大家好，我是一位武大的“差不多“学生。
四年里，我好像什么都是差不多。
「成绩差不多，没有很好也没有很坏。有过一段无疾而终的短暂暧昧；也没有什么拿得出手的特长，硬要说一个的话，我可以吃下我的拳头。」
当然更没有在大学里做过一些很特别或者是一些世俗意义上优秀的事情。
在之前，我会觉得是我自己不够好，不够努力，甚至不够聪明。但现在我会把自己定义为那个差不多的人，我也愿意拥抱这个差不多的自己。
「在想明白这个道理前，我一直困在不自信和焦虑循环的怪圈里；但后来我尝试松弛下来，那些焦虑也随之而去了。」在人生的前十八年，我一直住在一个很小的县城，很小，城里只有两条大路和很多的小路口。从家乡出来到武大，我第一次走过如此多的路口，知道许多不同的路口通往一个地方；初入大学热情和兴奋总有退散的时刻，不自信和焦虑慢慢侵蚀着我的生活。上大学之后见过和听过的优秀的人很多，他们的优秀是我在小镇上从来没有见到过的优秀，优秀的认知每天都在被刷新。明明是相近的年纪，他们却已经有如此多的成就。也正是那时候我才意识到自己之前的自信竟然只源自于小镇上公布成绩的那面墙，月月更新的排名表，稳定的排名让我的心有着落，好像自己一直骄傲地跑在别人前面，像握着接力棒一样紧紧攥着自己的未来。直到未来的接力棒交到了上大学的我手里。而上大学之后成绩还想保持在前列，我觉得是个困难的事情。当我还在努力回想老师上一句话是什么意思，就听到有人流利地用英语和老师对话；当我面对精密仪器和复杂的实验一筹莫展时，前排的同学却已经进入节奏……大一的我为了减缓焦虑，一直很努力。但有时候我又不想那么努力，我害怕自己这么努力最后还是达不到预期，害怕被贴上“只会努力，不聪明”的标签。在模电期末考场上，我用了三页草稿纸和三遍验证，解答了平时一定做不出来的题。那一瞬间云开月明的感受让我骄傲而满足；那一整个期末周，我都被这份突破自我的惊喜支持着。直到那冰冷的两位数字摆在我的面前，我知道这学期好像又是差不多。这些数字仿佛撕掉了我高中一直引以为傲的“优秀“标签。在被绩点统治的环境中，好像任凭我怎么努力，也觉得没有成就感，即使我确实做出了一点成绩。「总结起来，我大学时期的迷茫分为两个方面，一方面是被周围的人裹挟内卷的迷茫，另一方面是我不知道将来要做什么，不知道将来可以做什么的迷茫。」大学有个好处就是有很多事情和活动你可以去尝试，但这也在某种程度上加重了我的迷茫。丰富的活动和表现机会无疑是大学美好的赠礼，但也正是我迷茫焦虑的原因之一。当身边的人都在参加各种竞赛刷各种实习和卷绩点的时候，即使对这些都不是很感兴趣的我，也会突然迟疑一下自己是不是应该也参加？
也确实亲身经历过一个小作业我只写了3千字的调查报告，但是老师发出来的优秀作业是一篇1万字的论文。我很难去评判这是在恶性内卷还是别人真的有很多东西和见解可以撑起一篇论文。
为了减少迷茫，也参加过一些学院组织关于保研就业实习各种大大小小的分享会。但好像没有什么信息和我比较匹配，或许这些分享会更加适合那些本来就可以保研或者想就业的同学。当我努力之后发现还是不能保研，我该如何实现我的人生价值。换言之，作为一个大学生我的人生价值除了读研或者去往大企业还有其他好的实现方式吗？如果有，这些方式又会是什么呢？
能被看到的都是优秀的人。所以当我尝试找一个观察和模仿的对象时，我很难找到一个普通人在内卷大环境下也能被大众看到的样本。
所以关于出路这件事带给我的迷茫更加的长久，很长一段时间我的状态是：纠结和思考我将来要做什么，然后被思考不出答案的现状裹挟，非常焦虑。当有事要忙或者睡了一觉，就又短暂地忘却了这件事，忘却了焦虑。之后再想起来这件事，就又走入了下一个循环。可能现在也有同学处于这种状态，我想说：不用焦虑，因为没用哈哈哈。听很多人说大学得尽早定好目标，得尽早找到自己的方向。但很少有人告诉万一我们找不到前方的路该怎么办？我只想做一个普通人是个错误的想法吗？我不能坚定地选择一条路的原因是，我不清楚每条路的区别，我也不清楚每条路背后意味着什么，在我看来，它们好像都很好。思考不出这些结果的我十分苦恼。
但后来慢慢地我意识到：提前思考是好事，有思考的结果也是好事。但不代表没有提前思考是坏事，没有思考的结果是坏事。
因为从很多人的经历来看，大部分人是没有办法在象牙塔里做出这类决定的。我们只需要做好当下的事情，接下来的事情也都会顺其自然来到的。
「有些之前觉得正确的选择现在看来好像带给我的只有痛苦，而对于一些喜欢的选择我会庆幸自己当初的坚持。」从“不够好“到”差不多“，在我自己看来，更像是一个发现自我的过程。完成这种转变我很难把它归因于某一件事，因为我觉得在武大，是有很多很多点帮助我实现这个过程的。帮助我的过程可能有那些在操场看月亮的夜晚，那群我在武大碰到的可爱又有趣的人，那些因为睡过了早八发现没点名的快乐……
但总结起来，我觉得是那些自己想做但在外界看起来不一定正确的事情使我更清楚了自己的边界。花时间做一些专业以外的探索，在期末周去体验一趟武汉的江边轮渡，去见我想见的人做我想做的事……
在找不到模仿的对象时，只能靠每一个选择把自己的人生向前推一步，选择的过程也让自己在认识自我的路上前进一步，让我们认清了真正喜欢的东西是什么。在大学里我们时常会碰到一些选择题，可能选择A看起来更加正确，但是选择B是我喜欢的。面对这些选择，我想说多做一点喜欢的选择吧，因为正确的很难说是真的正确，但是喜欢一定是真的喜欢。在人生的答题卡上填上选项B，确实需要一点勇气。希望大家也都有勇气做出喜欢但是不确定的选择，从而拥有更加勇敢的人生。还有一件事，我一直很遗憾：大一很喜欢的社团每次聚餐我都因为忙于学习拒绝了，所以那一年的大合照里都没有我。
就像前几天刷屏的清华学长文章里提到的：你们明明可以和大家聚在一起，但是因为一点小事就抛之脑后，可能等你们毕业之后才会发现，多复习一天，多看一天书，和失去一段回忆比起来简直一文不值。
武大是一个很美很浪漫的学校，可是我们有很多人平时忙于各种事项，忽略了我们本该可以得到的美好体验。去万林楼顶看秋天的落叶缓缓落下，约对象去看一次梅操电影，和好朋友选一个阳光明媚的下午去教五的草坪野餐，在初雪的那天和同学吃一顿火锅……「武大就像一个大容器，我们每个人都可以在这里活出自己的形状，我们也应该被鼓励找到自我评价的标准，活成自己想要成为的人。」再给自己立下“多做一点喜欢的选择“后，每做一件事我都会想自己的出发点。当我们理所当然地做着“正确的事”，但其实是在迎合社会或者父母的期待，因为绩点高不高、保没保研、拿没拿奖，这些都是社会、大环境对你的标准，并不是我们真正想要的东西。所以当你在追求这些不太喜欢的选择时，实际上是在将自我捆绑在了他人期望之中。不过也很让我疑惑的一点是，我们的社会真正需要的是哪种年轻人？在武大，我也见过一些不是世俗成功的模板，我觉得他们也同样优秀。他们每个人身上都有着永远想尝试任何事情的好奇心，有着“我要看到宇宙边界，但也要永远看不到宇宙边界”的勇敢。这些好奇心和勇敢可能就来自于发现和接纳自我的过程。回顾一下我即将要结束的大学生活，我这个差不多的人，可能做过最优秀的事情就是发现和接纳自我吧。
接纳自己是个差不多的人不是我安于现状的借口，而是放下外界对我的期待和威胁，可以让我更勇敢地奔向自己的热爱。
但是接纳自我是一件需要反复练习的事情。因为它可能打破了你之前的一些观点和态度。而我也希望在今后的校园里，大家也可以更轻松地成为一个普通人。今天，我可以很坦然地说出我确实做不到第一，但是我接纳这样差不多的自己，我反而更开心了。在武大几年光景，感觉就像是一趟发现和接纳自我的旅途。而我们的列车或多或少的已经出发了，那就祝各位同学旅途愉快。