关于友谊的案例 | 当孩子遇到强势小朋友

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周一是女儿两个朋友的生日，晚上有一场大的聚会。回来的路上，女儿有些困扰，跟我聊天，“妈妈，我想下次邀请小Z一起住木屋度假，但是不请小M！”

我问为什么，女儿说，“她有时候看不起小Z，我觉得很不好，可是我不知道怎么说她，所以不想跟她在一起！”“噢，这样啊，我明白了。有什么事情让你有这种感觉的呢？”“我们一起做手工的时候，小M总是说小Z做的很丑，我不喜欢她这样！”

听明白怎么回事儿了，我平静地问女儿，“宝贝，你知道可以直接告诉小M你的感觉对吧？”

女儿说，“可是妈妈，我不知道该怎么说，也不敢说小M！”

“那你能告诉妈妈原因吗？”

“我如果说她，她会让其他人不跟我玩儿的！”

“其他人会听吗，女儿？”

“嗯，嗯，嗯，以前在幼儿园班里的时候，有人会听的！”

整个的对话我很平静，不带任何评价和倾向，旨在弄明白事情的真实情况，给孩子一个表达的安全环境。前因后果了解之后，妈妈开始介入。

我没急着跟女儿讨论小M的事儿，先问了她一个问题。“宝贝，你知道朋友是怎样交成的吗？”

小家伙眼睛又亮了，很好奇，“妈妈，是怎么交成的呀？”

我告诉她，就好像她是个小磁铁块儿，碰到其他的小磁铁块儿，“嗖”地就碰到一起了。

女儿开始哈哈笑，大声说，“妈妈！碰到小铁块儿也行的！”

我笑着说是。

然后慢慢告诉她，如果我们想有更多的朋友，让自己的磁力变得更大是最好的办法。真正的朋友吸力是很大的，很难分开的。

女儿问我，“那怎么让自己的磁力更大呀？”我反问她，“你觉得怎么变得吸力更大呢？更友善？更有趣？”

女儿咯咯笑，“更智慧！”接着我问她，“如果有些人因为其他人不让他们跟你玩儿，他们就听了，这个吸力大吗？”“不大！”

“那你认为他们是不是真正的朋友呢？”

女儿歪歪头，“那他们不是我的小磁铁块儿或者小铁块儿。”“如果不是真正的朋友，我们需不需要那么在乎呢？”

女儿说不需要。

女儿前面的别扭就在于她不喜欢小M对待小Z的态度，但是又担心其他人因为小M不跟她玩儿，根儿在这儿拧着呢。当她知道这种情况不用那么在意，而且有更好的办法赢得朋友的时候，这重拧巴就解开了。

我重视“顺应”。当女儿的心有意愿表达态度维护朋友，又没有相应的力量和能力时，她必然会在心里纠结。父母的支持在于，怎样发展合理的能力去处理这样的场景。

接着问她，“如果这样的话，我们就不担心小M告诉其他人不跟你玩儿了对吗？”“对，妈妈！”小家伙的声音很坚定。

“那你现在敢大声告诉她你的想法了吗？”

“敢！”

“妈妈愿意陪着你练习好吗？”

“好的，妈妈！”

然后女儿很大声地说，“请你不要这样说！这样很不友善！”

我很惊讶，“宝贝儿，之前练习的时候你的声音是慢慢大起来的，这次一下子就很大呀！”

女儿很骄傲，也很狡猾地笑，“妈妈，那是因为我的磁力更大啦！”

晚上睡前聊天，就小磁铁块儿小铁块儿的问题，娘俩儿又叽叽呱呱一阵子。比如说，怎么让磁力更大呀，如果想吸引不是小磁铁块儿或者小铁块儿的朋友怎么办呀，两个人搂着哈哈笑，觉得真享受。

第二天听到女儿拒绝朋友索要她的玩具，“我要带到学校课间玩儿的，这是我心爱的玩具，下次见面你再玩儿吧。”

合情合理，理直气壮，但给出余地，让朋友愉快接受。

我对女儿的引导是从不轻易说出简单“对”或“错”的概念，给她机会自己去思考判断是更好的选择。但是我重视合理顺畅的表达，重视大胆表达自己态度的能力。这个部分我会给与她足够的支持。

如果我们武断地指出孩子的行为“对”或者“错”，没有给孩子做出思考和判断的机会，也容易将孩子引入纠正和指责他人行为的模式之中。

对于孩子的发展而言，是极其不利的。伤害孩子不说，也容易造成将来社会能力上的缺失。更何况，很多时候，很多事情，没有绝对的“对”或“错”，只有角度不同，这一点，成年人要有意识。

教育从来都是一个有机轨迹，现在的点点滴滴砌成指向未来的路，我们需要长远的眼光，为将来做出铺垫。