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偏执与不可理喻是你的代名词。这些我幼时无法原谅的事,而今已慢慢释然,也理解了你,从这些表现中看到了你的压力和纠结


妈妈:


最近这几年我一直在想,好像与你的关系缓和了不少。大概是因为轰轰烈烈的叛逆期走向了尾声,我愈加能理解你,也格外依恋你。虽然有时我们依然会互相伤害,但当我冷静下来,我总会无比自责。


去年偶然一次,我看到一篇文章,里面记叙了作者与她母亲的故事。那时我才明白,虽然我有时故意压抑对你的感情,装作漠不关心的样子,以缓解我俩争吵后的愤愤不平,但我其实无比依赖你,如果你不在我身边,我常会慌张,无所适从。


那篇文章中有一段描写令我格外动容,母亲的生日已近尾声,晚归的女儿带来了蛋糕,作者写道:“母亲一个人坐在客厅里,拿着不锈钢小汤匙吃蛋糕,我立刻关上了门——我比年幼时还要愚蠢。”


读到这里,我无法控制住眼泪,我从未如此伤感。这伤感大概是因为借他人之口、之事让自己恍然大悟,好像终于能够理解你,也明白母女之间的那种无法割舍的感情。


这些年随着渐渐长大,我总能想起你为我做过的点点滴滴。想起小时候,我爸在外地工作时,你独自一个人照看我,一年四季,风里雨里,骑着自行车接送我上幼儿园、上小学;然后再去上班,承担工作上的压力;你在我感冒发烧时,彻夜不眠,一遍遍用湿毛巾给我擦拭冷敷,细心照顾我;有一次,你骑车带着我被后面冲上来的摩托车撞倒在地,我的胳膊被蹭破了皮,鲜血淋漓,待我们母女爬起来,摩托车却扬长而去……


这些饱含着爱意的往事,不知何时让你成为了我灵魂下方柔软的垫子。未来的人生路上,我可能会在陌生的世界里饱经挫折,也许会处处碰壁,但我知道每当我想起你,就如同心灵轻快地触了底,我一定会因为这一点停止下坠,而不是堕入万丈深渊。


但我的童年里,你带给我的不只有这些关爱,还有痛苦。你常常对我责骂和数落,你突如其来的坏心情,总让我害怕不已。这让我感到委屈与愤怒,甚至在纸上一遍又一遍写着对你的怨恨。


而今我突然想起的却是每次争吵后你手心的温度。你曾经将手覆上我睡梦中的脸,那温暖我一辈子不会忘记。记得一次早晨醒来,你在铺满阳光的卧室里注视着我,你的微笑像日光一样明媚温暖。那情景深深印在我的脑海里,我对你的不满最终也融进对你的爱中。


我决定不再和你互相折磨,再深的怨忿都会被时间冲淡,曾经的苦闷和对你的误解都已随风散去。


妈妈,我曾一直想要寻找一位理解我、支持我的朋友,我现在才发现,你才是我的良师益友。曾经以为我与你沟通费力,认为你不会理解我,其实是我太过幼稚。而今,能够让我浪费一个晚上的时间互发短信的竟然是你。以前的玩伴已不再联系,现在的同学有时不能理解我,而妈妈你,却成为了那个最支持我、理解我的朋友。


以前你生起气来暴跳如雷,围着桌子追打我,五六岁的我曾形容你为“不高兴”,我是“没头脑”。那真是很贴切。你会因为误会我在楼下玩耍时高声尖叫而不断责骂我。任由我反复解释依然不依不饶。那时,偏执与不可理喻是你的代名词。这些我幼时无法原谅的事,而今已慢慢释然,也理解了你,从这些表现中看到了你的压力和纠结!很多时候,你本可以心平气和地说给我听,但你脾气暴躁,态度恶劣,让我对你增加了误会和怨恨。


今天,你已不再年轻,我也已经长大,你或许已经没有精力责骂我。于是,我们会成为电影院里为数不多的母女观众。岁月让我们和解,也让我们更懂得珍惜彼此。


这些年我一直无法说出口的是一声“对不起”。我终于懂得如何面对脚下的路,也学会接受来自外界的责难与不公。


赋予我生命与爱的你,却要接受来自我的误解与责难。我因自己的自私、狭隘、刻薄而感到羞愧,但我想告诉你,冷酷无情不是我的代名词,冷漠也不是我表达内心的唯一方式,我在心底深爱着你——我的妈妈!


秦晋缘

2018年4月18日


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