冬季长膘别害怕，“游泳健身了解一下”！
周杰亻仑的粉丝们新歌也听了，青春也缅怀了，还是不肯放过年近40、身材发福的老爱豆。
这不，他们已经准备在下一次去演唱会的时候把荧光棒更新换代一下了——
给他印上几个大字：周杰伦，游泳健身了解一下！
图：@洋葱日报社
上一个享受到此等待遇的，是周杰伦的老朋友陈奕迅。
在一个饭拍视频里，陈奕迅从粉丝的包围欢呼中走过，只听画外一个男生嗓音，用不输迷妹的快乐和沉醉语气喊道：
哦~陈奕迅~~~游泳健身了解一下！（wifi党可戳视频，总共8秒）
好了好了，你们能不能对幸福膨胀的中年男子多一点点宽容了！
不过说真的，健身房的小哥搞业务这么拼的话，顺便带上隔壁老陈，陈信宏，一起好不好？
毕竟这哥仨再这么胖下去，都可以组个组合叫HFBOYS（HF=合肥）了，代表曲目《青春发福手册》。
话说回来，明星减肥还用得着我们操心吗？街边健身房小哥的宣传话术针对的人，明明还是我们自己吧。
“游泳健身了解一下”，这八字真言简直就是当代都市生活中的魔咒，自带声音的效果堪比火车上推着小推车的阿姨那句不紧不慢的，“啤酒饮料矿泉水有需要的吗”。
这些小哥们往往穿着整齐的亮色POLO衫工作服，勤恳地站在车水马龙的街头散发传单，你不经意间总能听到他们不失时机的亲切关怀——
这句魔性的问候，穿越了时间、地域，甚至成为了最近段子中百用百灵的万金油。
呸，肉丝早了解一下游泳健身你俩就可以一起趴上面了啊！
不错了不错了，至少没有rap起来：你看这个缸它又大又圆！
其实，这些调侃反映了健身房推销员们一个共同的特点：话术魔性洗脑，突出一个无孔不入、出其不意。
这些名不见经传的少侠其实已经发展出了一个傍身绝技：哪怕你是骑车经过他们，都能在擦肩而过那0.1秒命运の瞬间听到熟悉的——
游泳健身了解一下！一下！下！（在风里回响）
但是八字真言再洗脑，碰上我们这些冥顽不化的口头减肥健身爱好者也没啥用啊。
毕竟很多人最擅长的运动就是：铺开瑜伽垫，躺倒在上面玩手机，持续一小时以上↓↓↓办卡一年后常常发现它活得像个洗澡卡，之后就再也不敢糟蹋钱了。
图源：@Nlytm
而且推销效果也得取决于小哥的嘴甜不甜。有人明显钢铁直男：
也有人擅长绝地求生 ：
“美女，游泳健身瑜伽了解一下~ ”
“不用了。”
“你看你身材这么好，得保持住啊是不是！”
真的很担忧你们健身房年底的KPI和年终奖分配情况。
当然，路遇推销员最怕的还是人家身兼数职，对症下药——
这话我没法接。
不过行走江湖嘛，谁还没被几个身手了得的推销员打败过呢？
况且，人家在这行混了这么多年，说来都有点独门绝技呢。
比如可以和健身广告势力抗衡一下的卖房小广告吧。他们一方面靠的是不知疲倦地在各家各户的门把手上塞传单，99.9%的人都从未见过他们的真容，只是上演着发完就扔、扔完再发、发完再扔……的无声的抗衡。
这些传单发送者有点像傻大粗郭靖，下了许多笨功夫，但成效一定是有的——
常年在没有电梯的老小区房子里跑上跑下，身板应该比健身房在街边站的小哥还结实。
还有另一脉，练的是车流间的凌波微步，专门在车等红灯时闪转腾挪，把一张张小广告塞到车的把手里、窗户缝里、雨刷器下。
坐在车里的人看得心惊肉跳的，生怕变绿灯时他还没来得及滑出大马路，但人家脸上永远是扫地僧深藏功与名的从容，手上的稳准狠和脸上的平行仿佛不在同一个次元。
不过房产推销员最绝的还是裸眼鉴身家的技能，走在路上一眼就能看出你是买得起房的大佬还是买不起房的穷鬼。
@iikotokittokuru：路边推销的房产中介小哥，本来在问“买房么？京郊独栋别墅”，我路过的时候，就变成“租房么？姐姐”……
如果你对此感到非常憋屈，那另外有个门派可能会讨你欢心。
他们的宗旨是从不看碟下菜，一视同仁，神一样的恭维技巧就是他们独步武林的绝技。
是的，他们就是商店里快时尚品牌的售货员，以Oxxx、VxxxMxxx等等家的为首。
虽然他们对你寸步不离比502还黏糊很烦，虽然他们张嘴就是“宝贝儿”、“亲爱的”吓得你一愣一愣，但是也只有他们，死的能说成活的，活的能说成天下第一美人。
比如衣服号大但只剩这一件了，她们说：其实这衣服真不大，是你太瘦啦！
再比如裤子短一截，她们说：其实裤子长度正好，是因为你腿太长啦！
你一旦不好意思地说哪有哪有，导购小姐姐立刻无私地diss自己：天啊妹妹你这还不叫瘦，你跟我这腰这腿比比？
实在没得可吹了，他们还能吹你年轻显小：妹妹还在上学呢吧，在哪儿读书呀？这衣服的标签你可以拿回去做书签的。
别说，这招真的管用，尤其是对财大气粗的妈妈辈来说，夸她们跟女儿像姐妹、跟儿子像情侣，基本等于从她们口袋里四位数四位数地掏钱。
这套功夫，有两个重点人群真应该好好学习一下。
一个是在理发店外面帮Tony老师拉客的小弟们，词汇也太匮乏了，经常只会在你背后绝望而无助地呼喊：
哈喽，美女，看我一下呗，走慢一点，你很漂亮哦！
如此美丽的我干吗要停下匆忙的脚步看并不是吴彦祖的你哦。
当然了，Tony老师们自己也没好到哪儿去。等你真的进店了，他们像小蜜蜂一样嗡嗡嗡地在你耳边循环播放各种劝你折腾折腾头发的话语——
你头发太直了，烫烫吧；
你头发太黑了，染个别的颜色吧；
你头发太亮了，但你不在我这儿焗油保养那它马上就不行了……
啥diss的话都敢说出来，不知道我是头发乌黑秀丽的白雪公主本人吗？
另一个就是以粘人还不会说话著称的屈臣氏导购了。
姐，我真的只是想买个润唇膏就走啊，你真的不用摁着我一遍遍强调我皮肤暗沉满脸痘坑脸泛油光的事实啊！
可惜，遭遇Tony老师和屈臣氏围剿，比逛街时遇到恭维点满的售货员，几率大多了。
不过更常遭遇的还是每日必达的电话骚扰吧，我们这些小透明，平常只有两种情况想接到电话：外卖来了，快递来了。
结果电话里的推销员经常对我们放大招，拥有独门buff的他们，一张嘴就让被推销的人觉得自己一无所长——
贷款？不好意思我上个月花呗还没还上呢；
理财？我手里就这2000块钱能理出花儿来吗；
股票？你看我长得像股票吗……
每当在办公室接到这种电话，小编本人就能深刻地体会到自己和领导的差距：他是真的能和那边的人侃侃而谈，我连打肿脸充胖子调戏人家的勇气都没。
但被电话推销派碾压了也别沮丧别灰心，还有个推销门派最擅长的功夫就是打鸡血、正能量，带你走上不断进步之路。
他们就是活跃在各个高校附近商区的英语培训机构推销员，西装笔挺（大冬天也只加个大衣看着就冷），笑容可掬，关键总是用温暖的话语鼓励你正视自己的不足——
同学对英语感兴趣吗？（不不不感兴趣）
不要走嘛，了解一下也没什么坏处嘛！
同学想提高自己吗？（我不想）
那难道你就甘愿维持现在的状态吗？（是的吧……）
同学想提高自己的英语吗？（我英语专业的）
现在竞争这么激烈，一山更比一山高啊，我们古话说逆水行舟不进则退你说是吧。
是为“亲妈式推销”——我是为你好啊！
关键是人家推销员自己吧，还真的挺励志的，比如下面这个街头奇遇——
@豆瓣用户：我亲眼看过一个在街边推销的女人去找一个老外到华XX机构学英语，两人用英语清晰的交流了一条街。
你再想想，人家让你不断完善自己，有没有那么点道理？
唯一能让他们放弃的，就是你真的很优秀，比如网友@坐拥鱼薯的杰西 的经历——
-阿姨给您你女儿报个英语班吗
-不需要不需要
-阿姨现在学好英语真的很重要，不给您女儿报我们的班吗？现在报名还有优惠
-她真的不需要
-那您女儿英语不错吧
-（骄傲）那当然！
不过说了这么多行走江湖的秘籍，其实也都是人家在行业内的为人处世之道，一般人也学不来啥。
唯一有借鉴意义的可能就是地铁扫码族了。
当然，这可不是让你胡搅蛮缠、组团堵截，毕竟之前就闹出过有男生被惹急，扔了扫码族手机还推人家下车的危险事件——
但是现在年底了嘛，很多人都在苦于年会上不知道该表演什么节目。小编可以给大家支个招。
你就来个cosplay节目，穿上大学生清纯朴素风的装扮，走到老板面前笑意盈盈，给他来段学生妹扫码族cosplay：
“你好我们是大学生创业团队，麻烦扫个码关注一下我们可以吗~我们工作很不容易的，希望您能多多支持！”
然后让他扫你自己的转账二维码。
计划通！可以着手找下一份工作了！
说了这么多，大家可能也感受到了：销售这行真的不好做啊。
人会反感陌生人突然杀进自己的生活blabla打广告，也是人之常情，这就让推销员不得不渡劫变成EQ高手，才能吃得下去这碗饭。
大家提到铺天盖地的推销通常是无奈又反感，但毕竟他们也是为生计奔波的普通人。
所以碰上合法工作的推销员，没必要充满恶趣味地调戏他们，更不应该用粗暴无礼的方式打断他们。
不需要他们的服务，就礼貌果断地拒绝，好让他们赶紧去寻找下一个潜在客户，这其实是节省双方的时间，也算是大家萍水相逢后最大的善意吧~
P.S. 底下有我们的二维码，各位美女帅锅，Vista看天下了解一下！
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