散养孩子富养妈
作者 |晴天妈妈
每个妈妈都愿意为了孩子付出一切，
就像金星说的：
“德国女人只工作，日本女人只带孩子，中国女人是超人。
你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、
打扫卫生收拾家，照顾公婆、伺候老公、教育子女，
对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系。”
网上还流传着一则“当妈新标准”：
下得了菜场，上得了课堂；
做得了蛋糕，讲得了故事；
教得了奥数，讲得了语法；
改得了作文，做得了小报；
懂得了琴棋，会得了书画；
搜得了攻略，找得了景点；
提得了行李，拍得了照片；
想得出创意，搞得了活动；
挣得了学费，付得了消费。
有人将其形象地称之为“十八得了超级妈妈”。
都说女人是水做的，
中国的妈妈们哪里是水做的，
明明是钢筋混凝土做的！
作为一个三个娃的老妈子，
又要带娃又要工作又要写公号还要读书.......
如果真的照着十八般武艺的100分超级妈妈去发展，估计早就精神分裂了吧。
要想不累死，拆掉自己的好妈妈人设，
做个懒到骨子里的60分妈妈刚刚好。
我的大女儿不到一岁就自己大口大口吃饭，
二岁自己穿衣穿袜，自己看书自娱自乐，
有时候还可以帮忙扔垃圾收拾餐桌，
甚至积极主动帮弟弟擦口水拍后背，拦都拦不住。
（你们懂，小屁孩下手没轻重，有时候真的是装作一脸淡定内心各种狂躁啊）。
别人都说女儿是个独立自主地天使宝宝，
其实啊，这些还不都是因为我懒！
1
懒妈妈，才能带出好孩子
我一直觉得，家长不必做“超级妈妈”。
适度放手会让孩子获得更多成长机会，
凡是孩子能思考的问题、能干的事、
能负的责任，就让他们自己承担。
“家长干预越多，孩子就会越弱”。
很多宝宝都上幼儿园了还是不能自己吃饭，
很大了还是过着衣来伸手饭来张口的生活，
我的方法超级简单：
孩子的事情让孩子自己来做。
或许孩子8-10个月有尝试自己抓握食物放嘴里，
妈妈觉得收拾浑身饭渣子的战场过于辛苦，
于是就一直喂饭喂饭，
把吃饭这种生物本能都扼杀掉了，
难怪孩子大些了却不能自主进食。
孩子吃得到处都是，是个必须的过程，
同理，
孩子尝试倒水把水弄得到处都是也是必经之路。
没有练习，没有破坏，孩子永远无法成长。
有时候，给孩子破坏的机会，
孩子才能学到新的技能。
毕竟，最终孩子还是要独立行走在社会上。
把孩子的事情，还给孩子来做。
有时候在家，我会各种“偷懒”。
比如自己明明一抬手就够得到纸巾或者手机，
也会和女儿撒娇：
“小朋友，我够不到纸巾了，好着急呀，你能帮帮我吗？”
我的原则是：
自己能不做的事情坚决不做，
自己能做的事情努力不做，
从而多多让女儿帮我，
比如扔垃圾，擦桌子，收拾玩具，整理书本，码拖鞋，
甚至帮弟弟递手绢擦口水......
为此，我还给大宝封了一个“图书管理员”和“玩具管理员”的头衔，
被赋予权利的小家伙总是欣然回应整理东西的号召。
我打算等小宝宝们再大一点，
让他们仨轮流坐庄，
轮流值日来享受这项“权力”。
小孩子天生是喜欢合作的。
这句话要默念于心，不是孩子笨，
而是家长太勤快了！
大包大揽的100分超级妈妈，
孩子永远没办法长大，你说你累不累？
2
真实比完美更重要
100分的超级妈妈似乎是每个妈妈、甚至每个家庭强加给妈妈的标准。
世上只有妈妈好，
一个母亲为孩子能所做到的所有事情，
除了心甘情愿的成分还有很多是道德绑架。
养娃这件没有KPI的工作，
24小时全天工作，365天随时在岗。
然而极少有妈妈因为带娃被家人、丈夫称赞。
如果说男人只需要事业成功，
女人需要的是三头六臂八面玲珑。
似乎只有一个女人无所不能，
才能成为一个足够好的“妈妈”。
很多文章都在鼓吹
“妈妈的情绪平静，是一个家庭的财富”
“妈妈多温柔，孩子多优秀......”
每次都会觉得莫名其妙。
我们可是真实的人，真正当妈妈的，
谁没有情绪化的时候？
话说回来，干嘛把自己逼成神。
我们无论有什么样的情绪都是正常的。
情绪状态不重要，
我们处理和应对情绪的过程对孩子来说才是最宝贵的现身说法。
比如夫妻吵架，
如果争吵之后有一个妥善地平衡和处理的过程，
对孩子来讲是应对人际冲突是很好的范本。
孩子要的不是一个完美的妈妈，
而是一个不管遇到生活中的什么问题，
即便彷徨，即便崩溃，即便哀伤，
也可以调整回到常态的妈妈。
如果今天工作累了，电量严重不足，
不妨和孩子直说，换一个低强度地游戏。
孩子都可以理解。
比如今天心情不好，
不如让孩子来安慰安慰你，
也享受一下被娃照顾的感觉。
做一个奉献、牺牲、隐忍的妈妈，
孩子以为这就是你本来的样子，
也慢慢不懂得理解与感恩。
不如爽快的表达自己的情绪，
这样孩子也可以更直接了解到喜怒哀乐惧是什么样子的。
尤其对于7岁以内自我中心的孩子，
父母真实但不过激的表达情绪，
以及处理应对情绪和沟通化解冲突的过程，
是最好的情商教科书。
3
最需要富养的，是我们自己
手忙脚乱地生活告诉我，
只有妈妈的生活是快乐的，孩子们才有机会成为一个乐观幸福的人。
妈妈频繁的黑脸、时刻的压抑、每每的情绪崩溃…
才是牵动着全家人情绪状态的定时炸弹。
妈妈的不快乐，
才是撒在和谐亲子关系之上的毒药。
生活已经很不容易，
我们又何苦把怨气传递给孩子？
育儿和生活一样，不是一门精密的科学，
更像是一门美好的艺术。
不是放在天平上用一个个砝码精确到毫厘就可以拥有完美的孩子，完美的人生。
接受自己的不完美。
至少在心里，把生活过成诗和远方。
如果不能旅行，周末带娃去吹吹风也是极好的，
别害怕大包小包的折腾。
如果不能吃大餐，
偶尔买包小零食解解馋也是无罪的，
别纠结是不是对孩子不好。
如果不能拥有完整的睡眠，
白天补个小觉也可以恢复精力，
别担心孩子永远需要吃夜奶…
孩子最需要妈妈的时光，毕竟只有这几年。
孩子并不是永远长不大。
养孩子应该是润物细无声的过程，
应该是一件水到渠成的事，
而我们却常常用力过度。
父母用无微不至和全盘付出，
换来的是疲惫不看堪的自己，和羸弱无能的孩子。
那些“我是为你好”，除了伟岸的爱，
背后更多的是牺牲，是阉割，是绑架。
父母不贫瘠，孩子才有爱。
家庭教育中，父母就像水壶，孩子是水杯，
如果我们空空如也，
又如何用爱装满孩子的心灵？
所以富养孩子，不如先富养自己。
4
先做自己，再做妈妈
我们的文化里似乎母亲的伟大就在于：
牺牲、隐忍、奉献。
很多妈妈一生都活在付出感中，
小时候为了父母，婚后为了老公，后半生为了孩子。
这种牺牲也导致了中国式家庭都有一个缺席的父亲、抱怨的母亲和长不大的孩子。
母亲只是孩子生命的参与者，
不为养老，不为香火。
这样对孩子来说少了一味地亲情绑架，
也给孩子身体力行地示范了如何决定自己想要的生活。
女人一定首先是自己，其次是妈妈。
当妈可是一辈子的工作。
不论有多少个孩子，或是有多忙碌，
陪伴不一定随时在线，可是爱从来不会减少。
随时待机超长续航说的哪里是电池，
简直就是妈妈的真实写照。
似乎当了妈妈，我们便没有了名字，
没有了性别，没有了年龄，
没有了外貌，没有了职业，没有了乐趣……
而是XX的妈妈。
一句伟大的妈妈，阉割掉了我们的人生。
有娃以后最想要的礼物是有人对我们说：“我帮你带一会儿娃！”
其实，妈妈只是我们万千角色中的一个。
我们先是自己，才是XX妈妈或者XX太太。
我们不是我们的性别，不是我们的年龄，
不是我们的工作，不是我们的外貌，
我们经历了社会的挑剔和苛刻之后，
从举步维艰到从容不迫，
终于活成了自己的样子。
我们面临一个前所未有的时代。
在纯真浪漫的豆蔻年华之后，
女孩成为女人，
生活变成了一个一个的通关游戏和一个一个的深坑。
它真正考验的，
是当下女性打怪兽过关的定力，耐性，包容与生存智慧。
婚姻或者孩子只是我们幸福生活中的一部分，
我们可以入得厨房，也可以上得厅堂。
无论我们选择哪个男人，选择哪种生活，
选择哪种工作，我们都有实力过得风生水起。
真想说一句：去去去，我才不要做100分的超级妈妈。
与一个24小时在线的超级妈妈比起来，
孩子更需要一个美好真实的60分妈妈。
作者：晴天妈妈 国家认证亲子咨询师、资深育儿师。内容转载自：大白妈妈订阅号（ID：dbmmdyh）500名儿科医生爸妈组成的医疗问诊和儿童健康管理平台，专为0~6岁儿童的父母提供关于喂养、育儿、疾病诊断和护理等方面的专业服务。
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