没有让老婆快乐的能力，为什么要成家呢？
一个自大狂、一个绝对的自我中心主义者、一个攻击性极强的人，他是不可能有社交活动的，有这种属性的，一是神，一是婴儿。
每个人都当过婴儿，都从这么低的起点成长。人的成长，并不容易。
有些人终生保持这种属性，除了母亲可能始终接纳他，在其他人眼里，他就属于精神上的侏儒，一点也不可爱。但绝大多数人可以长大，精神将舒展成正常人。他们有朋友、有恋人。
这其中的关键性跳跃。像婴儿突然走出第一步，突然说出第一个字，是恋爱，你爱上了一个人。有可能发生在幼儿园，有可能发生在小学，正式的恋爱，有可能发生在高中。
恋爱导致思维方式的重大革新，你主动站在恋人的角度考虑问题：Ta喜欢什么？Ta可能讨厌我身上的什么缺点？怎样才能让Ta快乐？
Ta快乐我就快乐，Ta悲伤我就悲伤。你不再认为自己是中心，Ta才是中心。
恋爱是灵魂出窍，恋爱是站在别人的角度考虑问题。恋爱是互惠，恋爱是共赢，恋爱是1+1=11。
可惜的是，这么宝贵的思维升级，有人在恋爱成功后就忘了，回归到婴儿心态，重新滑回自大狂、自我中心及强攻击性的三合一圣婴状态。只会零和负和思维，你高兴了就是我悲伤，满足你就是我损失，有利于你的就是不利于我的。
几天前，有位丈夫非常愤怒地留言，理由是：我老婆让我看你的文章，可我看来看去，都是让我老婆开心的观点！没有让我开心的观点！
这种愤怒，其实是对自己婚姻关系的焦虑，他应该庆幸到发现了原因所在：不再关心老婆的快乐所在，两人的快乐点甚至冲突，那么，是时候回忆一下恋爱经验，体验一下老婆的快乐点，这焦虑或许就会消失，两人能找回相爱的感觉。
相爱的前提是不言自明的：平等的两个人，保留自由选择两个人，他们的结合。
理解了这前提，就知道，让老婆不快乐，自己一定不可能快乐，即使暂时有，也可能付出婚姻终结的惨重代价。happy wife, happy life，这句话就是这么来的。
老婆的快乐，和老公的快乐，和人生的快乐，是一致的。
老婆的快乐，其实都好把握，因为女性的着眼点具体：
她希望你健康，所以你放纵自己不健康的生活方式，她会生气；
她希望你阶层高一点，所以你害怕竞争，自甘下流，她会生气；
她希望你陪伴，所以你和狐朋狗友游荡，不爱回家，她会生气；
她希望有物质上的保障，这是最终极的安全感，至少两人一起为平均水准拼一把吧，然后你老批评她物欲，一点压力不想承担，天天想着逃跑，认为自己的家庭不配拥有一套房子，她还不能生气？
把她这些生气点的消解掉，你的人生难道不是更有质量吗？
当然，这可能需要你增加能量，更自律、更勤奋、更少闲逛，更多工作，你不再是一个享受照顾的人，而要学会照顾他人，你不再是一个爽了几秒钟就离开的人，你是一个值得托付一生的人，这本来就是爱的责任，这种“苦”与“不快乐”，是你成年的标志，你不再是婴儿了，只会哭闹，他人再痛苦，都得满足自己。这不是爱，这是奴役。
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