“番茄炒蛋”的背后，是父母走岔了的爱

凯叔说

kaishushuo

文章开始之前唠叨几句，家人就是那个无论如何都不会嫌弃你麻烦的人。

孩子，我希望你独立、自由。

但无论何时何地，请随时麻烦我。

文 | 火养  主播 | 默声

1

今天被一个视频刷屏了，

一道几乎每个中国人都吃过的西红柿炒蛋，

因出现在一则微电影里，赚足了泪，煽够了情：

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=l0566670rlx&width=500&height=375&auto=0

 一个刚到美国留学8天的男孩，

第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，

大家都带了各自国家的美食杀手锏。

为在外国人面前展示一道地道的中国菜，

男孩向国内的母亲求教番茄炒鸡蛋的做法。

“妈，我问你，番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？”

母亲通过语音教程教儿子做菜，

父亲也凑到语音里跟着瞎掺合，

男孩手忙脚乱，也没听清具体要怎么做。

外国朋友们马上就到了，

男孩急得双手摁着案板慌乱地弹手指。

就在这时，母亲发来了清晰的番茄炒蛋现场视频教程。

男孩顺利做好了番茄炒鸡蛋，

以地道的中国美食赢得朋友们的肯定和赞赏。

这时，有个朋友问到中美两国的时差，

男孩才想到，就在他和朋友们聚餐的这个白昼，

中国应该是万籁俱寂的深夜。

画面切换到中国，北京时间4点20分：

妈妈得知儿子听不清微信后，

慌忙起床，系上围裙，操作示范，爸爸直播。

然后是那句煽情语：

“想留你在身边，更想你拥有全世界，

你的世界，大于全世界。”

打温情牌最容易传播，也最容易赚眼泪。

这个屡试不爽。

特别是在我们这个

重视父母与子女之间亲情的国度。

说实话，第一遍看到，

特别是最后部分，我也被感动得够呛。

但感动过后，希望大家想一下，

如果你的孩子二十来岁了，

半夜三更还打电话给你，

问你西红柿炒蛋的做法，你会不会生气？

你应该为孩子依赖你而高兴呢，

还是为他这点生存能力都没有而悲哀？

突然想起今年4月的另外一则新闻，

这则新闻标题是“卖房送女留学却嫁老外 父母崩溃大哭 女儿就这样抛弃了我们二老”：

工人张勇今年61岁，妻子朱静今年60岁。

夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学，

卖掉了家里的大房子换成一套小房子，

为女儿凑学费送她出了国。

结果几年书读下来，女儿留在了美国工作，

还在没有与父母商议的情况下，

直接打算嫁给外国男友，定居国外。

老两口得知消息后，一时难以接受，

后来苦劝无果，父亲与女儿关系变得很僵，

最后甚至到了“断绝父女关系”的地步。

同样是一则留学的新闻，

两则一起看，却道出了一个问题：

父母的爱最无私，

在孩子需要的时候，可以付出一切，

哪怕半夜三更拍视频教学西红柿炒蛋，

哪怕砸锅卖铁也要满足孩子国外留学。

但也最自私，

既然我为你付出了这么多，

那你就一定得按照我的方式来生活，

不嫁给老外，不能在国外就业，

一定得回到父母身边等等，

稍微不按照要求来就是不孝。

2

我们爱孩子容易“用力过猛”，

认为只要自己倾尽所有给儿女最好的，就是在爱孩子，

然后把亲子关系凌驾于所有关系之上。

很多夫妻都意识不到这个问题：

任何时候夫妻关系大于亲子关系，

自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活，

而不是儿女的孝顺与否。

尤其是，避免以孝顺为名的控制。

有时我们容易沉浸在这样一种自我感动中，

为了孩子，所有的付出都值了。

好像有了孩子之后，就完成了人生大事，

没有自我，也不用再去追求个人卓越。

可是，

没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，

像是一种投资，

我毫无原则的满足你的要求，

你将来也需要这样回报我。

在以前，国内的养老机制并不十分健全时，

父母将全部资源和财产倾注于孩子身上，

就会不自觉的产生“子女理所应当赡养父母”，

包括经济资助、生活照料和精神慰籍等方面。

而实际上，如果孩子能力越大，

意味着他的时间越值钱。

如果你的孩子将来成了大公司负责人，

或者大人物，

你无法指望你一生病，他就伺候在你床前，

他可以用钱雇人来照顾你，

然后获得他时间上的自由，

但是他真不一定有时间每日陪伴在你身边。

这个是很现实也很客观的问题。

现在流行“空巢老人”的说法，

这种说法的背后，

就是希望孩子都在身边尽孝，

陪着父母，每天伺候父母的生活。

如果做父母的一门心思想着养儿防老，

束缚了孩子的发展，

就算他以后可以天天陪着你，

但是并没有很好的发展，

对个体生命来说也是一种浪费，

这样的例子身边并不少见。

那，怎么养老？

如果你有钱，当然不用操心这些问题。

有专业的机构和专业人士，

会把你照顾得很好，

如果你自己精神足够独立，

在哪儿不可以活得快乐呢？

父辈一代大半辈子在集体主义

高于一切的计划经济时代中度过，

晚年却进入了观念与物质生活颠覆式的现代生活，

这种“断裂”很大程度上造成了他们现在的内心的“空巢”

——毫无个人生活，仍想大包大揽，

从身到心无界限地占有孩子的生活，

以此当作自己的生活的价值。

所以“空巢”本身就是一个伪命题。

老人的晚年生活应该由孩子来给安排吗？

建立在农业文明基础上的代际养老传统，

在农耕时代问题不大。

当社会发展到今天这样的时代，

人口流动和就业空间的变化，

不在优化养老体系上做文章，

而是高举道德大旗、固守着所谓的传统，

不仅不能解决老年人的问题，

而且一代代的年轻人都将背负着沉重的枷锁，

无益于社会进步发展。

3

在一本名为《母爱的羁绊》的书中表示：

母爱是一种无私的爱，

但对很多孩子来说也是羁绊，

爱来自父母，

令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，

而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。

总会有事必躬亲的父母，想包办孩子的一切：

“刚过24岁，被父母逼得有点崩溃。

母亲哭诉为了我吃不好睡不好，

说我变得固执不孝，

仅仅是因为我不愿意去相亲。

每日电话监视，

从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。

某日和我说：忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱，

结婚，一年后生孩子。

操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，

深感悲哀。”

而一些父母善于用自己的“无私”来绑架孩子：

“母亲是一个控制欲极强而且有自虐型人格的人，

她总认为自己是大公无私全心全意为了孩子，

我幼时看到她流泪我也流泪。

后来我大了，

对于她的泪水反而渐渐免疫了，

我不知道是自己禽兽心肠还是麻木不仁了，

对于她的爱，我总是感觉挣不脱这个镣铐，

我渴望自由和自主独立，

每次和她尝试交流沟通却都以她的哭泣和歇斯底里告终，

这太累了。”

“事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。

她们非常关心女儿的生活，

平时不是在为她们做事，

就是在和她们一起做事，

所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。

然而，这些行为削弱了女儿的自我形象，

让她们产生无用感，这对她们而言是悲剧性的。”

只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时，

才有可能帮女儿培养这些品质。

父母拥有自己的生活，

自己的事业，自己的爱好，

才能培养出自由的孩子。

真正的无私，

应该是给孩子良好的教育，又给他自由。

很喜欢黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《孩子》，

关于孩子与父母的关系，有着很精辟的论述：

你的孩子，不是你的孩子，

他们是生命对自身渴望所生的儿女。

他们经由你所生，但不是从你而来，

虽然在你身旁，却不属于你。

你可以给他们的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。

因为生命不会后退，也不在昨日留连。

你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，

他会施全力将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧！

因为他既爱飞翔的箭，也爱静止的弓。

小编按：

比起争论主人公是不是“妈宝男”，中国式教育是不是失败，不如找时间多做一些亲子互动，这也许是件更值得的事情。

还记得之前的“共读”栏目吗？这道“番茄炒蛋”送给所有深深爱着孩子的爸爸妈妈们。

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=x1327rv45jf&width=500&height=375&auto=0

文章来源于公众号：火养读书时间（ID：huoyangdushu）在时间河流里争取不沉沦。人活着什么最重要？成长。人生太过漫长，如果停止成长，那就是对自己的重复，对生命也是一种浪费。

对于这则微电影，你有什么不一样的看法？来留言区里聊聊吧~

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