如果臭味食物是生化武器，中国哪里人战斗力最强？
本部门最近破获了一个神秘事件的真相：新来的同事每周总有那么两天，在7点左右接了个电话后神秘消失，20分钟后带着一身令人眼前一黑的臭味走回工位。
按理说他就算是去做一份掏下水道的兼职，也不会带着心满意足的表情回来吧？
后来在逼问中他才承认，自己是躲到会议室吃螺蛳粉去了，怕我们嫌他臭、嫌他口味重，都不好意思说。
这，我们倒是不嫌。只怕第二天早上进会议室开会的同事会顿时升天。
顺便另一个问题也得到了答案：怪不得这孩子一周能换7件毛衣不重样，合着是衣服可以不洗，被螺蛳粉臭死也不能不吃。
话说螺蛳粉这以臭出名的东西，到底是怎么突然成了网红的？
在某宝发布的一份中国小吃地图上，它今年的销量竟然打败了东北烤冷面、山东大煎饼、武汉热干面等家喻户晓的小吃，一臭天下知。
这种奇异味道并不好接受，却一度让日本大胃王也折服。
仔细一想也有道理，可能大家起初想尝尝螺蛳粉都是因为猎奇吧：这玩意儿臭成这样也能吃！让我来尝尝它到底有多难吃！
然后难免就进入王境泽的哲学时间。
话说回来，螺蛳粉的神奇臭味，到底哪里吸引人？太粗俗的字眼就不用了，文明人会这么形容它：
那极具攻击性的味道，使得它自绝于一切浪漫的场合，偶像剧更是绝对不可能以螺蛳粉店为男女主约会场所，否则只能叫“微微一臭很倾城”。
这种臭法，使你干掉一碗螺蛳粉后走进厕所都会觉得空气清爽无比，能慷慨地原谅隔壁坑位肠胃不好的老哥。
更不要说回到家了，妈妈可能会十分担心：我儿，你是在外面掉进化粪池了吗？
最要命的还不是臭，而是吃完之后它绕梁三日、缠缠绵绵、矢志不渝的臭。
每个吃过螺蛳粉的人都知道，吃完之后那不肯散去的气味就像甩不掉的前任，像狗屁膏药一样执着地贴在你的感官中，时刻提醒着你们有着多么甜蜜的过往。
衣服倒是可以换，要是洒在不好洗的地方可惨了。假如不慎把螺蛳粉浓郁的汤底洒在办公室椅子上，未来三天里经过的同事都会以为你最近肠胃不好，投来既同情又嫌弃的目光。（别问我怎么知道的）
这种时候就只能以毒攻毒、以霸制霸了——说起来，吃货们这一辈子为了吃真的不容易：为奶茶排过队，为火锅烫过嘴，还为螺蛳粉喷过香水。几百块的香水在螺蛳粉的威力面前也顾不上身价，廉价大碗得就像六神。
正因为这份直击灵魂的臭，嗜螺蛳粉如命的人和恨螺蛳粉入骨的人之间，隔着五十碗漂着鲜红辣油的螺蛳汤。
特别是家里的长辈，初次接触这种来自遥远广西的特色食物时，很容易心态爆炸。
我们都知道，在家里当着妈妈的面儿好吃懒做是罪大恶极的，要是还胆敢煮螺蛳粉？可以直接准备下一次投胎了；求爸爸罩着也不好使，他再疼你也会在你吃螺蛳粉的时候把你赶到零下五度的阳台上。
螺蛳粉同样也是友情的试金石和宿舍公德的考试。如果哪天匿名投稿树洞说大学宿舍因为有人总吃螺蛳粉打起来了，我一点都不会奇怪。
但是即便遭到全世界的不理解，螺蛳粉爱好者也无法割舍自己与那一碗红汤的情缘。
嗜臭爱好者的脑回路仿佛天生与人不同。越臭，他们从鼻腔迸发到大脑的幸福感越狂野。螺蛳汤底要是熬得不够味，或是让人尝出只是随便用粉包勾兑的稀薄味道，那都是假冒伪劣。
他们疲劳的人生中，最大的慰藉就是点单时一样一样临幸自己的心肝：空心菜，鸭脚，卤蛋，腐竹，一个都不能少。更不要说广西扛把子酸笋，拥有了它就拥有了螺蛳粉真正的灵魂。
嗯，不瞒你说，灵魂更臭。
当然了，嗜臭的权利显然也不只属于螺蛳粉爱好者。
假如室友在宿舍公然吃螺蛳粉令你忍无可忍，或许只能拿出榴莲敲破他的狗头了。
如果说螺蛳粉是借力网络营销、迅速崛起的臭界新宠，那么榴莲就是口耳相传、江湖永远有它名号的臭界传说。
plmm闻榴莲前↓
plmm闻榴莲后↓
它能贵为水果之王，究竟特别在哪儿？其中一定有一条：容易引起同事纠纷、舍友战争。
毕竟其他水果只会让大家吃得其乐融融美滋滋，而榴莲，有很大的几率让人眼前一黑，花容失色，怒从胆边生。
看看榴莲多么扰乱治安（不是）↓
对于榴莲爱好者来说，这真是一种怎么吃都好吃的神物：
烤着吃有热乎乎的快乐（并不是传说中的煮那啥），冰着吃有凉冰冰的快乐，做成甜品有甜滋滋的快乐，总之就是那两个字：真香！
然而对于接受无能的人来说，这里根本就藏着一个嗜臭界的惊天大骗局——他们会在泪流满面中发现，这明明是闻着臭、吃着更臭。
每个用“闻着臭吃着香”来哄骗别人的嗜臭爱好者，就和把“不是很辣”挂在嘴边的四川人一样，心是好的，味觉却是不靠谱的。
死于榴莲的人感觉自己就像是小马过河故事的另一个版本，在榴莲这条每人都忍不住要淌一下的河里，不幸被淹没，窒息而亡。
所以，痛恨榴莲的人们坚决反对榴莲的霸权主义与扩张战争，想象一下他们前几天在网上看到那个被疯转的“榴莲锅底火锅”时的心情吧——
偌大的中国，就容不下一张不臭的餐桌吗？
但偏偏，榴莲这种特立独行的水果又深受各种民间偏方的宠爱，有时候让人感叹身为母亲的伟大。
说起来，人和人对臭味食物的感知能力和接受程度差别很大，完全是“我之蜜糖、彼之砒霜”的分歧。
假如臭味食物是一种生化武器（好像不用假如），那嗜臭者从一开始就站到了胜利的巅峰。
令人窒息的实战场景↓
中国美食如此地大物博，到底哪里的人吃臭的战斗力最强？
湖南长沙人肯定要第一个呐喊着有姓名。混合着发酵臭气和辣椒酱窜鼻子的香气，小黑方块就是长沙人的尊严。什么“外焦里嫩”、“唇齿生香”，长沙人只认这一口。
图源：微博@月刊勇者KuMa君
但说到臭豆腐这东西，吃着老王家臭腐乳长大的孩子也不肯认输。
别看创始人老王是个地道的安徽人，他一生的成就却在北方得到了升华。北京的老话说，“窝窝头就臭豆腐，吃起来没个够”，吃大馒头不就上两口又臭又咸又醇厚的臭腐乳，那就跟吃螺蛳粉不配酸笋一样没品。
在老王臭豆腐发扬光大的北京，还自带另一种大杀器可以与全国臭味食物一战：豆汁。
别看豆汁长得一脸憨厚、像跟绿豆混一起的稀芝麻糊，真正的品质却蔫儿坏，喝起来就跟老王家臭腐乳放在水里搅和开一个味儿。
最突出的是它在腐败的臭味中还带上了直冲脑仁儿的酸气，别有一番风味。
但说到吃臭吃成代代相传的文化，谁也比不上浙江的“老宁波”。
宁波的嗜臭传统得到了美食纪录片《风味人间》盖章认证。他们日常餐桌上必不可少的霉苋菜梗，百度百科是这么描述的：
“色泽亮丽，色绿如碧，清香酥嫩，鲜美入味，助消化，增食欲，最宜下饭”。
被吓跑的外地人只想点举报。
更野的是，腌完臭苋菜梗的卤水才是真正“遗臭万年”的宝藏，宁波式臭豆腐的精髓全靠它。
再加上臭得人头晕目眩的门面担当臭冬瓜，“宁波三臭”齐活了，宁波人的生化武器储备量至少在全国可以排名前三。
在浙江的隔壁，安徽名菜臭鳜鱼就收敛许多。
臭鳜鱼对鱼的腌制过程要求极高，要的是那种“少一分就无味、多一分就真的臭了”的醇厚异香。这其实也正是嗜臭的真谛——每个嗜臭的人其实都是在香和臭的激情碰撞中，享受那种独一无二的快感。
云贵川人民此时要笑了——才不care你们这些腌渍来腌渍去的繁冗步骤，要吃就吃臭得纯天然的味道。
这里的人们偏爱一种名叫折耳根（又名鱼腥草）的植物，拌成凉菜就是十米之外能把人熏跑的硬核生化武器。不喜欢它的人觉得它的原罪不仅是臭，还腥，就像在干嚼一块很脏的抹布。
可是对于爱吃它的人来说，配上两口小酒，那真是越嚼越带劲。
看到这儿，对臭味食物接受无能的人可能已经窒息了。打死他们也不可能想明白，放着香香甜甜的美味食物不吃，为啥非要这么折磨自己？
对于吃臭的原因，有一种实际的解释是：老祖宗们把食物放过期了，但是为人又比较节俭，舍不得扔，拿起来尝了一口……好像有点好吃啊？（误）
这确实一定程度上是一些臭味食物的起源——不好储藏食物的年代，用盐腌渍、发酵的食物，可以储藏更久，也发展出了不一样的风味。
但吃臭味对一些人来说早已不止是果腹而已，更是极大的精神愉悦。科学上的解释是，食物的气味分子从口腔扩散到鼻腔后端，大脑对此的感受与直接用鼻子闻到的气味完全不同，这就是所谓的“闻着臭吃着香”。
不止是中国人能吃得了臭，外国人也一样。
比如臭名昭著的瑞典鲱鱼罐头，据说是食物臭味强度排行榜第一的臭中之王，真正的“恶臭”让臭豆腐螺蛳粉都得管它叫大佬。
久而久之，这样的食物可能也就成了一种饮食文化和仪式感，就像纪录片里的瑞典阿姨，自己家的传统，夹着鼻子也要满脸笑容地吃下去。
话说回来，不管能不能接受得了那些臭味食物，能找到个“臭味相投”的食伴儿才是最重要的。毕竟中国人过日子，很要紧的一点就是胃要互相看对眼。
以前网上有个段子是这么说的，描述的场景堪称公厕开会、空气重度污染。
@高山巷7号： 有一天、你刚下好一碗螺蛳粉摆上桌，你弟弟端着切开的榴莲在客厅坐下来了，你妹在吃法南的乳酪，你爸爸拎着一袋子炸吃豆腐回来作夜宵，你妈在厨房腌咸鸭蛋，你外婆在做徽菜臭鳜鱼，网购的臭鲱鱼也到了，今晚的饮料是崂山花蛇草水……
要是能找到愿意一起过这种幸福日子的人，也是上辈子修来的福份了。
【全文完 欢迎留言互动
点击图片 查看更多精彩文章