只要父母还在焦虑，孩子就不可能真的得到爱和自由
《通往幸福的教育》出版两个多月了，这本书在读者的阅读中、生活中产生了哪些化学反应？
今天我们就来看看童书妈妈广州读书会龚琼的反馈，她从女儿的出生开始，回顾了自己的育儿大业，从自己焦虑的问题出发，一层层拨开自己看到的生活的真相。
她说“爱和自由只有在两颗平和、从容的心之间才能真正流动起来，只要父母还在焦虑，那么孩子就不可能真的享受到爱和自由。”
看完《通往幸福的教育》这本书，我掩卷沉思，近500页的文字想要表达的到底是什么？
第一章“教育的光芒”中讲的“教育的最终目的是帮助每个孩子找到自我的价值”？
第二章“成长的思考”中讲的“你的孩子其实不是你的”？
第三章“学习的秘密”中讲的“学习的中心是孩子”？
还是第四章“教养的方式”中的“珍惜生命、追求快乐、享受痛苦“？
我想，它们都最终指向了四个字——“爱和自由”。
爱和自由，那是老生常谈，育儿文章里频频出现。但是，有多少父母真正做到了？
在我看来，爱和自由只有在两颗平和、从容的心之间才能真正流动起来，只要父母还在焦虑，那么孩子就不可能真的享受到爱和自由。
百分之二百投入“育儿大业”
2011年，女儿在我和丈夫的盼望中来到这个世界，之后她就是我的全部。甚至，为了更好地照顾她，我一度动过辞职做家庭主妇的念头。
除了上班，我所有的时间都是陪着她，没有应酬、没有交友，连最爱的逛街也几乎彻底从我的生活里消失了。
上幼儿园之前，白天奶奶在家带她；我们夫妻二人下班回家后，一个做家务，另一个肯定是陪着孩子玩耍、洗漱、睡觉。
上幼儿园之后，奶奶回家了，孩子白天交给了幼儿园，晚上依然是我们夫妻俩陪伴。对孩子不好的事情一律不做，电视都很少开。闪点卡、早教、育儿学习，创造环境让她跟小朋友玩耍，一个没落下，她的要求只要不过分，我们几乎从不拒绝。我们用百分之两百的努力来对待着我们的“育儿大业”，我认为这就是——给她爱和自由。
父母越陪伴
孩子越黏人？
然而，女儿的反应却让我茫然了。
一次，和邻居家的同龄孩子们一起去公园玩低龄孩子坐的小飞机，其他几个孩子（都是幼儿园中班）都乐颠颠地坐上了小飞机，唯独我的女儿吵着闹着一定要我陪。当时我又失望又气恼，为什么别的小朋友都可以，就你不行？现在还记得女儿一脸泪痕地拉着我的裤子说“妈妈，陪我坐”。我鲜少在别人面前发怒，那一次，我没有满足她的要求。
女儿在陌生的环境里居然显得极度缺乏安全感！我对自己的育儿方式开始了怀疑，我期望从书中寻找答案，甚至在心理学课程上问老师，为什么我的孩子会这么黏我？
所有的回答都指向一个结果：陪伴太少，没有安全感。我都这样了，还缺少陪伴？我真不知道该说什么才好了。
父母内心的焦虑
孩子也能感受到
于是，我开始咨询周围的朋友，发现很多由妈妈从小带大的孩子都特别黏妈妈，胆子很小；而很多从小适度离开爸妈的身边、一年回几次老家的孩子，活泼胆大、社交能力要比前者强很多。这是为什么？是因为妈妈保护过度吗？
在女儿中班下学期，我辞职创业，开始了在深圳、广州两地跑的双城生活。每周大概周一送她去幼儿园后就开车去深圳，周四中午开车回广州，赶在6点前去幼儿园接她。除了不能每天陪她入睡，其实陪伴的绝对时间并没有比原来少很多。
我想，说不定少了我的过度保护，她的独立性就建立起来了呢！
因为平日不在她身边，我对她心怀愧疚，所以一旦回广州，我会把对她的爱如滔滔江水一般传递给她，一步也不想离开她。我想，爱总是不嫌多的。
可是，孩子不仅还是一样内向、不爱说话，一如既往地依恋我，甚至喜欢不断地重复问些无关紧要的问题来求得我的确认，比如，零食掉到了衣服上了能吃吗？掉到桌子上了能吃吗？她似乎总在害怕什么，这到底是为什么呢？
我开始学习心理学，报班学习、咨询老师。有一次恰逢一位咨询经验达20年的老师给我们上课，她提到了类似的案例，我在课堂上提出了我的疑惑。老师说：孩子和妈妈其实是有心灵感应的，妈妈如果有担心、焦虑，其实孩子是能感受到的。你平日是不是有些焦虑？这一次，一语惊醒梦中人。
什么都给孩子“最好的”
却没有给她安全感
是的，我是焦虑的。从我把孩子的位置摆在第一的那一刻开始，我就是焦虑的。
只要知道什么是好的，不惜时间、不惜金钱、不惜精力，只为给她最好的。
从市里搬迁至郊区，只为离我上班的地方更近，我能更多地陪伴她；为了上全市最好的幼儿园，交赞助费不说，又租一套很旧的房子搬到幼儿园旁边；爱贝尔、亲亲袋鼠、天才宝贝这些早教机构都上过……我生怕她输在了起跑线上，我生怕因为自己的懒惰而耽误了她，我生怕我这个妈妈做得不称职，我生怕……
我以为我在女儿面前装作一副岁月静好的模样，她就会在充满爱的环境里自由自在、无忧无虑地成长。但是我没有考虑过我的焦虑其实无处不在，放弃自己的个人空间一颗心全扑在她身上，这个状态通过我的眼神、语言、动作传达给她的就是焦虑。
焦虑的背后是恐惧，是没有安全感。妈妈就是孩子的天，是孩子最安全的港湾，如果妈妈本身都是焦虑的，没有安全感的，那么孩子又怎么会有安全感？
孩子第一位！
可你是在陪伴还是监视？
在孩子出生后，很多家庭里的关系似乎只剩亲子关系了，特别是母子之间，而夫妻关系瞬间连一席之地都没有了。
三川老师书中提到：“夫妻关系是家庭的第一关系；父母相亲相爱的时候，爱不会越用越少，反而越来越多；父母是孩子学习爱的第一老师。”我深以为然。
当你放弃了自己的追求、自己的兴趣爱好，放弃了夫妻双方加深感情的机会，一双眼睛只盯着孩子的时候，你的焦虑就已经在你的家里蔓延。
他作业做不好，考试没考好，课外兴趣班效果不好等，都能成为你郁闷的理由。甚至一个字的笔顺不对，错字没有擦干净，读题不准等等，这些小问题都能被你一点一点看在眼里。他根本就没有离开过你的视线，于是这些统统都能成为你焦虑情绪的出口。你会感慨：我为你付出那么多，你为什么这么不争气，我这样做值得吗？
我想，陪伴是必须的，但是陪伴的前提是给予自由。如果你一边陪伴着他，一边要求他事事都按自己的要求来，那就不是陪伴了，那是监视。
一个洒脱的朋友
带来的“淡定”启示
我一个朋友，她有两个儿子，夫妻两人都是事业心很强的人，鲜少陪伴，平日也是外公外婆在家照顾孩子。
记得多年前听朋友说：“两个儿子成绩都不太好，特别是小的，老师找我谈话要我多抓抓他的学习，我这个暴脾气，要我盯着他写作业，那还不弄得家里鸡犬不宁，还是请个大学生来家里带他写作业好了。”当时，我觉得这个妈还真洒脱，换作我得急死。
多年后，两个孩子都长大了，再见面，不仅彬彬有礼，母子关系融洽，都是校篮球队成员，而且成绩也在班上数一数二。
再细细回想朋友的教育方法，不难发现，她陪得少并不表示陪得没有质量，她在家时会以朋友的方式跟孩子们聊天，在关键的时候给他们建设性意见，特别在一些待人接物的礼仪上要求很严格。
兴趣班不会一通乱报，给予他们足够的时间去发展自己的兴趣——篮球。相比网络上疯传的监督孩子做作业整得自己要心脏搭桥的父母，她明确知道自己的弱点，而后避开引发矛盾的机会，给家里和谐的气氛，我不得不说她是相当明智的。
至于孩子的学习成绩为什么后劲很足，我想或许是因为她的洒脱让她的孩子不得不依靠自己，锻炼了很强的自主能力，这可能就论证了书中的观点：学习的中心是孩子；内在动机是最好的敏感期。
那么往深处想，她为什么能做到如此洒脱？那是因为她一直在忙着找寻自己生命的价值，她对于孩子的教育从来就是淡定从容，很少焦虑。
收起你的过度关注
真正给孩子爱和自由
有个成语叫“过犹不及”，世界上的任何事情归根结底都是“度”的把握。过多过少都不好。而现在在教育上存在的问题普遍是“过度”的问题。
低龄一些的孩子被钢琴、跆拳道、书法、主持人、模特、拉丁舞等等各种兴趣班绑架，再大一些的孩子就被各种补习班绑架。我们每天都在说不能让孩子输在起跑线上，结果都不知道往哪儿跑。都说是剧场效应绑架了教育，但为什么会出现剧场效应，背后的根本原因还是父母自己的焦虑。
圣经里，有这样一句话 “你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？”
这句话告诉人们：人比飞鸟珍贵得多，人何必为明天忧心忡忡呢。
引用这句话，不是想说孩子不需要努力就可以快意人生。每个孩子都自带天赋，如园里百花、各不相同；而且每个孩子都有其自己的生命节奏，差异的存在是必然的。真正的爱和自由应该是承认差异，给予空间。我们不需要那么着急地来揠苗助长，帮他决定人生。
就像《通往幸福的教育》中所说的“今天不是为明天牺牲的”，我们应该在物质和精神上给予孩子支持的基础，放下焦虑，追求自己的人生价值，从心底里去享受孩子成长的每个阶段。
妈妈们，放下焦虑，你才能真正地给到孩子爱和自由。
妈妈们，你可以从从容容地来！
备注：本文插图引自日本画家中岛洁的插画作品
作者简介：
龚琼：童书妈妈广州读书会会员
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