婆婆不是妈
来信
-letters-
我的问题应该算是婆媳问题吧。我和先生感情还算挺好，目前已经在一起13年了。
而我的婆婆因为在我产后做了一件事情后，我现在已经无法再面对她，甚至有点偏激的不能接受我的儿子见她。
在孩子出生前，因为也没有一起住所以关系不算好也不算坏。我的婆婆是南方农村的，所以文化环境背景差异很大。
她很溺爱儿子，以至于曾经一度把她对老公的爱和要求都转嫁到儿子身上。
她一直都是在他儿子那示弱，而儿子不在时，对我是两个样，之前心里也有不舒服，但是也能接受。
孩子八个月大的时候，我们请她过来稍微帮忙看下，偶尔能换换手。
刚来了两三天后，我的父亲突然重病进了ICU，当天我们赶到医院，我的母亲一脸憔悴，但是因为孩子小，她让我们回家，她独自一人守在医院。
恰巧这几天是我和先生的公司有一个重要考察接待，第二天几经商量还是让先生去忙接待，我打算下午把孩子哄睡觉再赶去医院。
就在这天的中午，就因为我的婆婆午饭煮的饺子，我确实也情绪不太好的说了句“妈妈，我有说过我最近奶量不够，需要喝汤，为什么先生在才有汤，他不在家就没有”。
说完，看着干干的饺子我实在吃不下，就去陪孩子，想让孩子快点睡觉，我心急如焚想赶去医院。
可没想到这一句话之后，我的婆婆突然大哭，边哭边骂骂咧咧，然后走进房间收拾行李。
因为原本计划孩子睡，她在家我就能去医院，所以我调整了下，打开房门，和她解释。
但是她哭闹和骂骂咧咧并没有停止。当着孩子的面，摔门走了。
当时我看着一脸天真的孩子，而我孤独一人分身乏术的那种绝望的感觉，已经过了四年多，我依旧能记得清清楚楚。
最后，我只能一个人，带着八个月大的孩子，去医院。
一夜间我妈妈憔悴了好几岁，眼睛也哭的红红的，她看我一个人带着孩子欲言又止，我强颜欢笑说因为孩子也想来陪她。
然而那天晚上我的婆婆向我妈妈发短信，控诉我并把事情的经过以及她走的事情告诉了我妈妈。
第三天，我让我表妹帮我去医院陪着我妈妈，她说她从没见过我妈妈那么憔悴，同时我妈妈收到短信后，想让我离婚。
因为先生在接待，当天以及当天晚上我都没有和先生说这个事情。
婆婆在她离开的时候已经电话她儿子说了。第三天我和先生说起，先生一直在替婆婆辩解和开脱，矛盾更加激化。
后来先生竟然还电话我婆婆说让她千万不要当我面承认给我妈发过信息。
我的父亲一周后好转，但是仍在住院。这件事引发了一段时间的争吵，并成为我和先生感情上一个隐隐的伤口。
现在已经过去四年多，这四年间，我从最开始完全不见，到后来会到先生老家见但是不住一起，到住一起并不多说话。
我一直觉得我还是需要去放下，所以在尽量逼自己做出努力。
但是这个努力对于我的代价就是，每次回他老家前一个月，我基本上就会陷入轻度抑郁的状态，会失眠也会情绪一直低落，回到老家的几天里几乎夜夜失眠。
为了孩子，我会强撑自己的精神，但是从老家回来之后，基本上会需要几个月时间调整。
去年过年回去，除了失眠外，我还喉咙疼痛脸上爆很大的浓痘，回到家里马上急性肠胃炎，掉头发。
九月份做了一个乳腺结节的微创手术。用了到现在八九个月，才重新调整回身体，头发也慢慢长回来了
但是随着孩子越来越大，先生原本就不在他的父母的身边，所以开始越来越多的要求他们见孙子的想法。
但是我接受不了我一手带大的儿子去见她。所以和先生反复因为这件事情争吵。
平时感情很好，这个事情就像一个颗定时炸弹，让我觉得无解，我甚至因为这个事情觉得离婚才是我唯一能得到解脱的方式。
水木丁老师，请问是不是我太过于敏感，这件事确实对于我的心理是造成了创伤，之前强压着但是我的身体实在是受不了。
但是我又知道，我的先生也很为难，他们南方本就非常的传统。现在真的不知道如何是好。所以还请水木丁老师指点一二。
非常非常非常期待您的回信。
回信
-letters-
W小姐：你好
看完你的信，我想起前两天刚和一个朋友通电话的内容。她是独生女，妈妈最近在老家身体出了一点状况，但是她家那个小城市现在正在静默状态，医疗资源也不足，所以妈妈就没办法去看病。
我说你怎么还让你妈一个人在老家呆着啊（她父亲前几年去世），怎么不接到到北京来，这时候三四线城市的管理不如北京，再说在你身边好歹有个照应啊。
她就特别无奈，说是她妈对北京这个城市有一种深深的厌恶，怎么留都留不住，最后只好放她回去。
看你的来信，父母，表妹什么的都在，感觉你可能是你现在生活城市的当地人，你大概不能理解漂泊异乡的人的心理状况。其实年轻人都需要有个适应的阶段，而老年人会更难。
他们本来就年龄大了，在故乡都有自己的家，自己的朋友圈和自己的生活。人生地不熟来到大城市，等于切断了一切社交。
而且从农村来到大城市，肯定很多东西不会，也容易自卑，如果还不太会用手机，能和老家人说说话，那心里就更加的孤独和痛苦。
再加上来这里也不是度假的享福的，说白了干得是保姆的工作，你们当时的情况，估计也没那么多时间关心她。你婆婆虽然是你婆婆，但是她首先也是个人，而且是个老人，内心苦闷是难免的。
至于你当时发作的时候说这句话，我看到的时候都乐了。我想起我小时候有一次交代给了我妈一件事儿，但是我妈就给办错了。然后我就特别不高兴，说妈我都说了吧啦吧啦吧啦……
然后我妈安静的听我说完，说，你不要这么跟我说话，妈妈是老了，妈妈的耳朵和记性都不如从前好使了，所以才搞错了。
你不知道，当时我听完我妈说这句话，我眼泪都落下来了，赶紧跟我妈道歉。不过回头一想，我们家这位老太太，也很厉害的吧。一般老太太是没办法表达得这么清楚的。
再说了，这是她现在确实老了，她年轻时候，脾气冲的呢，要是赶上更年期，我要是敢这么跟她说话，她非把锅都砸了不可，摔摔打打连骂我也得一个小时才算完。
现在我妈跟我姐姐一起生活，打电话来给我吐槽，说我看你姐有病，她自己上班忘了带眼睛，回来埋怨我，说我不给她装包里。
我说嗨，这不就是小时候你工作忙，逮不找你，现在跟你撒娇呢嘛，老太太您就受着吧。
你看，这才是真实的母女关系。总说待自己婆婆跟亲妈一样，或者待自己儿媳妇像亲女儿一样，那可能吗？真一样，那不就早打起来了嘛。
你因为煮饺子跟你婆婆说的那种话。我小时候可能跟谁都一样说，现在除了跟我亲妈，我连跟我家钟点工都不会那么说。你就是装的，也得客客气气的。因为婆婆不是妈。
再者说，就拿你讲的这个事儿来说。你如果跟你亲妈发脾气了，你妈把你怼了，还摔盆摔碗离家出走了。就算她有不合适的地方，你真的会从此就为了这个事儿，跟你妈老死不相往来，四年都不让她看孩子吗？
其实我上面说的所有这些，都是一个“分别心”的问题。同样的事，发生在亲生母女之间，就是互相吐槽几句，发生在婆媳之间，就都变成罪大恶极，不可饶恕了。
我们常常抱怨别人有分别心，却意识不到自己其实也是有分别心的。分别心没有问题，双标才是问题。
婆婆没有把你当和他儿子一样的亲生对待，但你其实也无法把她当亲妈一样对待呀。
能遇到一个对自己特别好的婆婆是极少数情况。大多数情况是关系还可以，就那么磕磕绊绊的把日子过了。
像你说的这种情况，不就得想，婆婆又不是亲妈，再不满意，总比请钟点工，请保姆强，不花钱免费的不说，对孩子还是真心疼爱。差不多得了，要啥自行车啊。
要是能想到婆婆也不容易，嘴甜点，平时买点东西，关心一下，这关系也不是不能处呀。
清楚和承认自己是有分别心的，接受自己不那么完美，也允许别人有分别心，大家都是普通人，客客气气的相处就好了。
你可倒好，天天记着，结果把自己给整抑郁了，还把夫妻关系搭进去了，闹到要离婚。
还有你这一身病，有些事情耿耿于怀，不肯翻篇，最后谁都伤害不了，只会伤害到自己。
就算你觉得你婆婆有错，但你现在是想惩罚你老公，惩罚你婆婆，你实际上惩罚到的是自己呀。
这又是何必呢。
水木丁
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