下，让杠精的好胜心得到满足。等到他们没什么可反对，抬杠得不到回应的时候，自然就会自讨没趣地闭嘴。
不与傻瓜论长短，不和秋后的蚂蚱谈冬天，相信小编，每每遇到杠精只要你会用这一点，就可以多活十年。
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