亲密关系就像是一对轴承

#1

收到的读者来信里的一大类，是讨论恋爱关系和亲密关系的。

有时候就有人看完我回信，非常不高兴。说你的关注点完全不对，你不是应该安慰，理解来信的妹子嘛。

可是为什么你说的是来信人的问题，而不说她老公，她男朋友也有问题呢？

#2

这让我想起当年学心理学的时候，我们老师给我们讲了一个实际的案例，具体的细节就不说了，总之是夫妻两个人一起来咨询。

妻子认为两个人关系出了很大问题，但是丈夫觉得完全没有问题。

老师和两个人谈过之后，也觉得丈夫是有问题的。然后老师问了我们一个问题，说你们觉得应该把谁留下来深谈，谁是解决问题的关键？

我们都觉得是丈夫，但是老师最后却说是妻子。

因为妻子是这对关系中，比较有动力去解决问题的那个人。

#3

在一段已经固化的关系，必须是它的内部有动力，哪怕是一个人有动力去做出改变，才可能达到改变。

咨询师作为一个外力，你再怎么使劲去推动那个根本没有动力的一方，常常是推不动的。

后来我出了一本书《我想要不卑不亢地面对这世界》（文章末有链接），这本书是讲认知自我的。在写书的过程中，也带给我这样的思考。

那就是我们每个人的世界，都是以“我”为中心的，“我”就像是这个世界的轴心。

#4

人与人之间的亲密关系，就像是一个一个的轴承。

当我们对一个关系不满意的时候，我们总希望对方做出改变。这其实是把对方当作那个关系的轴心，觉得只有他动了，这段关系才会改变。

但根据宇宙能量守恒定律，一个没有动力的轴心，怎么能够动起来呢？

把关系的改变，寄托在一个没有动力去改变的人身上，这关系怎么可能改变呢？

#5

所以，认知自我的最大好处，就是把被动的把别人当作关系的轴心，变成了自己来当关系的轴心。

任何的关系都是这样的，是一对儿轴承。只要你按照自己的心意去变了，对方一定会被迫跟着改变。

可能不是你想要的结果，但是变化肯定是有的。

也有可能对方不变，这样关系就只能结束了。当然这是另外的话，作为关系轴心的人，擅自且执意的按照自己的想法去改变的人，也必须承担的风险。

#6

这也是为什么，有时候我去分析来信的人能做，会比另一个人多。

因为写信的人更有力量，也更有可能去改善一段关系。而另一个人甚至都不在场，我去说让他怎么改变，根本不可能实现，纯粹是浪费口舌。

所以有的读者觉得，我应该顺着来信者的话去说几句贴心宽慰的话，给个抱抱。

我觉得，如果来信的人，想要的只是这个，那找自己的闺蜜就行。

#7

好在，大多数我回信过的姑娘，真的都非常聪明，一看就明白我在说什么。

给我的反馈，也常常让我更有信心。知道自己没白费那个劲儿，把你的来信看上三五遍，反反复复的琢磨，真的让人欣慰。

随便聊几句，以上

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