“孩子越打越不听话怎么办？”“你最好先别打孩子”

做父母的怨孩子不争气，殊不知孩子“争气”的念头从小就被打掉了。

世界华人周刊专栏作者：辛上邪（加拿大）

一个文学博士眼中的加拿大与中国

全文3405字，读完大约4分钟

读者问，“孩子越打越不听话，应该怎么办？”我说：“请你最好先别打孩子。” 她回复说，“不打就惯着他吗？”我说，打孩子和纵容娇惯孩子是两极，中间有很多方式可以选择，不是二选一。她问为什么不能打孩子，我说：“打孩子伤孩子自尊。”

巴掌落下去，

打掉的是孩子的自尊

孩子作为一个独立个体，对待被打这几件事，不外乎两种反应：被动挨打或者反抗。

挨打对人的负面影响很大，除了肢体的疼痛，心情是羞愤、害怕、恐惧、憎恶。关于这一点，任何一位成年人应该都不难理解。当有人打你的时候，你是什么感受？敢于还手的孩子不多，能跑开的就算不错了，更多的反抗方式是在其他地方“报复”，或者就是消极抵抗。

一个亲戚的小孩偷家里的钱，父母越打，孩子偷钱的款额越升级，而且动机在改变。刚开始是因为要买画片，后来要买的东西种类增多，简直成了为了偷钱而偷钱，最厉害的一次是投了家里三千多元，请全班男生去大吃一顿。更奇葩的是，家里居然不知道，是学校打了电话通知，父母才发现钱少了。学校也很负责，了解情况后，请了心理辅导老师和孩子谈话。谈了几次后，孩子才逐渐承认，第一次是无心，没意识到那是偷钱，只是想去买画片，父母没在家，他就想自己找钱。孩子对款额没有太大的概念，看到家里一叠百元钞票，随手抽了一张。因为父母花钱很随意，他也没觉得是个大事儿，晚上也没和父母说。睡觉脱衣服时，兜里的零钱掉出来，父母发现了。赶上父母刚吵完架，不听他解释，就对他一顿打。孩子从来没受过这么大的委屈，越想越生气，过几天又拿了第二次钱，跟着又挨了打。由此恶性循环。

这个孩子为什么会以偷钱来对抗父母呢？其中一个原因是他不懂得“偷窃”是耻辱，只是觉得父母不喜欢、所以他要做。向善心是人的本能，是天性。但前提是要懂得什么是善。当父母为了孩子“偷钱”不分青红皂白去打孩子时，孩子并不一定能意识到偷窃之恶、之耻。心理辅导老师和孩子谈话后，孩子才意识到他的行为的不良，对未来发展不利。

单纯的消极抵抗、让局面恶化只是短期的影响，长期的坏影响是孩子的自尊心变弱。家长打孩子时，一定会伴随着谩骂。怒时口不择言，说者无心听者有意，孩子听到了，不仅身体会痛，心也会痛。被打骂惯了的孩子的心理往往是“我就是这样笨”、“我被打是活该”、“反正我怎样做，都会挨打挨骂”，他们会丧失努力的动力。这样的现象在孩子中非常普遍。所谓“好孩子都是夸出来的”，虽然有些过度，但也很能说明问题。

最让家长不愿意见到的是，当孩子习惯了被骂、被打后，他们对于其他人的辱骂、责打也会被动接受。哪个家长希望看到孩子被其他人欺负、逆来顺受呢？当孩子长大后，面对不公平、屈辱不懂得抗争时，当他们在逆境时不愿意努力时，做父母的怨孩子不争气，殊不知孩子“争气”的念头从小就被打掉了。

那些打孩子的理由根本不成立

为什么会打孩子？通常情况下是孩子不听话、做了不让做的事情；孩子成绩不好，家长生气了；孩子淘气，做了危险的事情；孩子撒赖不止，怎么哄都哄不住；家长情绪不好，借故拿孩子撒气。

仔细辨识，这些情形下都不应该打孩子。

未成年人之所以被定义为未成年人，是因为他们身体没有发育完善，包括大脑的发育不完全。大脑的背外侧前额叶皮层没有发育成熟，而这部分主要掌控人对后果的考虑。孩子们有时候会表现的“犯傻”、“缺根筋”，做事情不考虑后果，那不是他们故意顶撞，而是他们本来的状态。孩子做危险的事情是他们对危险缺乏认识，不是真的想“不要命“。

认知有个循序渐进的过程。比如危险意识的培养，小小孩不懂火的危险，家长要多解释，而且要有机会就提醒，因为孩子很容易忘记。

认为孩子行为举止不端而打孩子的，别忘了很多观念、习惯都是长期形成的。好习惯需要长期培养，坏毛病也不可能一天改正。成年人也一样。立地成佛的事情可能有，但很罕见。

家长不能严以待娃、宽以律己，对自己的毛病不理不睬，却希望孩子成圣人。须知，言传身教很重要。孩子的很多毛病都是遗传、或者看着家长学来的。在责罚孩子前，家长最好反思一下自己。 

好奇心是人的天性，小孩的好奇心都很重，难免要去尝试。对他们的尝试，家长要因势利导，而不是断然制止。被吓唬长大的孩子，前途可想而知。被打怕了孩子，怎么能敢于尝试新事物？ 

至于因为孩子成绩不好而打孩子、或是家长控制不住自己的情绪打孩子，实在不值得分析。唯一想劝诫的是，这样的家长需要深刻反省。养孩子也是门“功课”，基本的理念要具备。不足的应该自己去补课。

有的家长认为孩子看着家长脸色做事是听话，其实那是在驯服孩子，不是在教育孩子。孩子小的时候看大人的脸色，长大了就会看一切人的脸色。他们做选择、做事情不是按照自己的心愿，而是要看旁人的脸色，是不是一种悲哀？

对于孩子撒赖不止、非要动手才听话的，家长更应该反思平时的教养。如果平时对孩子非吼即打，缺乏正常、和缓、理性的沟通，孩子也很难有理性的行为。移民后，我观察很多本地人，他们在教育孩子时一般都是礼貌而立场坚定。对孩子严肃认真地讲道理、没有侮辱性语言，更不会动手，但坚决不会同意孩子的无理要求、或是孩子无理取闹时提的要求。

家长作为成年人，在能力、智力方面更成熟，应该对孩子起到保护、引导，而不是凭借体力强大简单粗暴地去打孩子。

不打孩子不是要纵容孩子

像那位读者问我的一样，有些家长对教育孩子这件事看得太简单，要么打要么宠，或者是要么听之任之要么我说了算。

我有个朋友特别自豪地说，儿子从小到大都是孩子自己说了算，上到高中了，他们都没管过。他们家没有一本书，理由是他们忙没空看书，孩子也不爱读书，没有提过买书的要求。孩子从小没读过书，怎么可能爱读呢？孩子的读书大多数是从小培养的，家长要拿着书给孩子读故事、慢慢过渡到孩子自己读故事，这样才一点点培养出读书的兴趣。全凭孩子自己天然萌发读书兴趣、提出来让家长买书的，大概一百个里面只能有一个吧。在孩子不识字时，父母主动给读书，就是一种培养和引导。

缺乏引导的孩子也不是一定长不好，但肯定比较费劲。因为父母作为过来人，遇过挫折、吃过苦头，获得了经验，如果能告诉孩子，至少能让他们知道哪里可能有坑，不一定完全遵守父母的教诲，可是不会对一些“常识”一无所知。

我复习雅思上培训时，教口语的老师是英国人。有一次在课堂上，他特别郑重地写了一句话“重要的事情先做”（First thing is first）。他问大家怎么理解，我回答了；他问我怎么获得的这个经验，我说从小父母就教过啊。他说：“你看，你们的父母都知道教给你们这个道理，而我的父母从来没和我说过。”他大学毕业后上过班、做过生意，可是都不顺利，人生也经营得一塌糊涂，总是抓不住重点的事情，往往由于小事耽误了大事。后来他去上时间管理的培训课，导师听过他的讲述后，给了他这个建议。他说：“你真幸运！你从小就免费获得、并且早有收益的经验，我花了2000英镑才学会！”

家长对孩子的引导需要讲究方式方法。当孩子哭闹要买东西时，家长如果为了安抚孩子而买了东西，孩子就会形成一个哭闹=买东西的想法，再买东西还要哭闹。加拿大这边家长通常会采用冷处理的方法，让孩子冷静。当孩子在公众场合大哭大闹、劝说无效时，他们会把孩子带离人多的地方，或者几分钟不理睬。在学校或者家里，对无理、不听劝告的孩子，家长和老师会采取“出局”（time out）的方法，让孩子回到自己屋里或者离开教室一段时间。总之，都是先礼后兵，劝导无效时，采用“冷处理”，让孩子自己冷静一下。

家长也要认识到，孩子是弱小的，需要家长的支持和爱。从未成年人的发育情况来说，他们控制情绪的能力还是比较差的。我的小孩小的时候哭起来就停不下来，有时候他会哭着说：“我不想哭了，但我就是停不下来”。幼儿园的老师教给我，孩子哭的时候，抱着他，抚摸他的后背，帮助他平复情绪。这一招比较灵。他上小学以后，尤其是高年级，自我意识越来越强。最初让他坚持学习一个小时，他做不到。特别难受时，他会说：“再和我说一下坚持学习的意义吧”。一段时间后，一次学一个小时就不是个太大的难题了。家长要给孩子成长的空间和时间。龙应台所说的“孩子，你慢慢来”，值得很多家长学习。

家长要学会尊重孩子。孩子只有从小在家庭、学校获得了应有的尊重，才能真正重视自己。自尊的人才会自爱、自强。希望孩子长成参天大树，要给予他们足够的阳光、水分、养料，要给他们足够的空间，还要加以时日。罗马不是一天建起来的。

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