三宝妈支招 Terrible 2
在经历了三个坏脾气的幼儿期孩子，三次的迷茫和不知所措之后，我终于有所领悟。我发现，孩子和父母之间有一种微妙的相似之处——迷茫和不知所措的孩子与同样迷茫和不知所措的我——这种相似，得以让我和孩子们一同成长，让我重新走过我的童年，重新完善我自己。
作为母亲，我是幸运的，在我的孩子们需要我的时候，我可以陪在他们身边，跟他们一起成长，这期间，成就的不仅仅是他们，还有我自己；作为孩子，他们也是幸运的，虽然我能力有限，但我愿意不断学习、不断改进，也许我做不到最好，可我一直在努力做到更好……
第一次叛逆期的过渡，直接影响着孩子一生的性格。一个人性格的塑造取决于父母的教育，第一次的性格塑造就在我们2岁的第一个叛逆期，这个期间如果受的伤害越少，后期的性格就越好；这个阶段过渡不好，青春期就会有很多问题，如果青春期再一次过渡不好，那这个孩子成人以后就惨了……
我今天要讲的，就是2岁的第一个叛逆期。
2岁第一个叛逆期，俗称 "Terrible 2 (2岁综合症)”，是指年龄在18个月到3岁之间的儿童，因为情绪失控而导致的某些过激行为。这种失控行为源自于孩子内在的某种情绪：混乱、困惑、迷茫、支离破碎。
幼儿时期的孩子发脾气是自然的、经常的、甚至可以说在他们成长过程中起到积极作用的。发脾气说明你的孩子开始有了“我”的意识，开始探寻自己在这个世界的位置；发脾气只不过是他在脆弱的时候和迷失自己的时候的一种发泄。
在我的第一个孩子走到这个阶段的时候，我还是一个既不成熟又不稳定的新手妈妈。一个生在新中国、长在红旗下的没吃过什么苦的70后妈妈。一个人独自适应异国他乡的生活，一个人独自抚养孩子，谁也靠不上（老公最靠不上）。既然没有人可以依靠，我只能学会独立，而且我必须独立，因为我是孩子的依靠。
就这样，我开始关注幼儿教育，开始了磕磕绊绊地养育我的第一个孩子。2岁综合症，是每个孩子的必经之路，只不过有的孩子走的轻松，有的孩子走的艰难而已。现在回过头去看，东东那个时候是相对容易的，可在当时没有比较的情况下，我的感觉就是一个——抓狂。
东东1岁多的时候，有一次不知道为什么跟我哭，怎么劝怎么哄都没有用。用尽了招数，人家还是照哭不误，黔驴技穷的我最后也只剩下跟他一起哭了。一个心理既不成熟又不强大的妈妈，除了无助的哭和乱摔东西以外，我实在不知道还能做什么（打孩子我是不干的）。那种沮丧的、支离破碎的感觉，积攒得太多，也许就是之后抑郁症的原始积累吧！
那个时候的我是很害怕孩子哭的，毕竟一个人，并且是一个没有经验的人带着孩子，最怕的就是有闪失，再有就是旁人的评论。不得不说，中国人是很擅长这一套的，认识的、不认识的、亲戚、甚至家人，不时的会冒出来一句：这孩子怎么这么大脾气？这孩子怎么这么瘦？这孩子怎么这么倔？（这些话我都听到过，更难听的也听到过）……
这些无形的压力让我无法忍受孩子无来由的坏脾气。而我能想到的最有效的招数，就是用我的‘淫威’吓退他的哭闹，这一招对脾气好的老大（东东）还勉强适用，但是对老二（晨晨）……
晨晨是三个孩子中最有个性的，也是最难管教的；有了晨晨之后，我才发现，原来东东是那么好带呀！但是之前老大那里积攒的教子经验在老二这里完全失效，我必须重新学习做母亲——炼狱啊！
晨晨是个很有个性的孩子，这一点从小就显示出来：如果他要自己吃饭，那我肯定是喂不到他嘴里的，他会宁可挨饿也不要我喂饭的。晨晨8个月就会站立，9个月开始走路，我觉得太早，想让他多爬，把他放在地上，他就会自己爬到沙发旁边，抓着沙发站起来，扶着沙发自己走，我只能在旁边干瞪眼；再大一些的时候，他会自己去冰箱里翻吃的，吃完东西以后直接把碗扔垃圾桶（几年之后的老三牛仔也这样，我们家就是这样破产的)。晨晨也是差不多1岁多的时候开始用他的方式向我宣告：我要长大！
需求与要求
幼儿期的孩子和婴儿期的孩子最大的区别就是，除了需求以外，开始有要求。那么需求和要求的区别是什么呢？我想每个孩子的需求是基本相同的：食物、水、被爱、被倾听、被理解、被保护、被需要、被限制、独处的时间…… 我还可以列出很多。
总体来说，需求是作为一个人——注意是人，而不是宠物——生存下去所必需的。 而要求呢？我先说说我的要求吧：每周两天工作日，五天休息日；有一个可以自动清洁的大房子；月薪百万…… 作为孩子，他们的要求可能会有一些不同，并且孩子的要求都是即时要求——即需要马上实现的要求。
幼儿期的孩子是没有耐心的，如果你告诉他等一下，他是没有能力理解你的。对幼儿期的孩子来说，他们只关注现在、马上，一秒钟对他来说太长，一分钟就是‘不可能完成的任务’了。
孩子的要求有合理的，也有不合理的：他也许钻进冰箱然后要求你把门关上；也许在上完厕所以后要求自己擦屁股；也许要赖在你的房间不肯去睡觉…… 每个孩子的要求都不一样，因为每个孩子的性格都不尽相同。不合理的要求要严辞拒绝，当然合理的要求也要适当满足。合理满足——及适当满足但设定界限——会让孩子更快乐地成长。
下面这个实验也许可以说明为什么要适当满足孩子的要求。美国学者做过这样一项实验：两组孩子，其中一组的家长从来不让孩子吃糖；另一组的家长则适当地给孩子吃糖，但不是无节制地吃。这两组孩子都被无限制地供应糖果，第一组的孩子会不停地吃，没有节制；而第二组的孩子会很好地控制自己，吃了几颗以后会自己停下。
实验表明，一个孩子如果从来都得不到他想要的，根本就不知道什么是满足，因为他从来没有体会过满足。
婴儿期的宝宝相对来说简单很多，因为他们只有需求，你从来不用费脑子去决定什么可以，什么不可以，因为对于婴儿的所有问题只有一个答案——就是YES！因为需求必须被满足！而当孩子到了幼儿期的时候开始滋生出要求。
如果我们对他们的要求说“不”，在孩子眼里并不能完全理解，因为他们仍然把他们的要求当作需求来处理，他们仍然在延续婴儿期的惯性——他们仍然期望你满足他的所有要求。可是如果你一旦真的满足他的一切要求，他就会提出新的要求，而且这些新的要求会越来越离谱。同时你也耽误了孩子——你浪费了一次让他长大的机会。
因为晨晨的个性比较强，所以当他开始跟我发脾气的时候，直接就是排山倒海的气势，有了一定经验的我还是有些不知所措了。晨晨第一次跟我发脾气，是刚好家里来了一位客人（孩子都是极度聪明的，他们知道你的死穴在哪里，知道什么情况下你更容易妥协）。
记得好像是我在做饭，他却要我抱，被我拒绝（反正是很小的一件事情，在我们眼里的琐碎，在孩子眼里都是过不去的天大的事情，包括气球的颜色、勺子的形状、碗碟的大小）。晨晨一秒钟都没耽搁，马上把自己扔在地上，开始嚎啕大哭。这个时候的我已经练就了超厚的脸皮，况且这位朋友是两个孩子的妈妈，也见多了发脾气的孩子。于是我把他拎到饭厅，自己返身又回了厨房，但这个时候我肯定已经没有了聊天的心情，朋友也有些尴尬，不停地跑到饭厅门口观察晨晨，这个举动更惹恼了他，他开始自残——用头撞地。
其实，如果家里只有我和晨晨两个人，他不至于发那么大的火，即使发火，也会很快过去。可偏偏家里有个生人，偏偏这个生人还在关心他，那么这场戏就不得不往下演了，如果这个时候我跟他妥协的话，那以后的主动权就在他手里了，我要是想让他听我的话，就要费更大的功夫。所以他磕头就让他磕吧，我没有理会，反正是磕在地毯上。晨晨哭了大概有半个多小时，自己觉得无趣，也就不了了之了。第一回合，因为家里有个外人，所以事后我并没有跟他沟通，谈论这次事件，留下了祸患。
晨晨第二次发脾气，是在送完东东上学后走出校门的路上。其实我是开着车去的，只是我的车没有停在学校门口，在几步之外的另一条街上。每天送完东东，我们都是这样走回车上的，可是今天晨晨不愿意自己走，非要我抱着，我又拒绝了（这妈有些残忍也因为我正和一个朋友说话，就没有答应晨晨）。于是他故伎重演，大庭广众之下又把自己扔到了地上。
其实很多要求是模棱两可的，比如这次晨晨要我抱抱的要求。这些模棱两可的要求你既可以说行也可以说不行。但是当你说不的时候，就一定要说话算话。因为一旦你的孩子发现他可以用哭闹的方法改变你的初衷，他就会乐此不疲地用这种手段达到目的。
孩子需要你为他设定界限。对他说“不”就是告诉他界限在哪里。如果你总是举棋不定，那么你的孩子不会快乐，因为他的基本需求——被限制——没有被满足。所以即使你的孩子会不高兴，会哭会闹，你也一定要坚持你的第一个决定，只有这样你的孩子才会是快乐的，不高兴和哭闹只是暂时的。
我只能不理他了，继续跟朋友一边说话，一边自顾自往前走（很多孩子在这个时候会因为害怕而随后跟上来，但我的晨晨不是一般的孩子），我走出去已经快100米了，他还是原地不动，趴在地上嚎，这个倔强的孩子！我不能再往前走了，就停在原地等他（不到万不得已，我是不会去主动抱他的）。
看见我停下，晨晨仿佛看见了胜利的曙光，哭得更凶了，不光哭，还使出了杀手锏——自残。他又拿头撞地。这可是水泥地啊~~~没办法了，除了心疼，我的感觉里还夹杂了些许愤怒，再加上我离开他距离太远，过去阻止肯定是来不及的，在他用头撞地之后，马上就抬头看我的反应，我索性在他抬头的瞬间把我的头扭开，狠下心装作不在乎…… 虽然最终还是我不得不走回头路，把他抱到了车上，但是我很明显地感觉到了他的歉意。而且从此之后，晨晨虽然还是脾气很大，但再也没有过自残的举动。我的信息成功传递——自残这招，在妈妈这里无效，以后还是少用为妙。
但是说实话，把晨晨抱在怀里的时候，我还是隐约感觉到了晨晨的委屈。可当时我不知道这个委屈来自哪里，也不知道我自己错在了哪里。不过，我想现在我知道了。
我在前面提到了需求和要求的区别。白纸黑字写出来很好理解，可是在实际生活中就没那么简单了。孩子的表达能力有限，很多时候他不能明确地说出自己的需求。当他说“我想要那个玩具”的时候，也许他想表达的是“我很闷”；当他说“我不想坐小推车”的时候，也许他想表达的是“我累了”。有时候虽然他表达的是要求，但背后隐藏的却是需求。
上面晨晨的例子，我想他不喜欢的是我跟朋友聊天而忽略了他。所以当他想要抱抱的时候，其实是想告诉我他的需求：我想要你跟我说话，而不是跟你的朋友说个不停！
满足孩子的期望
几乎所有的孩子都倾向于把脾气发到自己最爱的人身上——自己的父母。因为孩子对父母有一种自然而然的期望——他们期望父母无条件的爱。他们不介意把自己最脆弱、最无助的一面展现给父母，他们期望父母能够理解他们、帮助他们、一如既往地爱他们。
自私的家长会辜负孩子的期望。在有些家长眼里，自己的面子远远比孩子的感受重要的多，他们会列出很多规矩，要求孩子遵守，却不考虑孩子的天性，他们也需要自由、需要发泄，适当的发泄只会让他们更快乐地成长。
我曾经见过这样一个孩子，初次见她的时候，给我的感觉是接近完美的：安静、得体、有礼貌、不开心的时候也不会吵闹、甚至受了委屈都是默默地流眼泪……我说到这里的时候，相信很多人已经开始同情她了。不错，这个孩子是可怜的，因为她的基本需求——被爱、被关注——没有得到满足。
孩子都会本能地调节自己的行为去适应父母的行为。如果孩子的基本需求没有得到满足，那么他们就会用另一种方式来维系自我控制——顽固、倔强、多话、缓慢、多动，还有一种现象，虽然很少见，但是也会存在，就是——等待。
如果一个孩子的需求长期得不到满足，那么他有可能有以下行为：
间接地表达自己的需求——说谎、爱抱怨、喜欢小声嘀咕、嘟嘟囔囔、或出奇的乖巧，与自己的年龄不相称；
用行动表达自己的需求——对很小的事情小题大做、过分淘气、发脾气的周期过长、甚至使用暴力；
彻底封闭自己的需求——这是最可怜的，如果孩子拒绝拥抱、从不哭闹，就说明他已经感受不到的自己的需求，最终在他成人以后也不会接纳别人的需求，不会考虑别人的感受。
上面那个女孩的妈妈也曾嘲笑过我带孩子的方式：你真是好脾气！要是我孩子敢这么跟我发脾气，我肯定会收拾他！我笑而不语。我们不在同一频道上，跟她争论并没有意义。我尊重她的态度，但是却忍不住同情她的孩子。
即使是已经成人的我们，也有控制不住自己的时候。何况是孩子？虽然孩子发起脾气不分时间、不分地点、不分场合，可作为孩子，发脾气是他们成长过程中必走的一 程，因为在每次发泄之后，他们都会少一些困惑、少一些迷茫，同时积累一些人生经验。家长们要做的，就是传递给他们正确的信息，让他们积累正确的经验：
1、我不能为所欲为；
2、发脾气不能让我得到我想要的；
3、即使我乱发脾气，爸妈还是一样爱我。
最终他们会懂得：
1、我的能力是有限的，有些事情做不到也没关系，人生没有过不去的坎；
2、世界并不是围着我转，我要学习用其他方法得到我想要的；
3、坏脾气不会摧毁我，但是也解决不了任何问题。
每个孩子都是一个独立的个体，在成长过程中，他们都在不停寻找自己的定位。每个人的内心都希望被无条件地爱与接纳，这也是影响一个人最好的方法。对待孩子，就需要母亲付出这样的爱和恩典，让孩子把本已存在于内心的好的一面表现出来，帮助他们学会自我控制。