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老妈子式的付出，换不来爱情
来信
-letters-
我和所谓的没公开的男朋友目前是有三年的相处时间了，大学认识的，我都不清楚我喜欢他什么。
他有很多我不喜欢的点——
①自私自利，从来不会为我考虑；②中央空调，对女孩子无论对方是否有对象，距离都挺近的，而且我明显知道他喜欢谁，我相信我的第六感，想着要不是那个女孩子有男朋友，我想不会轮到是我在他身边的；③他自己亲口给我说过自己是个精致的利己主义者，现实中的确也是，他和我在一起，无非是我能帮助他，比如学校的某些要写的材料。
他经常微信聊天，都是找我问问题，偶尔遇到我不主动叫他，不知是他真没看见还是故意没看见，他会直接略过我。
其实自己自我分析，我真的在这段感情里挺卑微的，处于低位，一心想挣脱，可不断地重复之前的恶性链条。
我会冷战，但他一来找我又屁颠屁颠的回应他，我不断重复要狠心，可我不知道我是太善良还是有受虐倾向，我不断的在恶心自己。
我也尝试一起解决问题，我问过他我的疑问，可是他从未正面回答，每次都巧妙地敷衍回答或者直接不答，我真诚只是感动了自己。
我不是离不开他，可我不知道他为什么他对我吸引力那么强。
曾经让我情绪大崩盘，情绪不断蹦迪时，我还去寺庙求过，这个初恋的体验感实在是太差了。我也去学过心理学，自我疗愈类的，我知道我缺爱所以才有这种人格，也在不断的完善自己，可总是形成一种循环，过一段时间又开始经历一遍过去所经历的。
异性朋友很多亲戚介绍过，条件都还很不错，可我不想接触，每次和我妈妈聊到这个话题，她就说我一味矫情，我不渴求她理解我。为什么对一个对我不上心的男朋友那么离不开?
一句话总结，我真的很讨厌我一直在一个循环中，无法突破。但我一直在突破，但结果都是有始无终。一边想离开他们一边又离不开，无力无能无望。
欣欣
回信
-letters-
你的来信让我想起我当年教书的时候，和我学生说过的一段话。
我说，从理论上来讲，我是你们的老师，你们是学生，从理论上来讲，老师爱学生是天经地义的。但这是在讲道德。
从人性上来讲，如果你们对我不好，天天让我上课都觉得很痛苦，我还能毫无保留爱你们。那我这个老师啊，如果不是个圣人，就肯定是个贱人。
我肯定没有圣人那个境界了，我做不到你们不尊重我，我还爱你们。但是我也不可因为我是老师这个身份，就没脸没皮地，非去爱对我不好的人。难道你们希望教自己的老师是个贱人吗？
所以我对你们好，你们也得对我好，得互相对对方好。
当时我只是说话很直接，后来才明白，我无意的这段和学生的沟通，就是爱的教育。
很多人觉得，我跟个老妈子式地为对方付出，我就是爱他了，对方就应该领情，就应该回报我以爱。
其实不是那样的。
不知道有句话你听没听过。有时候我们爱上一个人，不是爱上自己眼中的他，而是爱上了他眼中的自己。
这句话很有道理，但是这说的还是比较肤浅的表面现象。对方怎么看自己固然是很重要的，但是这个人本身在你的心中够不够份量，也很重要。
举个例子来说，我们都希望被人夸奖，但夸奖和夸奖，份量可是不同的，这取决于夸奖你的人是谁。你是否尊敬他，喜欢他，对他服气……
你邻居的大妈高看你，和你的导师，你特别仰慕的前辈，你喜欢的人高看你，那个份量是不一样，让你体会到的自己的那种价值感差别很大。
现在你在这个关系里，把自己搞得这么卑微。你反过来站在他的角度，他轻视你，不尊重你，拿你不当回事。
你是捧着他，爱他，但你的所谓爱，对他来说，就像邻居大妈夸你两句，对他来说就是毫无意义，很廉价，这并不会让他有价值感，有幸福感，虚荣心，自信心得到满足。
反过来，你虽然知道他对你不好，但是不是他每次回应你，找你，你都会觉得还挺幸福的，看吧，他还是离不开我。
虽然他眼中的这个你，并不让你觉得满意。但是你把他抬高到了那个位置，那么他对你的每一次呼应，就都会让你觉得幸福。
所以看上去好像你付出特别多，但是人家跟你好，也得图你点什么吧。你不能提高他的价值感，把自己搞成个老妈子一样，他可不就使唤你嘛。
至于你为啥要把他抬高到那个位置。可能这个人，就是你内心外在的一个延伸吧。你心里一定有一些什么，是你想做但做不到，但是他做到了的东西。
比如自信，比如攻击性，比如善于社交，和异性相处容易等等，对别人提要求理直气壮等等……
也许有一天，你自己成为了想成为的人，就可以离开他了。
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