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2018-05-25

  凯叔说

kaishushuo

每次对孩子发火之前,脑海里有两个小人对话,一个说“这熊孩子,我要气炸了”,一个说“要冷静”。

结果,说“要冷静”的小人被愤怒的小人分分钟消灭……

道理都懂,面对孩子却总要失控。

从小被吼到大的我们,无比希望自己的孩子能被温柔以待。可每当面对孩子发火之前,要在心里按下暂停键真心不容易。

看看今天的文章吧,也许你会有所收获。

作者|泽爸  主播 | 默声



星期天午后,带花宝到公园玩。星期天的公园人超多,连滑滑梯的楼梯都塞车,每滑一次都要花好长时间,我感觉到了花宝的不耐烦。


心急的花宝着急想要滑下去, 但前面还有年纪更小的小朋友,我站在滑梯边上,一直提醒花宝:“不要急,等前面的小妹妹滑下去你再滑。” 


突然,我看见花宝伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁边,企图绕过她自己先滑。


由于这个举动太危险,我立刻抓住花宝的手,严厉地说:“不能推人哦!”


已经有些不耐烦的花宝,立马当场大哭起来:“爸爸不要拉我啦,我要滑滑梯。”



我知道,花宝的情绪已经濒临崩溃,决定对她讲道理。


但是,讲道理也是有步骤和方法的。


第一步,先安抚情绪


花宝站在滑梯上发脾气,用力挣脱我的手,我立刻把她从滑梯上抱了下来,到公园的一角先安抚她的情绪。


“放开我,我要滑滑梯啦!”

“爸爸,我不要你抓我。”


不管花宝如何生气地大叫,我只是简单地响应:

“好,爸爸知道你想去玩。”

“爸爸听到了。”

“我先陪你哭完,然后跟爸爸讲完话,我们再去玩。”


当孩子正处于火山爆发时,只要先安抚他的情绪即可,千万不要试图在此时说教,因为孩子绝对听不进去,越在这个时候讲道理,越会让彼此生气,所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”,只要安抚就好。


第二步,明确告知错误

“爸爸,我哭完了。” 


“花宝,你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗?”确认了花宝的情绪已经平静之后,我轻轻地把花宝抱在腿上,温柔地对她说。


花宝摇摇头,我接着说:“因为你刚刚做了一件有点危险的事,爸爸阻止你,而你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头。


我继续说:“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗?”花宝想了想,还是摇摇头。


“因为爸爸看到你伸出手,想要把前面的妹妹往旁边推,自己先滑滑梯。”接着,我用严厉的表情跟语气对花宝说,“绝对不可以这样推人。”


明确告知孩子的错误,是讲道理很重要的一步。



第三步,说明“为什么不能这么做”


“因为那个妹妹太慢啦,我已经等好久了。”花宝解释。


“对啊,今天人好多,爸爸也觉得玩一次等好长时间呀!”我赞同花宝。


“是啊,所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。


“如果是我,每一次都要等这么久,我也会不想等了。”我继续理解花宝,花宝一副被认同的模样不断地点头。


当孩子在解释时,我们要用认同的方式响应孩子,才会让他觉得我们了解他的行为,跟他站在同一阵线,如此,才会愿意向爸妈说明背后的原因。


如果我们用“等好久就可以推人吗?”“不想等就推人,爸爸是这么教你的吗?”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话,只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之,孩子就什么都不愿意跟父母说了。



要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢?


首先,要“讲出双方与他人的情绪与感受”。了解花宝做出这个行为的原因后,我缓缓地跟花宝说:“爸爸知道你急着想要玩,等很久会生气。”


我手指滑梯的方向继续说:“但是滑梯这么高,如果你把小妹妹往旁边推,她一个不小心掉下来,可能会受伤呢。”


花宝似乎也想到了这个可能的后果,微微皱着眉头。


“如果那位小妹妹受伤的话,会怎么样?她会好痛、会哭,她爸爸妈妈也会好难过,所以不可以这样推人哦!”我说。


“生气”“难过”是情绪;“急着想玩”“好痛”是感受。


跟孩子阐述事件发生的当下,与事后双方与他人的情绪、感受,会让孩子体会对方的心情,也会意识到自己做出这个行为的可能后果,让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。


至于孩子的错误行为,只需言简意赅用一句话带过,无需在此纠结。


与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时,要谨记:“不要只是批评孩子的行为,要讲出双方与他人的情绪与感受。” 



第四步,模拟“再遇到相同状况怎么办”


花宝了解到推人的可能后果后,看着我说:“好!我知道了。” 


许多父母与孩子讲道理时,通常到此为止,认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因,孩子就会懂了。


是的,孩子的确知道不可以这么做,但若下次遇到同样的状况时,可能还是不知道该怎么处理。


孩子不是大人,很难举一反三,当他下次面临同样的事情时, 依然不知所措——娃娃被抢了,还是只会用哭的方法;别人不借他玩具,还是只会出手打人用抢的方法……


此时,父母就会觉得,不是跟你讲过了吗?怎么还是这样? 



那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。


“那下次你觉得应该要怎么做呢?”于是,我继续问花宝。


“要问她吗?”花宝有些疑惑。


“可以,那该怎么问呢?” 


“妹妹,可不可以让我先滑?” 


“嗯,很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话,或是对方说‘不要’怎么办?” 


“继续等吗?” 


“都可以,看你想不想等喽,但如果你真的很着急怎么办?” 


花宝陷入深思,我轻拍她的腿,往公园其他游乐设施一指。


“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去,突然心领神会地说。


“对啊,先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说,“那下次你遇到滑滑梯排队时,就知道该怎么做啦。” 


“知道啊,我可以问、可以等,也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。


“很好,去玩吧!”花宝从我大腿上一跃而下,开心地继续玩其他游乐设施。


父母要在讲道理的最后,提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况。



做到真正“戒吼”,父母还需端正态度


刚当上爸爸时,我也曾对孩子歇斯底里地大叫过,记得在孩子一脸恐惧地哭叫“我不要爸爸这么凶”后,无意中我看见了镜子中暴怒的自己,那么陌生!


于是,我决心作出改变。那次我也终于看清,原来父母所表现出让孩子产生害怕与恐惧的行为,其实只是对于无法掌控孩子的情绪宣泄,然后再用“爸爸这么做都是为你好”来包装与掩饰自我的不安与愧疚。


“如果教养是为了让孩子更好,为何要让孩子感受这般恐惧?”



那么,面对孩子哭闹,如何才能正确处理情绪,真正“戒吼”呢? 


首先,孩子当然可以哭闹


每个人都有生气、难过等负面情绪的时候,孩子还小,不知道如何表达很正常。


我们要把孩子有负面情绪只会哭闹的行为视为常态,而非抱怨“怎么又在哭了!”


有了这个认知和心态,不管面临任何情境,都可以采用正面的心态去处理孩子的哭闹与失控。


重要的是,要教导孩子,如何在不影响他人的情况下,正确的宣泄情绪。


当孩子哭闹打妈妈时,请跟孩子说:“你打妈妈,妈妈好痛喔。不可以打我,不然你捶枕头好啦!”


当孩子在大庭广众下大哭大叫,请跟孩子说:“你这样大叫会让别人不舒服,走,我陪你去没有人的地方哭。


情绪本身没有对错,只有发泄情绪的方式,会不会影响到他人而已。



其次,不要在孩子哭闹时讲道理


人在有负面情绪掌控行为时,听不进任何道理。所以,不要在孩子哭闹时讲道理,当下只要先安抚孩子的情绪就好。


孩子哭闹时,我们可以对孩子说一句神奇咒语:“我陪你哭完。”来安抚孩子的情绪。


这句神奇咒语有两个意涵:“同理”与“陪伴”。


父母同理孩子可以有负面情绪想要宣泄,而且让孩子知道在这个过程中,爸爸妈妈会一直陪伴着你。当孩子感受到爸爸妈妈的理解,与愿意陪伴自己时,很快就可以从哭闹中平复情绪。



最后,用3招来面对孩子的哭闹


大人的价值,在于比孩子更懂得情绪管理。


当我们自知正处于暴怒状态,面对孩子哭闹时,可以“换手”“离开”与“沉默”。


“换手”,就是请另一半或他人处理孩子的状况。


“离开”,意即远离是非之地,等情绪平复之后再回来继续沟通。


“沉默”,则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时,至少可以选择沉默,不要随着孩子的哭闹起舞,请自行调节呼吸与情绪,等冷静下来再做反应。


教养的初衷,都是为了孩子好。然而,教养孩子固然要紧,但请别忘了“亲子关系比教养重要”。


不要为了教孩子,而不断与孩子发生冲突;

不要为了孩子好,而强逼孩子做他不愿意做的事情;

不要为了孩子好,而不断批评与责骂。


因为,教养是一时的,但关系却是一辈子的。



凯叔问



给凯叔留言,说说你在“戒吼”过程中发生过哪些无奈又抓狂的事情吧。


作者:泽爸(魏玮志),工程师,专业亲子教育讲师。一子(泽泽)一女(花宝)的爸爸,一位全职妈妈的老公。在阅读了大量亲子书并实践反省后,从一名看见孩子犯了错就火冒三丈的父亲,成功转型为网上转帖最多的亲子教育讲师。著有《转念:从命令式吼叫到亲密陪伴》。


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