一个30多岁结了婚生了娃的女人，未来在哪里？

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社会发展到今天，女性已经承担了越来越多，在各行各业有很多优秀的女性涌现，她们在家庭里面当然也扮演着非常重要的作用。

演讲：宁远

微信公号：宁不远(ID: ainingyuan111)

《女性的未来》

大家好，我叫宁远，是今天上场的唯一一位女性。所以主办方给了一个好像只有我能讲的题目，叫《女性的未来》。

今年我36岁，本命年。如果时间退回到16年前，在我20岁的时候，我会觉得：一个36岁的女人，一个已经结了婚的女人，一个生了两个孩子的女人，还有什么未来呢？

我出生在一个偏远的小山村，在我童年的印象当中，一个农村的女人在结婚之后，她作为女人的一生就已经结束了。

我记得很清楚，我有一个表姐，她长得特别漂亮。她性格羞涩、勤劳持家，爱干净也很爱打扮自己。在她19岁的时候就出嫁了，我记得，她出嫁的那一天是她一生当中最美丽最绚烂的时候，像一朵花开得正好。我们那儿有个风俗叫“回门”，出嫁之后一个星期，她会带着她的老公回到我们村子来。当她回到我们这个村子的时候，我发现她完全变了一个人。她把头发剪短了，说话非常大声，一个19岁的女孩子突然就变成了一个妇女。

我生活的那个周围，这是很普遍的，可能我潜意识里对这样的情形特别恐惧，我害怕在自己最灿烂的时候变成那样。我的父母，他们也一直强调，一个女孩子一定要读书，通过学习来改变自己的命运。所以后来，我来到城里来上学，接触不同的生活开始新的人生，但是当我到了城里我发现整体上似乎对一个女人的评价还是这样子的。

我大学毕业后分到一所高校去教书，有一次我接了一个新班，讲了一天的课之后，有一个女孩子走到我的面前来说，她说：“老师我来到这所学校不是我想要的，其实我是因为考不上更好的大学才选择这个专业。我可能出勤率不高，请你不要为难我，但是请你放心，我父母给我安排了工作。我以后是有工作的。”

她这样来跟老师谈判，而且她这种状况不是唯一的，很多的大学生他们好像经历了高考之后，来到大学，他的人生一个阶段的任务，就已经完成了。

有的时候我在讲台上讲课，讲着讲着我就讲不下去了。我看到台下的人。他们的眼里没有光亮，那种光其实就是对未来也好，有什么希望也好，或者是发自内心的，对知识对一些经验的好奇也好，我看不到这样的东西，我觉得这是一件很可怕的事情。我反过来我也想那我自己的眼里有光吗？如果我自己的眼里也没有光我怎么又能奢望，台下的同学可以和我有碰撞呢？

我后来去了成都电视台工作，做一名主持人同时也做外景记者。记得有一次我跟我的同事，当时成都全接触的另外一位主持人刘钧聊天，我们聊到对自己未来的期许，刘钧说他的梦想是当领导，我说我的梦想是能够播送领导新闻。后来我们真的就做到了，我做了四川卫视新闻联播的主持人，刘钧后来也真的做了领导，大家算是求仁得仁了。

可是我在那个主播位置上的时候，我有时候也会想：难道我这辈子就这样吗？每天到了固定的时间，就坐在主播台，照着记者写好的稿子念，其实自己不知道说了些什么话，那些话，可能一年两年下来都不会有太大的变化，除了领导名字不一样……这个工作跟我的生命状态，跟我的身心是没有关系的，我带着一张皮在那儿工作，每天半小时，天天盼着月底发工资。

——我活在一个目的里，而不是活在细节里，我不会在乎过程，更在乎的是那个结果。而关于作为一个女人的成长，找到自我的这个部分，好像就没有这样的时候。

直到有一天我有了孩子，我觉得我不能再这样生活下去了。我记得在我第一个孩子6个月的时候，她发烧，烧到脱水，昏睡中眼睛都闭不上，我就抱着他去了华西附二院，在那儿待了一个通宵抱着他输液。

大家可以想象一下医院那种嘈杂的环境。妈妈们爸爸们抱着生病的孩子去找医生，然后医生很累，非常烦燥，把孩子弄过来要输液，按在一个木板上然后针就戳进去，医生让你把脚按好你就按好……那时候我觉得我的孩子，就像牲口一样。那个输液瓶吊着，我就抱着他在华西附二院的走廊里抱了他一夜，我就觉得好像这是不对的，好像一切都是虚妄的。

我不想要我的孩子生活在这样的世界里。我觉得应该有个更好的世界，而我自己也不想要活成现在这样。当时我写了一篇文章，那篇文章的题目就是《世界坏掉了 我却带你来》，我觉得有太多对自己和对孩子的愧疚，这是一个非常非常沮丧的过程。

我也是在那个时候，开始去思考生命：我们来到这个世界，究竟是为了什么？为了像一个行尸走肉一样活着？为了别人给我们的价值观？为了达到别人眼里应该成为的样子？那我们自己生命的意义是什么？我们能为这个世界带来什么？

我们经常说四个字，“赤子之心”。我们真的想过它的意思吗？一个孩子他刚刚来到这个世界上的时候，是红色的，赤字，那么干净。来到这个世界他会经历那么多的事情，最后就变成一个大人，这一切单纯、简单、赤子可能就没有了。

这样的人生到底有什么值得去过的呢？这个不仅是对我自己的拷问，也是对这个世界的拷问。

所以当我面对这样一个可爱的小生命的时候，我就开始思考自己活着的意义，同时我觉得内在的那一部分因为孩子的到来开始觉醒了，我第一次想到要让自己变得更好。这个好不是说世俗意义上的好，而是我的生命怎么样变得更好才能配得起我所创造的这么纯洁、这么单纯、这么干净的孩子。才能怎么样保留他们这样一份纯真。

我第一个孩子3岁左右，我就离开了电视台，开始做自己的事情。我认为我要做跟我的身体和心灵完全契合的事情。做我想做的那一部分，我不再去做别人眼中的乖娃娃，我不再去用别人的那个标准来要求我要做什么。

很多人包括过去的自己都认为：一个女人结了婚就失去自我，有了孩子就更加的失去自我。而我觉得我是因为孩子才找到了自我。有一句话叫为母自强，就是因为自己是一个母亲，所以想要自己变得更有力量。我写作、做衣服、很用力地去生活……用力要自己变得更好，用力去尝试一些事情，不断地去挖掘自己内在的好奇心，让自己变得更丰富更圆满。

回想起来，其实每个人的成长，都是非常非常不容易的。因为写作的原因认识了很多很多的女性。她们会给我留言给我写邮件，我会发现原来这个世界上有这么多的人，在那么用力的想让自己变得更好，不止是我一个人。有时候想到这一点，就会有一种悲悯和感动。

那么多的女性，想要让自己的生命更完整，不是说结了婚就失去自我了，而是一些客观的条件，可能不允许我们拥有自我。比如说我小时候的那个表姐，现在想来，她其实是在用一种强悍的方式，一种进攻的姿态在保护自己。

可能每一代女性都有她不同的功课和使命。

我想讲一件我孩子的事情。有一次我给女儿做了一件裙子给她穿上，出了家门。早上9点出太阳了，太阳就照在她的衣服和她的身上，她就抬起头来跟我说：“妈妈，你看太阳出来了。太阳照在我身上了，太阳看到我了，这就表示太阳觉得我很美。”

我觉得很好玩，我说：“是这样吗？那如果太阳被乌云遮住了是不是就表示太阳觉得你不美了。”

她说：“不是呀，不是这样的。”

我说：“那是怎么的呀？”

她说：“如果太阳被乌云遮住了，那表示乌云觉得我很美呀。”

当时我就被惊讶到了，因为这是我的思维方式里没有的东西。你看她对自我的接纳，对世界的相信，完全不需要我的成长里这样一番挣扎的过程。我回想我的成长，我觉得我能活到今天活成这个样子，有多么不容易。

再想想我的外婆，她是一个童养媳，十多岁的时候就跑了，离开她做童养媳的那个家，后来嫁给了我的外公，一生历尽磨难，操劳一辈子我的妈妈呢，意识到教育的重要性，用心养育我。然后到我这里，我有了文化，可以到城里来工作。这样一代一代的下来，你会发现一代一代的女人，其实都活得多么用力多么努力。

而我们未来的一代，他们的使命显然跟我们又不一样。想到这些还是会有一种很喜悦的心情，尤其我们的社会发展到今天，女性已经承担了越来越多，在各行各业有很多优秀的女性涌现，她们在家庭里面当然也扮演着非常重要的作用。不可否认，一个民族的未来某种意义上说就是跟这个民族的母亲们、女性们是息息相关的。如果女性越来越做到活得精彩、活得丰富，那么她对整个国家、整个民族的未来都是有非常大的贡献的。

说到这里其实我想说的是我已经从过去的那个“小我”，慢慢成长起来，我会更多的关注这个世界，我非常感谢这样一个成长的历程。而我的孩子那一代他们从小就学习要怎么样尊重他人和环境，怎么样为世界做出自己的努力，活出大我，我想这些都是我们应该值得骄傲的，这些美好生命状态的呈现当然是因为有几代女性的努力。

今天讲到这里好像一直也没有提到男性。那最后就感谢男性为人类的繁衍作出的一点贡献吧。

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