现在互联网上对女性的“最高评价”是什么？
我觉得是那句——不要爱情，一心搞钱。
先是女明星的“女王言论”，隔三岔五就被翻出来夸一通；
再有在感情上受到挫折的普通人，动辄就会遭遇“恋爱脑活该被渣”的指控。
世道不同了，情感关系中的犹豫、纠结，已经丝毫不被容忍。
当代网友仿佛人均灭绝师太，不仅自己心如止水，也要求别人断情绝爱。
为爱情义无反顾这种事情，在如今的网络语境下更像是一种耻辱；
如果被人说是“恋爱脑”，严重程度简直堪比让人指着鼻子骂。
01
怎样才不会被骂“恋爱脑”？
还是喊着“不谈恋爱不行”，每段恋情都把自己伤到遍体鳞伤，但下一段感情又一头扎进去的大学室友？从常规定义来说，“恋爱脑”通常指的是把全部心思都放在爱情上的人，一谈恋爱心里就装不下其他事。往往还伴随着付出型人格、为另一半自我牺牲等特征——确实不招人待见。
就拿“爱聊男朋友”这点来说，你需要充分了解一个人的日常生活，才能判断她究竟真的是恋爱大过天，还是只不过没什么其他的爱好。人的价值序列是隐晦而复杂的，往往深受纷乱的时机和现实影响。
只要在感情中稍微有一点不符合其他人的想象，就有可能遭遇所谓被爱情冲昏头脑的评判。漂亮女生找了一个其貌不扬的男朋友，被吐槽“仿佛让人下了蛊”；
有人明明在毕业后综合考量了未来的发展，决定去另一半在的城市工作，也会被说成是“在爱情里只会付出的傻子”。不仅凭借蛛丝马迹就判断出“她找的这个人不行”，还能干脆利落地把人家的选择概括成为爱情消耗自己。吴倩在事业上升期隐婚生子，被说是“不幸福的样子都写在脸上了”；林依晨在采访中里提到自己为了怀孕什么办法都试了，马上被人脑补出了“上赶着把人生价值寄托在老公身上”的剧情。
前几天陈乔恩还被粉丝质问男友什么时候求婚，当然她也没客气，直接怼了回去。这点我倒是挺支持她的——人家一个有钱又有阅历的中年女明星，要被年轻小女孩说教怎样才能“不做恋爱脑”，场景属实是有点魔幻。不过再魔幻也超不过张雨绮，这几年以来，她的风评在“恋爱脑”和“独立女性”这两个标签之间反复横跳。跟袁巴元闪婚时是恋爱脑，吵架时直接动刀子，又变成了“敢爱敢恨”。我好像有点看明白了，对于那些被冠上“恋爱脑”标签的人来说，什么性格啊价值观啊都不太重要。
真正的决定性因素其实就一点——看你在这段感情中，有没有吃亏。陈乔恩自从在综艺里找了那个男朋友，就一直被说“被爱情蒙住了心智”。“谈恋爱不能消耗自己”，的确是很符合现在所谓势均力敌的爱情观了。
就像这几年特别流行用“扶贫”来形容婚姻关系，收入水平有差距叫“经济扶贫”，长相条件有差距叫“颜值扶贫”。唯一能被舆论接受的，要么是在情感关系中占据支配地位，要么就是绝对理性、等价交换的情感关系。只不过以前的“等价交换”还是仅仅局限于客观条件的比对，现在连情感价值也要拿出来衡量。无论是感情、金钱、时间，只要看起来比对方多付出了一丁点，就可能遭遇“恋爱脑”的指责。在近几年的公众人物里扒拉了半天，只能想到一个毛晓彤。当年毛晓彤深夜发现陈翔出轨，当场分手收拾东西搬家，可谓是干净利落；前段时间又用一段录音，把再次作妖的陈翔“锤”在了公众面前。从情感上讲，我也喜欢这样的女生：理智、懂得自保、情绪控制能力极强。
可贵的是她及时止损的意志力，这跟对面站的是渣男还是别的什么，其实没什么关系。
她能勇敢的离开变了味的爱情，也同样有勇气远离只想从她身上捞一笔的父亲，有勇气拒绝不喜欢的工作。
但现在大家说起这件事，似乎也只剩下了“爱情算什么，就是要像姐姐这样去拼事业”——
就好像不要爱情之后，生活中的其他难题就都迎刃而解了一样。
杨超越在节目里说“男朋友随时可以找”，被赞是人间清醒；
杨丞琳跟着说了句真爱难寻，听起来就让人想竖起“恋爱脑雷达”。
原本爱情这件事情对每个人的意义都是不同的，但在如今的舆论场上却在形成一种合力——承认自己陷入爱情困境是羞耻的，甚至承认自己渴望爱情，或者说在一段感情中付出了真心，都仿佛变成了弱者。为什么只有那些喊着“不要爱情”“不要男人”的形象，才能够得到“女王范”“大女主”的评价。10年前在电影院里看《失恋33天》，那是我头一次看到有人详细讲述“遇到渣男怎么走出来”的故事。
女主角黄小仙拥有着“庞大的自尊心”，带着失恋也要做自己的洒脱劲儿。
但放在如今的标准里，她依然是个不折不扣的恋爱脑——比如那段痛哭流涕的追车戏，跑得连刘海都掀开了，简直是教科书版的“没有你我就不能活”。她们只会睥睨地瞟渣男一眼，然后以此为界实现自己的华丽转身。然而现实中不是这样的，即使是离开一段不太好的感情，也不是下决心就可以的。在某个地方情感节目里有一对上台调解的情侣，女生因为男朋友不认真工作、没有上进心，决定分手。男方上节目来挽留，而女生明明在最后的揭晓环节已经离开，可又在台下被追了回来。在后面的采访中，她说跟对方从学生时代一路走来，“感情很深”，决定再给他一次机会。
在取舍和选择的过程中，犹豫、痛苦、软弱，都是人性中不可抹杀的一部分。甚至我们可以说，在感情中“快刀斩乱麻”是非常难得的能力——一种会受到性格、眼界、所处环境、现实条件等多方面影响的能力。
对于普通人来说，想要拥有爱情和陪伴是合理的，产生犹豫、困惑也是正常的。
而在对恋爱脑的指控中，她们都成为了“不值得被同情的人”。
但用“恋爱脑”涵盖感情中的所有情绪波动，并将其总结为一个人过得惨的根本原因，那是另外一回事。有很多人在论证“恋爱真的耽误搞钱”的时候，会提到《麦瑟尔夫人》的例子。就好像只要摆出“不要爱情”的姿态，就能马上实现人生腾飞。但麦瑟尔夫人也不是什么资质平平的普通人，她那出色的脱口秀才华，在第一次酒醉上台时就已经展露无遗；她的事业发展也并非一离婚就逆风起飞，而是经历了很多次的自我怀疑和不断调整。
可对于更多普通人来说，人生的困境并非是一句“恋爱脑”就可以概括的。
有年轻网友曾抱怨自己生活在小县城的姑姑“恋爱脑”：“姑父天天晚上出去应酬，回家只会发脾气。我要是嫁了这样的人，早就跟他离婚了！”但作为一个学历不高、收入也不多的中年女性来说，日常支出、养育孩子的费用，都是横在面前难以跨越的障碍；相比之下，拥有甩手掌柜型的丈夫，似乎也让人可以忍受的。某个40几岁的姐姐，自己开网店做小生意，赚钱能力也还不错；这在网上妥妥要被骂成“恋爱脑”了，但倒觉得自己这段婚姻还不错；身边同龄的朋友在离婚后，多半会陷入流言蜚语和莫名其妙的相亲中——一个不算好但也没有太差的丈夫，至少让生活避免了很多麻烦。人生中的困难并非都是两性关系带来的，甚至绝大多数都不是。
所谓的“恋爱脑”很多时候只是结果，而非造成这些困境的原因。但把那些没有走出困境的原因，都归结为当事人“内心不够强大”，也在将一群人剔除出被帮助、被理解的范围之外。如今我们把“不要爱情”的口号喊的越大声，恰恰也是在赋予爱情一种它承受不起的沉重内涵。对感情的容忍度实在太低了——低到它必须要完美无缺，才能被允许存在。甚至在越来越苛刻的审视中，所谓恋爱脑的范围也在不断扩大。就连“老公让女同事坐了副驾驶”都能引来一片劝分的应和，不分手就是“活该被渣”。但她每次都还会再次投入到下一段轰轰烈烈的爱情中，并直言自己“不想改”。世界上没有那么多现成的正确答案，人性的软弱和模糊也不会因为舆论的否定而自动消失。更没必要一边赞颂言情剧中虚假的爱情，一边对真实世界的感情投去如此苛刻的眼神。而对于绝大多数人来说，婚姻、感情从来都不是生活的唯一维度。在做出那些看似“恋爱脑”的决定之时，还有更多的砝码被放在她们心中衡量“值不值得”的天平之上。
感谢你读到这里，记得把Vista看天下“设为星标”，多多点赞、在看、转发，明天还有更精彩的文章。
人生的选择无法靠标签定义↓↓↓