【单身与恋爱】第八讲：中期阶段

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【单身与恋爱】第八讲：中期阶段

Original 2017-05-12 健康教会九标志 健康教会九标志

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首先，恋爱关系的第一个阶段就是开始阶段，也就是双方确定愿望。圣经没有让我们看到一种娱乐性的恋爱关系，所有的恋爱关系都是指向婚姻的。
其次，当我们谈到开始阶段的时候，我们说应该是弟兄发起（表白），姊妹回应。这是神所赐的性别角色：男人是领导者，女人是回应和支持者，这种角色会延续到婚姻关系中，这种角色也会引导整个的婚前恋爱关系。
我们谈到了恋爱中的五个指导性原则：

1. 恋爱的目的是寻找结婚的对象。

2. 一般情况下，弟兄发起恋爱关系，姊妹回应这一邀请。

3. 恋爱关系应该在圣经的权柄下，在家庭、属灵朋友和教会领袖的关怀下。

4. 对于潜在的对象，单身基督徒应该看他们身上是否有圣经所要的果子。

5. 你们两个的关系是否能够服事神。

最后，我们谈到，如果要恋爱关系荣耀神，你们的关系应该在一个充满爱的基督徒社群中发展，有很多有智慧的朋友关心和爱你们，并且有教会的家庭和你们的家庭给你们支持和督责。
然后我们谈到了恋爱的初期阶段。这一阶段的目的是要确认你是否应该进一步地与这个人建立更亲密的关系，初期阶段不应该发生亲密的身体或情感接触。

今天的话题：中期阶段

使用同样的原则作为我们的指导，我们称今天所要谈到的两人之间的亲密关系为“中期”关系，我也会谈到在中期关系中双方要注意到的一些问题。

世界和流行文化如何看待这个阶段，也就是恋爱开始之后、二人订婚之前？流行文化可能会认为说这是两个人开始对关系越来越认真的阶段。让我们想一想，什么叫“越来越认真”？这可能意味着高度的身体接触，可能二人已经开过房，花很多的时间在一起，住在一起，或者经常性地夜不归宿，他们开始共享很多东西、买东西给两个人一起用，等等。

对于基督徒来说，中期阶段你需要反复思考的关键问题是：我还需要知道什么才能决定我该不该和这个人结婚？

所以，在中期阶段，你所要解决的问题是：我还要怎样认识这个人更多，以帮助我做一个是否结婚的决定？在这个阶段中：

不要像已婚人士那样生活，也不要欺骗对方。
爱对方，为对方最大的益处考虑，而不是只为自己考虑。

所以我们要谈到以下三个方面：第一，你所在的阶段；第二，几个容易被忽视的领域；第三，如何使用督责架构（虽然我知道老是强调这个很烦，但这是很有必要的）。

你所在的位置

当然，进入恋爱的中期阶段是自然的，但是不要以为你们双方都知道中期阶段该干些什么、可以做些什么。每一个阶段都很独特，我们也没有客观的指标来帮助你判断你进入了那个阶段。可能你今天知道说恋爱关系还分几个阶段，你就想把自己放在自己想要处的阶段上，这样你可能是在欺骗你自己和你的对象。圣经当中有多处提醒我们不要欺骗：

诗篇12:2 人人向邻舍说谎。他们说话，是嘴唇油滑，心口不一。
阿摩司书2:4 耶和华如此说，犹大人三番四次的犯罪，我必不免去他们的刑罚。因为他们厌弃耶和华的训诲，不遵守他的律例。他们列祖所随从虚假的偶像，使他们走迷了。
出埃及记20:16 不可作假见证陷害人。

当然，你现在处于什么阶段不应该是你每次约会都要谈的事情，以免过分分析，不过如果你们能在约会时阶段性地讨论自己所处的阶段会是很有帮助的，这会让你们有很好的沟通，也让你们看到你们还应该这样相处多久：

你们想知道，在通往你们结婚的道路上有哪些清晰可见的阻碍，例如你们的观念、互相吸引的程度、你们的目标和个性等等。
如果没有清楚的阻碍或问题，弟兄应该认真地考虑进入婚姻的步骤。

但是，如果姊妹和弟兄对这关系的感觉有很大的出入，或者姊妹很确定她不想进入婚姻，那么这一恋爱关系应该立即结束，不要拖拖拉拉。

所以，我强调，你们的关系要清楚、诚实、深思熟虑。如果你们结束了初期阶段，看起来你们不会结婚，那就结束这一关系。姊妹们，如果弟兄诚实地告诉你他是这样想的，你就爽快地告诉他“让我们到此为止吧”，或者“是的，在这个阶段我愿意继续我们两个人的关系。”

不要吊在那里，既不前进、也不终止。如果两个人都在上帝面前忠心，你们就能忠心地得出结论。不要吊在那里，这只会给双方带来伤害。除非你们觉得你们的关系应该继续向婚姻迈进，否则你们不应该进入中期阶段。

几个要考虑的领域

随着关系的改变和深入，有一些话题应该出现在你们的约会关系里。这时候你们对你们的潜在对象会有更深层次的了解。这一更深层次的了解是怎样的呢？

你们不可能对对方完完全全、什么事情都知道。流行文化认为两人要在婚前有性关系、了解对方的身体，才知道婚后性关系是否和谐。但是问题是，你不可能在婚前什么都了解。例如，你不可能了解你生了癌症后对方会怎样，你不可能了解你丢了工作后对方会怎样，你不可能了解经济危机时对方会怎样，你不可能了解教会遭到逼迫时对方会怎样，这个列表可以无穷无尽地延续下去。

箴言第五章告诉我们，亲密的身体接触应该在结婚之后，而不是作为彼此了解的工具。重要的问题不是对对方什么都了解，重要的问题是你知道你还需要了解什么才能决定要不要和这个人结婚。

1. 生活的目标

有一个两个人在一起应该讨论的问题，是你们的生活目标和你们期望共同做的事。你们的目标、远景应该有大量的共性，或者是可以迁就的。如果在将来的生活道路上，有一方很明确神呼召他进入宣教工场或者做传道人，而另一方毫无感动，你们就会非常困难（我朋友的例子）。所以我一直祷告，我们的家中应该在一些基本的问题上有共同的看见。

2. 性别角色

第二个问题你们需要考虑的，是你们在家中如何成就圣经中所说的性别角色。如果你们不谈论这个问题，却假设你们对此已经有了共识，你们最后会发现在做很多决定的事上、在养育儿女上、在消费和金钱管理上，以及在互相关顾上都会发生矛盾。所以我觉得有必要告诉你们，圣经在男女角色这个问题上说了什么。

圣经确认男性和女性都是照着神的形象造的，在尊严和价值上是同等的，他们被造都是要彰显神的形象和荣耀。圣经同时也确认神给男性和女性不同的角色，尤其是在家庭和教会中。这些角色不但帮助到我们自己的生活，而且也能够让教会和家庭彰显神的荣耀，在多元中展现合一。所以，神给男女的不同角色是互相补足，而不是互相竞争的。

起初，神造男造女，神看一切都是好的，神赐给丈夫的职责是充满爱地带领、供应和保护他的妻子。另一方面，妻子被授予的角色是帮助、补足男人的缺陷，成为她丈夫的帮助者和力量，使她的丈夫能够承担神呼召他所要承担的责任。

这并不意味着说，妻子只能做这些不能干别的（我妻子也有自己的事情），但是对于已婚的姊妹来说，这是她的新职责，也是首要职责：成为丈夫的帮助者。
其次，圣经中所说的妻子的顺服不是顺服男性，而是顺服她的丈夫。以弗所书5:22,24和歌罗西书3:18都讲到这一点。圣经中也同样讲到教会的成员要顺服他们的长老，例如彼得前书5:1-5、提摩太前书5:17都讲到这些。
作为带领的男性并不是一个忽略妻子观点的独裁者，神也不是叫他控制自己的妻子。不被动，不等于就要控制。这是一个需要无私、舍己地服务自己妻子的带领方式，这是一个需要放下自己的需要和喜好、为自己的妻子和家庭的需要而牺牲的带领方式，就像基督怎样带领教会、为教会舍己一样。以弗所书5:25-28讲到这一点。

所以，如果你们想要结婚，你们就要认真地考虑男女角色这一问题，看对方是否同意圣经所说的家庭角色。

3. 过去的罪

当约会关系进一步发展，两个人越来越近的时候，他们需要时间来谈谈过去所犯的罪，不是没洗衣服、揍了别人、发了脾气这些，而是跟两个人的亲密关系有关的罪，而是那些会严重影响到你们两个人之间的信任和亲密关系的罪，也是那些你们对过去需要诚实的罪。这样做能够建立你们两个人的信任，也能让两个人更加彼此相爱和互相接纳，正如耶稣接纳我们不是按着我们过去的罪，而是按着我们在他面前的信靠和悔改。所以必要的坦白，可以帮助对方知道如何关心自己。如果一个人不能够接受对方的过去，他们最好不要进入婚姻，而不是到婚后才发现。

罗马书15:7 所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归与神。

恋爱中的人要什么时候和对方有这样的对话？我们不能够设定一个具体的时间点，但是当两个人的关系足够成熟，并且开始向婚姻前进的时候，谈论这个话题会有帮助。如果过早地谈论这些，可能会让两人的亲密关系超过你们已有的委身程度。你们该怎么讨论这个话题？你们可以谈论很多跟这有关的，但是有两件事情非常重要，需要你们用福音的眼光来看待，也能够彼此支持。

某一方可能曾经有过性行为，而另一方没有；或者双方都曾经在性上面犯过罪。无论是那种情况，耶稣的受死和复活都帮助我们知道神不但赦免我们的罪，也帮助我们赦免别人的罪。十字架就是神的计划，让我们从过去的罪所带来的审判下面得着释放，而且在十字架上我们看到神的公义与慈爱相遇。虽然耶稣没有犯罪，但是却背负我们这些愿意悔改和信靠之人的罪，来承担神本应该对我们的罪所发的烈怒。圣经反复告诉我们这一重要的信息。如果你还不是一个基督徒，请允许我告诉你，你是一个罪人，你有一天要面临神的审判，然而神也自己来到世上、为你的罪被钉在十字架上，好让你可以与神和好。

所以，当两个基督徒面对他们过去所犯下的罪时，十字架能够帮助我们思想怎样更好地谈论这一话题。我们可以看到罪给我们带来了怎样的影响，和耶稣怎样为我们附上了罪的代价——而这代价是我自己无法偿付的。我们这样谈论罪的时候，就能够谦卑和远离自以为义的批评和论断。

同时，十字架的救恩也给我们能力赦免别人的罪，尤其是我们潜在配偶的罪。耶稣也这样吩咐我们：要饶恕那得罪我们的人。知道神怎样爱我们，可以让我们同样把这样的爱带给我们身边的人，尤其是我们也爱的人。

说起来很容易，但做起来很难。你需要面对这些问题：你可能很生气、感觉被背叛。但是你要看到，虽然我们过去犯了罪，但是过去的罪不决定我是一个怎样的人，而只能决定我过去是个怎样的人。因为耶稣基督的救恩已经透过你的悔改和信靠让你成为新造的人，让你被饶恕和赦免。你可以查考哥林多前书6:9-11和哥林多后书5:17。在基督里，有完全的饶恕、洁净和成为新人。

如果你还是感到畏惧或者不确定，你需要让其他人来帮助你进行这样的对话。你可以找一个你信任的属灵长者来获得他的建议，你也可以在跟你的男朋友或者女朋友谈论这一话题之前就和你所信任的成熟基督徒谈这件事情。

虽然你想要和对方诚实面对很多问题，这并不意味着说你需要讲出每一个细节。你要区分你必须谈的事情，和你感到好奇的事情。有些时候，了解太多的细节对两个人只会带来伤害。和你所信任的、已婚的夫妻先谈这件事情可以帮助你思想怎样和对方分享。在你和你的恋爱对象谈完后，再和你所信任的成熟夫妻回顾一下，更会帮助你知道怎么继续这一关系。这是为什么督责架构会非常有帮助。

4. 其他你们可能会需要谈到的话题

还有很多你们两个考虑婚姻之前需要谈及的话题。我在这里列出一些你们会觉得有帮助的东西，或者说我给你一些分类，让你思想更多的问题。有一些问题是跟圣经有关、有标准答案的，有一些问题是基督徒有自由去选择的，但是你们应该谈及这些话题。

神学

你对……这个问题怎么看？这是一个非常重要的问题，你可以自行替换……。如果你按着教会的信仰告白谈一遍可能会有帮助。或者你们可以一起读一本书，例如古德恩的《圣经教义与实践》并且讨论里面的问题。你应该和一个能跟你去加入同一间教会的基督徒结婚，所以这个问题很重要。

哥林多后书6:14 你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢。光明和黑暗有什么相通呢。

敬拜和灵修

你的个人灵修生活是怎样的？是否包括祷告、读经、记忆经文……

你觉得家庭应该怎样共同灵修？你所见到的榜样是怎样的？

加入门训小组是你想要的基督徒成长方式吗？还是一对一门训？

夫妻关系

家务该如何分担？包括清洁、烧饭、洗碗、打扫卫生、保养车辆、购买生活必需品等等。

一个普通的夜晚是怎样度过的？

如果有一方需要和异性单独相处，你会怎么想？该怎么办？你是否愿意去陪伴？

孩子

什么时候可以要孩子，为什么？

你会考虑收养吗？

怎么门训自己的家庭？

送公立学校、基督教学校还是自己教？

生活方式

租房子还是买房子？

要不要买车？

怎么花钱？怎么奉献？

娱乐

该花多少钱在娱乐上？

该怎么度假？频率？

要不要花时间看电视、电影、电脑和其他媒体？

冲突

什么事情会让你生气？

如何解决冲突？

是否愿意从朋友或牧师那里获得帮助？

工作

谁说主要的家庭供应者

妻子要上班吗？有孩子之后呢？

你愿意送孩子全托玛？

什么决定你该住哪儿？工作？教会？原生家庭？

健康

你是否有严重的健康问题，以至于影响到以后的婚姻生活？例如：对某些东西过敏、贪食症、癌症、免疫系统紊乱、性病等等。

你怎么看待锻炼和家庭饮食健康？

你们也可以一起谈论共同兴趣、各自的家庭、情感问题、过去值得记忆的片段等等。你们可以谈论很多的细节，以帮助你们了解对方和确定是否要进入婚姻，但是也要知道你越多分享自己隐秘的事情，你也在向对方做出更多的委身。

最后，清楚地讨论你们两个人在身体上的界限，换句话说，弟兄需要确保你们没有身体上的亲密接触，并且在你们的约会地点选择上确保你们会保守这一界限。在你们谈论的话题上不要太多谈论身体的事情，免得诱惑自己——你心里越想着对方的身体，你就越收到试探，甚至可能会心里先犯罪。

督责架构

最后，督责架构在这一阶段变得更加重要。督责关系仍然应该是频繁的、个人的、地方性的并且是稳固的。很多问题可以被加到这个列表中，不仅仅是“你们是否有身体接触”，你们还可以谈及“你们现在进展到哪里了？”，“你们觉得要做出结婚的决定还需要什么信息？”。你们的恋爱关系应该是在家庭和教会的架构下进行的，这样的话你们自然会得到这些问题。

哥林多前书7:1 论到你们信上所题的事，我说男不近女倒好。
哥林多前书6:18-20 你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外。惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗。这圣灵是从神而来，住在你们里头的。并且你们不是自己的人。因为你们是重价买来的。所以要在你们的身子荣耀神。

现在，还有一个了解你的男朋友或者女朋友的建议。如果你想要知道狮子的本性，你不应该去动物园，你应该去非洲大平原。同样，去约会的时候你永远看到对方最好的那一面，你对对方的认识可能是不完全的。而在集体活动中（朋友、家庭、教会成员）会让你有机会看到更生动、更鲜活和更全面的对方。你会看到你在和一个罪人约会，你会在这一真理的光照下认识对方.

如果你和本教会以外的基督徒约会，除非你采取主动和让教会和你所信任的家庭认识你的男朋友或者女朋友，否则教会和这个属灵团体很难对你负责。有很多时候，教会中的成员已经与其他教会的弟兄或者姊妹有了非常深入的亲密关系，而教会的属灵领袖却直到订婚后才认识对方，这已经太晚了。可能你已经带她/他来过你聚会的教会了，或许你也带对方和你一起与教会的一些弟兄姊妹一起吃饭了。但是事实，没有一个人有机会认识这位外教会的肢体，你也没有付出特别的努力来让这间教会的弟兄姊妹认识他。请不要这样做，这是危险的。让教会的成员、长老、牧师有机会见证你们的感情，在你们订婚之前。

作为牧师，我最头疼的是，教会里没有任何人知道你在跟人谈恋爱，直到结婚前教牧才有机会认识你的对象和了解你们将要进入的婚姻是否合乎圣经。那是很可怕的。你应该积极地、一开始就行在光明中，让你的教会和你的属灵领袖知道。

在国会山浸信会有这样一个例子，我觉得是与本教会外的基督徒约会可以参考的榜样。当这位国会山浸信会的姊妹与其他教会的弟兄开始约会之后，她邀请这位弟兄来教会访问。从关系的一开始，她就让弟兄认识自己的牧师和本教会和这位姊妹很熟悉的几个家庭。那位弟兄也这样做了，弟兄很积极地与其他家庭互动。等到他们订婚的时候，全教会有很多人都已经认识这位弟兄，也为他们献上祝福和鼓励他们进入婚姻。

对方不来你所在的教会，并不意味着你们可以脱离督责的架构。相反，这应该意味着你们应该更主动地寻求来自属灵社区的帮助和其他人的督责。正如箴言18:1所说：与众寡合的，独自寻求心愿，并恼恨一切真智慧。

结论

今天我们谈论的是中期阶段——你们的关系该如何向婚姻推进，或者就此结束。下次我们要谈到最终阶段——求婚和订婚。如果你正好处在恋爱关系中，有一些问题是你需要考虑的：