人类聚餐的终极问题：吃不吃香菜、葱、姜、蒜？

如果要在人生的各种修罗场里找一个仅次于三角恋主角们不期而遇的场景的话……

那应该要算点菜时因为各种“天敌食物”的存在而造成的尴尬纠结莫属了。

顾名思义，“天敌食物”就是被某些人视为天敌，吃一口就会从根本上摧毁味觉体验的食物，比如香菜、榴莲、羊腰子……它们的存在绝对称得上是“汝之蜜糖，彼之砒霜”。

特别是在小团体聚餐的时候，为了照顾到所有人的口味，大家忍着腹中饥火花费20分钟的时间在有限的菜单里摸索一条让所有人满意的饕餮之路，然后再宛如白帝城托孤般，花10分钟跟服务员详细嘱托好几遍这个菜不要葱花，那个汤不放香菜，……期间只要说错一点，这次点菜就很可能在一片混乱的纠错声中前功尽弃，饭还没吃上就先折腾了个身心交瘁。

估计这也是为什么火锅这种烹饪方式能在全国遍地开花的重要原因，有了火锅，大家就能在欢聚一堂的同时，不用特别考虑别人的口味，尽情的只点自己想吃的美食大快朵颐，从而轻松消解了点菜时的冗长与尴尬。

不过，火锅也并非完美的消弭了点菜时的口味分歧，尤其是当桌上有来自川渝地区的同学时，那这顿火锅必将是一场热辣的盛宴，其激烈程度足以让那些不吃辣的同学瑟瑟发抖。

毕竟，他们来自一片就算是冰激凌也要浇上一勺红油辣椒的土地。

所以，当一个川渝人在听说你不喜欢吃辣后，并没有用“尝尝，不是特别辣”这句话来哄你，而是义无反顾的带你去吃了一顿鸳鸯锅时，那我告诉你，他八成是爱上你了。

难怪鲁迅先生会说（大误），如果真爱有形状，那在四川一定是鸳鸯锅的形状。

而“辣椒”在天敌食物当中只能算是“明枪”，毕竟一锅如岩浆般翻滚的红汤想不看见都难，相比之下“姜”所射出的“暗箭”更加致命。

我们可以做个测试，看看下面这张图，你能找到姜在哪里吗？

图片源自：菜里的姜bot

正确答案是在这里：

图片源自：微博 @菜里的姜bot

不得不说这是一次完美的潜行，即便是让变色龙来也不过如此了。

其实，这种无间道的戏码对于姜来说只是日常操作，姜的一手“叶底藏花”功夫可谓是防不胜防，在炒肉片里它就化身肉片；

在炒土豆丝里，它就假扮土豆丝；

甚至还能伪装成汤圆，

最嚣张的时候直接反客为主，连掩护都不带就出来搞事。

这种强大且嚣张的伪装能力，让“生姜恐惧症”患者们屡屡遭受致命打击，苦不堪言。

和生姜恐惧症患者一样被天敌食物所支配的，还有“香菜恐惧症”患者。

香菜，算得上是在我们这个以食为天的国度里最富有争议的食物了，爱它的爱到神魂颠倒，恨它的则恨到咬牙切齿。

相信很多人小时候都有过被家里强行逼着吃香菜的经历，虽然现在已经有研究证明，不爱吃香菜并非心理因素而是由人类体内的“OR6A2”基因导致的，因为这种基因的存在，使得全世界大约有15%的人吃香菜就如同在啃肥皂。

但科学的结论并没能拯救“香菜恐惧症”患者们于水火，即便他们已经小心翼翼的主动地绕开了“香菜冰激凌”、“香菜蛋糕”、“香菜火锅”这些看上去就丧心病狂的极端料理。

却仍然阻止不了食堂阿姨、路边摊老板、外卖厨师等各路大神不顾他们“不要放香菜”的乞求，在惯性驱使下往碗里撒上一大把香菜。

在这如天女散花似的一撒之后，通常等待的都是香菜恐惧症患者们愚公山般的巨量工程——用筷子硬生生拆散香菜和面条、米饭还有小馄饨之间的孽缘。

这也让我忍不住我猜测，今生不吃香菜的孩子上辈子会不会都是折翼的剪刀，专门剪各种孽缘红线。

不吃香菜的孩子们的人生之路上，不仅面临着香菜突如其来般的迎头痛击，也要和生姜恐惧症患者一样要应对潜伏在诱人美食里的暗算，而在这些隐藏起来的危机中“香菜馅料”可以算得上最大陷阱了。

通常情况下这些隐藏在馅料里的香菜只能算是一种佐料，数量并不多，甚至在你点菜时问饭店服务员饺子馅里有没有香菜时，他们都会斩钉截铁的回答你“没有！”，可就在你自认为能够大快朵颐一番时，等来的结果却是一个“肥皂味炸弹”在嘴里疯狂爆发。

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但是，要论最有杀伤力的“天敌食物”，无论是辣椒、生姜、香菜、葱花、大蒜甚至是榴莲，在“牛奶”这个大杀器面前，都只能算是花拳绣腿。

有人可能会问了，牛奶这个东西色泽温润、口感柔和、气味清香，怎么看都是一种人畜无伤的美味，有什么资格够凌驾于一众口感炸裂的硬核食物之上呢？

那这里就不能不提到“乳糖不耐”这个恐怖魔王了。

和“香菜恐惧症“一样，“乳糖不耐”也是由先天体质原因而产生的，东亚国家的人群属于高发群体，据相关统计，目前我国乳糖不耐患者约占总人口的60%~70%左右。并且乳糖不耐症的一个特点是可能会随着年龄的增长突然出现的，这就让许多人上个月喝牛奶还没有任何问题，这个月喝完牛奶就开始饱受折磨。

而不同于葱姜蒜香菜这种吃完瞬间就会在口中爆发的味觉炸弹，乳糖不耐可以说是一颗定时炸弹，当时喝完没事过一段时间才会起反应。

因此，突然患上乳糖不耐却不自知+滞后的病情反应就导致了很多人遭遇了这样的悲剧：

早上开开心心的喝完一大杯牛奶，出门上班。

然后到了地铁公交上，肚子里就突然开始翻江倒海，一股难以抑制的气体总是想要从身体的背面偏下部位喷薄而出，此时一个没忍住，就成了全车人的公敌。

与此同时，更痛苦的是想要喷薄而出的并不只是气体，在它们一次次的冲击之下，亲情、爱情、友情、事业、金钱……一切的一切都在脑中荡然无存，唯一的人间天堂就是卫生间。

而这还不是最痛苦的，最痛苦的莫过于一个并没有意识到自己患有乳糖不耐的人，在喝完一大杯牛奶后坐车出门，结果被堵在了路上，这种情况下就算是一个铁打的硬汉也会彻底的崩溃。

此时，你才真正的体会到什么叫做人生的至暗时刻。

而除了上面这些被天敌食物折磨到死去活来的人，很多口味博爱，啥都能吃的人也很意外的把食物视作天敌，嗯……确切的说他们是把“卡路里”视作天敌。

他们生活里时时刻刻都在与天敌进行着不懈的战斗，其战况之惨烈只能用百折不挠来形容：

早晨，因为晚起错过了早饭便声明今天要减肥了，然后在午饭之前狂吃了一堆昨天剩下的零食。

中午，号称要减肥只点了一小份沙拉，到了下午三点，就又以体力不足难以继续工作当理由犒劳了自己一大杯奶茶，并且企图用多加冰块的方式欺骗身体不要长胖。

傍晚，下定决心不吃晚饭，然后在打着为明天准备早饭的旗号走进超市，在对照了半天热量成分表之后，心怀愧疚的捧着一堆零食走向结账台。

深夜，明知自己禁不住诱惑，还是打开了各种美食视频，最后在凌晨十二点的时候，为庆祝自己成功的没吃晚饭，把魔爪伸向了傍晚时准备好的早饭……

嗯……别问我是怎么窥探到他们的生活的，周末写稿好辛苦，我去点个烤鸡腿……

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