亲密关系 | 为什么我们约会的新欢总是像极了旧爱

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文章来源：BBC

现任的生活伴侣总是有很多特别像前任的地方，而我们约会的时间线更能用来测试出我们到底多有魅力。

小报的八卦专栏总是对某个明星正在和谁约会死追不放。跟许多明星一样，大歌星泰勒·斯威夫特（Taylor Swift）就曾抨击这类八卦报道历来都是带着固有的性别偏见，对女性的前任男友们死盯着不放，并且指指点点。

她点到了一个痛处。至少如果你相信对个人魅力的研究结果的话，前任数量的多少确实能说明很多问题。前任的数量能表明一个男人是否有魅力：一个都没有固然可怕，但是如果前任数量太多也过犹不及。前任数量的最佳值似乎在一到两位。

如果一个男人曾与伴侣共同生活了很长时间的话，这名男人就会更有魅力。如果一名男性至少拥有一段长期感情的话，按理来讲，这位男性一定会在吸引异性方面有迷人之处。这么说来，或许歌星斯威夫特说的是对的，对于男性的约会时间线确实需要仔细审视。

那我们凭什么对别人都约会过谁这么在意呢？这其中会透露出什么玄机吗？又为何交往了超多的女性之后，这位男性反倒是魅力尽散了呢？

不停地分手会导致对未来的感情不负责任 - 这就是为什么要对交过好多女友的男性避而远之的道理。这其中的一个说法是，每次分手所带来的情感压抑从未离开过我们。如果我们带着这些消极的情感去投入到未来的感情中，我们就会对新交的伴侣缺乏责任感。在我们的内心里，过往受到的感情伤害总是挥之不去。

不过如果分手的理由很充分，那么思想包袱就会少一些。对前任恨得越多，情绪就更好调整一些。

按照澳大利亚蒙纳士大学的心理学家莱恩-安德森（Ryan Anderson）的说法，为了省去浪费大量时间拍拖以了解对方，问清楚对方的感情时间线是一种快速、不加修饰地测试对方是否真爱的好办法。如果对方交往的女生过少，即便对方还没有任何明显的毛病，也应该及时躲开这类人；如果对方过去交过太多的女友，则有可能把从前所有交往过程中受到的负面情感带到和你的这段恋情中。

对于异性恋的女性而言，在正式交往之前如果能快速测试出对方有多么浓情蜜意是很有帮助的。进化心理学显示，由于女性以后要扶养孩子，所以在寻找伴侣的时候要比男性更挑一些。为了将来能共同抚养孩子，男性的责任心的高低是一个很重要的评判质量，这一点可以用此前的感情经历是否长久作为佐证。

安德森说：“男性或许也希望女性伴侣能有很强的责任心，但我猜想男性寻找异性伴侣时对责任心高低的要求，没有女性那么强。”当然他也指出，如果女性就是钟情于过把瘾的话，这些女性对于有责任心的男性来讲，也不会有那么大吸引力。

研究还发现，年轻女性更愿意听取周围女性朋友对她们下个约会的意见。安德森认为，这是由于新手需要一些社会线索 - 诸如别的女性如何来描述男性等等，好为自己找到最佳选择。

这种基于对对方前任来判断对方是否适合自己的做法叫做“配对复制”- 如果一位女性发现某位男性很有魅力，其他的女性就会照葫芦画瓢，甚至还会研究出这种魅力到底都是哪些。这种现象尤其适用于对感情没有什么信心的女性。

如果有一段很长感情经历的男性更有魅力的话，有些学者则认为目前和伴侣共同生活很长时间的有妇之夫也应该更有魅力。也就是说，有妇之夫比单身汉更招异性喜欢。

尽管有些研究指出，女性会感觉已婚男性的照片比单身汉的照片更吸引人，但是基于现实生活中互动的研究却得出了令人失望的结论。有一种可能是，尽管照片中拥有长期感情经历的男性看上去更有品质一些，但是在现实生活中，单身女性却觉得这类男人遥不可及。除此之外，社会舆论对婚外恋的封禁和婚外恋所带来的风险等等，也会让这类男人的魅力瞬间消声。

对于有些人来说，有固定的性伴侣会让他们自我感觉更好，这在学术上被称之为“关系依存自尊”。这类人群中，“关系依存自尊”指数高的人会与前任藕断丝连，从而对他们当下的家庭生活产生不利影响。虽然他们不会马上分手，但是这种状态会让他们不能全身心地投入到目前的家庭生活中去。

对于某些人来说，出现这类情况的一个原因可能是现在的伴侣与前任有相似之处。这个观点来自于美国加州大学"情感健康实验室"的博士后朴玉斌（Yoobin Park，音译），尽管对于还喜欢着前任的人来说，性格外向的人不那么受待见。朴玉斌试图理解，是否这就意味着我们中的绝大多数都冥冥中有自己的专属类型。

希望伴侣都像自己的前任的说法听起来似乎有些奇怪，毕竟和前任闹掰都事出有因。博士后朴玉斌在过去九年多的时间里，就与前任感情破裂和与新欢产生浪漫这个问题走访了12000位受访者，并通过对他们的现任与前任的性格特征进行比对。

新欢总是和前任有些像的一个原因可能是我们还是在同一个社交圈子里寻找新伴侣。两人之间有可能是同事、大学期间的朋友、或信奉同一种宗教，所以就教育程度、政治观点或个性而言都会与前任有相似的地方。同时，这也说明新欢与我们自己也很像。由于来自同一个社交圈子，很多特征都是共同的。

这位博士后的研究显示，在性格特点这一项里，受访者给前任和现任打得分都很接近，这就证实了从同一个社交圈子里寻找新欢就会找到和自己很像的人。而且，“伴侣独特个性相似度”也达到了很显著的水平。这就说明，前任自己独特的性格特征和现任伴侣的也非常般配。

这位学者表示：“我们并没有把一个个性格特征进行简单处理。比如甲和乙是否同样都很外向这样的问题，我们问的是是否甲和乙同样很外向、开放心态是否温和、是否不神经质等等，通过把问题一起问来得出甲和乙的整体相似度。”

她说，由于人们通常对自己的认识都有正面偏差，所以任何两个人出现相当程度的相似度也就不足为奇了。在测算完与自身的相似度和整体相似度后，甲和乙在作为伴侣的独特个性相似度仍然存在。所以这就有证据显示，我们不光要找和自己差不多的人，而且我们确实有喜欢的类型。

要是寻找的新欢和前任有那么大的相似度的话，是不是我们的感情生活还会犯同样的错误呢？这是很有可能的。我们的感情生活倾向于有相当程度的相似度，比如说产生不同意见的次数。这类情况在调查中一直存在。这就是说，如果我们总是约会同一类人的话，我们的感情生活就还会出现同样的起起伏伏。

与前任交往过程中其它阴影也会以不同的方式出现。人们总是认为自己寻找伴侣的品味随着时间的推移会发生改变，可能是越成熟越愿意找更有品味的人。但是事实上，我们的品味调整通常都是在每一次分手后才发生变化的。当两人小日子过得甜甜蜜蜜的时候，他们对理想伴侣的描述是很接近的。但研究显示，结过婚的人离异后再婚，则他们对理想伴侣的描述就会发生改变。当他们重新单身后，他们的理想类型也跟着与时俱进了。

为什么分手会成为更新对理想伴侣认识的催化剂呢？当我们在一段感情中时，我们出于对自己选择伴侣的使命感而受到激励。单身的人没必要调整自己的标准，而分手才是重新考虑自己标准的正确关口。

分手后还与前任同床共枕的年轻成年人占到了一半。

从另一方面讲，难道因为我们的品味改变了，我们就会约会不同类型的人吗？答案可能是否定的。尽管在我们心里有了一个新的“最佳伴侣标准”，我们可能碰不到这样的人，最终约会的新欢还是跟前任没什么两样。如此一来就会陷入一个循环的怪圈：虽然我们可能知道我们想要的是什么，但是现实却很骨感，你想要的人约不到。

对于现在的年轻人来说，约会这个概念可能都有些过时了。美国沃诺纳州立大学研究当今成年人恋爱关系的教授谢本布鲁娜（Jessica Siebenbruner），现在的年轻人就是约炮或是混在一起。一半以上有一段长期感情经历的年轻人也是分分合合，而且分手后还与前任同床共枕的年轻成年人占到了一半，这是美国威斯康星-麦迪逊大学的社会学家哈尔本-米金（to Sarah Halpern-Meekin）和她的同事们的研究成果。

现在的年轻人中间，现任、前任和未来新欢的界线相比从前已经越来越模糊了，很多人已经说不出来到底有过多少个前任了。

对于这一点，博士后朴玉斌给寻觅伴侣的人提供了这样一个评估建议：与其再次匆匆忙忙陷入一段感情，不如首先反思一下前任是哪种类型的人。感情生活是由双方共同建立和塑造的，如果你发现你还是出现同样问题的话，一种可能是你找的新欢还是与前任性格相似的那类人，另一种可能就是你还在用同样的方法解决问题。

我们的前任们能够默默地成为我们的一面镜子。安德森说：“如果一个人的前任个个魅力四射，那就说明这人本身也拥有所有这些闪光的质量，他们也就能再约会到特别有魅力的新欢。”

歌手泰勒-斯威夫特所说的的女性约会的黑历史受到不公平对待的说法可能是对的，但是我们也应该感恩我们曾交往过的前任们。或许，我们都应该仔细回顾一下自己的感情经历。

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