不能再吼孩子了……
作者 | 董董
产假结束后，妈妈要来帮我照看儿子。
我心里总是有点担心。
总是会想起，
那争吵不断却又让我割舍不下的家，
而我却不知道该如何去协调、如何去沟通。
然而在妈妈进门的那一刻，
我心里的不适感竟然完全消失了。
妈妈是那么耐心地陪着儿子玩，
耐心地陪着他笨拙地用勺子吃饭。
和记忆里的妈妈，完全不一样。
要换了我们，早就要挨骂了吧？
我忍不住打趣妈妈。
没想到妈妈竟然叹了口气：
“唉，那时候，咱们家里穷，
你们三个都上学，我又下岗了，
你爸爸升职又不顺利……
那么多事情攒在一起，哪还有什么耐心教你们……”
听了妈妈的话，我突然僵住。
一直以来，
我总是强调孩子的行为问题都是有原因的。
比如我坚信，
大部分把父母惹怒的孩子，
都不是故意给父母找茬，
而是有内心需求未被满足。
这无可厚非。
可是我忽视了一点，
当我们的爸爸妈妈在生活的重重压力下，
已经没有耐心去一次一次地陪伴等待我们时，
当他们的情绪已经到了极限时，
我们真的还要指责、控诉他们情绪失控吗？
记得以前看过一则笑话，有位网友对妈妈说：
“妈，你看，现在的科学证明，
你们以前打我骂我，
又不利于亲子关系，又不利于我们成长。
你白打了我这么多年。”
妈妈回答：“废话！我当然知道啊，
我打你，又不是为了你，只不过是出气罢了。”
听着是不负责的玩笑话，
落在心里却是满满的失落和无奈。
我们都知道，
暴喝打骂，不会教给孩子任何技能，
不能让孩子知道我们多么爱他，
不会让孩子更有安全感。
只有经历过的人才知道，
父母歇斯底里吼过之后，
内心是深深的挫败感，是满满的无力感。
但凡在他们能力所范围内有更好的方法，
他们绝对不会乐于打骂。
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔在研究人脑功能时曾提到“第七感”的概念，其注释是这样的——
“这是一种能够照见内心想法，并理解他人想法，据此在人际间培养出情感连接的能力。”
这种能力是慢慢发展起来的。
而如果在生活中，
经常不被理解、感觉情绪被忽略，
那么这方面的能力也会逐渐弱化。
很多“暴喝型”的父母，
都是或多或少缺乏这方面的觉察和能力。
我接触过一个爸爸，
打完孩子连连后悔，嘴上却不肯让步：
“他不好好学习，不好好学习我还打！”
甚至觉得，
反正我也是挨打长大的，也没什么太大的不好。
没有哪个父母不希望自己的孩子更好，
可是却不是每个父母，都懂得让孩子变好的方法。
有人以为打一顿，孩子就会做题了；
有人以为骂一顿，孩子就能理解了；
有 45 33163 45 14985 0 0 4066 0 0:00:08 0:00:03 0:00:05 4065以为吼一声，孩子就能记住了。
这是因为很多人都知道，情绪是有能量的，
父母发怒、孩子感到恐惧，
这样的情绪能量，
可以在一定程度上改变人的行为，
甚至有的人深信，
让孩子恐惧、羞愧会激发孩子的奋进和努力。
还记得在美国动画片《怪兽公司》中，
怪兽们就是依靠吓唬孩子得到恐惧的能量，
用来供应怪兽世界的电力。
可是最后，怪物们发现喜悦的能量更大，
于是他们再也不吓唬孩子们了，而是彼此友好。
对于这一点，
著名心理学家David R.Hawkins曾专门研究了人类的情绪能量等级，
从最负面到最有能量，
数值跨度为0-1000。
他研究出了如下的数值：
羞愧：20
恐惧：100
愤怒：150
勇气：200
爱：500
喜悦：540
平和：600
开悟：700-1000
从这个表格中，我们也可以看出，
父母愤怒是有能量的，
但是这种能量远远不如爱和自我觉察所带来的开悟；
孩子感到恐惧和羞愧，也是有一定能量的，
但远远不及喜悦平和所带来的成长更健康茁壮。
曾经被打骂过的父母，更不会情绪管理。
他们渴望孩子的成长，渴望自己的教育有效果，
然而他的方式却让自己陷入更大的无力感。
而最好的方法，
就是大人和孩子一起觉察和调控情绪，
让健康的充分的能量，更好地促进彼此的沟通和成长。
《爸爸去哪儿5》中，
陈小春的暴脾气让很多观众觉得不舒服，
但是他对自己的觉察和改变同样打动了我们。
要知道，陈小春童年所遭受的伤害，
是很多人无法想象的。
他曾被自己的父亲用铁链锁，
曾被老板羞辱掌掴，被
严父高压管制下的他，
也无法脱离严父的行为模式。
这就是心理学上提到的“模因”，
这个词和“基因”是类似的，
指的是一个人的语言、观念、信仰、行为方式等的传递过程，
与基因在生物进化过程中所起的作用是类似的。
这也就是说，
一个人的教育方式、行为模式在一定程度上也是可以遗传的。
但是因为有了应采儿和他的良好沟通，
有了儿子的理解，
陈小春也能在发火后最快地觉察自己，并且弥补，
所以我们才看到父子沟通的暖心瞬间。
而《爸爸去哪儿2》中，
吴镇宇和儿子Feynman的沟通却没那么顺畅。
甚至吴镇宇曾说：
“我不明白为什么一定要同孩子接触，
白天晚上都见面。
在家规定下楼梯要有人陪，
他不听，我就将他推一推，
他跌倒大喊，
这样他就知道原来跌倒会痛，以后就不再犯错！”
而这样管制下的Feynman，
也有着同父亲一样的火爆脾气，
有记者曾经目睹吴镇宇的太太接儿子放学，
一路上Feynman失控、发脾气十次有多，
情绪非常不稳定。
暴喝打骂型的家长，
会在孩子的行为出现偏差时，
把孩子的注意力转移到负面情绪上，
引导和教育演变成了尖锐的情绪对抗。
有人说，坏脾气是教育最大的敌人，
的确，暴喝打骂，
只会带来情绪的隐忍或者爆发，
而不是良好的教育。
著名作家、亲子阅读推广人粲然，
曾分享了她和儿子米尼的一段对话。
粲然问米尼：老师凶巴巴的时候，你们很害怕吧？
米尼说：不会吖，你跟我讲过了嘛！
粲然问：我和你说什么了？
米尼回答：你以前跟我解释过，人说话越凶，心里就越希望别人好好对待他。
其实父母也是如此。
那些暴喝打骂型的家长，
更渴望孩子的听话乖巧，
更渴望自己的教育方式能够发挥好的效果，
更希望自己游刃有余，
而不是只依靠打骂。
当我们觉察到自己要暴喝甚至打骂时，
不妨让自己暂停五秒钟，做出以下尝试：
1为孩子的行为寻找原因
很多父母在打骂孩子时，
是默认了孩子故意捣乱找茬的。
当父母的情绪被孩子不良行为引爆的那一刻，
最容易失去理智。
可实际上，
孩子的不良行为都是在表达一种诉求，
一种内心未被满足的焦灼，
与其说孩子在捣乱，
不如说孩子在用行为呼唤，呼唤父母理解自己的需求。
因此，当看到孩子开始捣乱时，
一定要思考他究竟在表达什么需求。
2明确自己的教育目的
当我们明白孩子的状态之后，
就要开始思考我们究竟想教给孩子什么。
就像那个做题出错的孩子，
他需要的是一个思路清晰的讲解，
是良好的学习习惯，是对知识的兴趣和渴望。
那么家长就要在教育中，
帮助孩子处理当前的问题，
同时，用良好的处理方式，
来引导孩子以后的成长。
3接纳孩子的情绪，为行为划定界限
孩子的不良行为出现后，
我们要善于觉察，孩子当时的心情是怎样的？
是出于怎样的心理状态做出了这样的事情？
比如我们平和地对孩子说：
“我知道，你也很着急。”
或者“你一定是太伤心了才做出这样的事情。”
这样孩子会感觉自己被理解和接纳。
接下来我们就要和孩子明确行为的界限。
哪些行为是不合适的，
当我们下次遇到这样的需求时，
可以采用什么样的方式来表达。
孩子会在这个思考过程中，提升自控力和情商。
4寻找自己的幸福感
德国哲学家雅斯贝尔斯曾说：
“教育是一棵树摇动另一棵树，
一朵云推动另一朵云，
一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
我们生活幸福，对孩子的教育才会充满幸福。
这是一种共生成长，协调向上的亲密关系。
绝不仅仅是一句训斥，一声暴喝，或者一个耳光。
暴喝打骂的那一刻，回顾一下我们自己，
最让我们生气的，是孩子的行为，
还是孩子引爆了我们的情绪呢？
作者：董董，专栏作者，从教八年，家有一儿一女。既要生活的烟火气又要灵魂有香气，追求从容闲适，也爱精进自律。专注育儿、亲子共读及自我成长。