明天不宜说话
明天不宜说话
写这篇文章，写着写着烦躁了，发现自己不太能组织好语言。
大概情况是：我陷到一个小小的困境中，就是，明天，我要不要发一篇文章，和明天这个日子有关。
一
困境是小有内心的冲突。冲突的一方面是来自小小的害怕：
去年我就偷偷写了一篇「不知道该怎样沉默地度过今天」的公号文，侥幸存活。但是我看到的其他文章，似乎毫无「杀伤力」，只是一番「感叹」，却被删文封号，比如小道君和世相君。
也就是说，明天，我很可能会有这番特别的遭遇。这让我很担心。我对自己的公号有诸多不满意，但毕竟是自己的东西，总是会有感情和舍不得了。
在我小规模征询了一下意见，公号运营者们善意问我「活着难道不好吗」？是啊。活着难道不好吗？还有人补充「有时候不仅封号那么简单」。
二
冲突的另一方面是来自强烈的愿望：
还有朋友说「想写就写吧」，是啊，为什么连自己想写的愿望都要杀掉呢？「不知道该怎样沉默地度过今天」解释了这种愿望的由来。
我在Twitter上Follow了不少当事人——当年在场的很多人，都持续纠结在“明天”这个情境里，我有时候会希望他们放弃这种纠结，因为毕竟生活还在，还需要美好，让自己拔出来，更温暖的完成自我。但更多的时候我钦佩和认同他们的不放弃，宁可将自己这些年的生命持续与“明天”这个日子死死纠结。
我为什么会认同呢？是因为意义原本是没有的，人是要去寻找和建构起自己的人生意义的，而这种“寻找”和“建构”，一个非常重要的点是：人应该从自己的历史里去找。所以对于这些“明天的、在现场的一代人”，这是他们生命最重要的历史节点，恐怕轻易摘除它，并不是对自我和生命的尊重。
如果愿望产生了，我就需要尊重这个愿望，这是对自己的尊重。甚至「克服恐惧」也变成了愿望的一部分。
三
有时候，我会花一些时间，和自己的这种愿望、这种恐惧聊聊天。这次和愿望、恐惧聊天，聊着聊着，还勾连了我很多的其他想法，不知如何讲明白。
我已经在很多篇文章里面提到了，「沉默」在很多时候并不正确，二战这样巨大的全人类灾难，给我们留下的重要遗产就包括对「沉默」的检讨。当巨大的恶发生时，沉默是每一个人的罪行。
相反，如何抵抗自己的怯弱，如何在情势下找到发言的办法，如何采集积极的行为，变成了唯一问题。我想，这能够回答「为什么要写」这个问题。
我并没有认为写有什么作用，写只是自己的愿望和需求，它是帮助我完成更好自我的过程，比如抵抗恐惧，抵抗消极，抵抗彻底的黑暗和无能为力的沮丧。如同「抵抗灰心，拥抱然并卵」所写的，甚至我相信，写能够温暖同样绝望的人。
四
只是可悲的是，在「写」的过程中，还在继续产生沮丧、恐惧和逃避之心。
以前写Blog，常会被GFW，然后就需要折腾，更换服务，到最后放弃折腾，墙外写作慢慢因为缺少读者和互动凋零；现在写公号，经常会被删帖，然后面对那些数字和期待消失无影无踪，努力写下的文字不被阅读。这些堆叠在一起，就继续结构了写的恐惧，也同样变成了写的愿望。
所以，我是一个悲观绝望的作者，面对所有希望我提供希望的人，我想说的是：当大家都在提供希望和虚假希望的时候，总需要有人来绝望的。或许：绝望本身才是刺透虚假希望的唯一可能。
从另一个角度来说：当删帖还继续存在，所有帖子都没有意义，发帖这个行为本身却具有了全部意义。
五
最后，机智如我，选择了6.3日来写一篇文章。它只是为了写这个行动本身。
原文链接分享了一篇文章，以及一句话“沉默不是权利，是苟活的利益”