关于追女生—你后悔没有早点知道的8个道理
改变不了你的过去, 至少可以守卫你的未来
这个时代,最缺坚持的精神。
无论做什么事情,
只要一遇到挫折和困难,
我们就喜欢说一句:“算球了。”
“好麻烦,算球了。”
“肯定追不到,算球了。”
“太特么难了,算球了。”
于是,这个事情真的就算球了。
前段时间,和几个兄弟、导师一起喝茶。
无意间说起了形象塑造—减肥这个话题。
一位兄弟便开始介绍他的减肥经验,
说了20分钟后,沐阳一句话打断他:
“其实减肥核心就六字:管住嘴,迈开腿。”
他这六个字,比这兄弟那20分钟长篇大论精准得多。
而我终于知道这为兄弟为何活得这么狼狈了——他太喜欢妥协。
所有自认为的艰辛和不堪回首,都是因为妥协。
作家柒柒说过一句话:
“一个人真的不能轻易地妥协或将就,
一旦你决定妥协,很快就会溃不成军,
你所在乎的东西,会一样样失去。
你以为是妥协一次、将就一回,
其实却是妥协一世、将就一生。”
“听过很多道理,依然过不好这一生。”
这是电影《后会无期》中的一句台词,
也是无数“我们”的人生写照。
为什么我们听过很多道理却依然过不好这一生呢?
很多人,蛮横的这个社会行走过后。
最喜欢说两种话。
一种话是:
“没钱想什么都是白想。”
“没钱说什么都是扯蛋。”
“没钱什么事都做不成。”
另一种话是:
“我要是有钱,也可以像他那么浪漫优雅。”
“我要是有钱,也能过他那样的品质生活。”
“我要是有钱,也能吸引到比他更多的美女。”
在ta眼里,钱就等同于快乐,钱就等同于魅力吸引值。
“我过得不好,都是因为我没钱。”
真正左右生活品质的并不是钱,而是一个人的生活态度和想要改变的决心。
那些没钱不快乐的人,其实有了钱也不会快乐。
你过得不好,真的不是因为穷。
2017年,《最后一张签证》口碑爆棚。
里面有一个情节,很是值得玩味。
其时,中国签证官普济州刚到维也纳,
惊奇地发现,
维也纳人正用鲜花迎接德国纳粹的到来。
来自于正用枪炮迎接日本人的中国,
普济州不免发出诧异一问:
德国人占领了奥地利,那就是侵略啊!
那这奥地利人为什么欢迎他们呢?
这个问题,
也是人们对这场“鲜花战争”的著名之问。
诚然,和当时的德国相比,
同文同宗的奥地利显然弱小很多。
把自己的命运交予更强大的德国,
似乎无可厚非。
无论是实力对比,还是“理智”选择,
奥地利都无法“拒绝”,只能妥协。
可事实证明,在纳粹面前,
鲜花象征的热情,只不过是懦弱的表现。
纳粹开始肆无忌惮地在奥地利拘捕犹太人,
疯狂掠夺资源,把奥地利人绑上自己的战车。
甚至,当时一再妥协的奥地利总理许士尼格也被投入集中营,九死一生,
直到纳粹战败,才被盟军解放。
现实中,何尝不存在这种不带硝烟的“鲜花战争”。
父母强势,
那就听父母的随便找个人“先结婚后恋爱”;
现实强势,
那就在现实的洪流中得过且过;
爱情强势,
那就随便找个不喜欢、只为繁衍的女生凑合;
…………
不敢自己做主,屈服于所谓“强势”,
用不断的妥协躲避掉一些麻烦,
最后会发现妥协虽是把好伞,
但也是个可怜的屋檐。
有人说:一个真正聪明的人,是懂得如何让自己委曲求全的人。
甚至还拿出古训佐证:刚者易折,柔则长存。
殊不知,人生格局从来不是用委曲求全撑大的。
生存,或当委曲求全,
成功,则当“宁向直中取,不可曲中求。”
很多时候,
我们将就着过自己的人生,
穿上不算难看的衣服,
听着不够喜欢的音乐,
在说不上好吃的餐馆吃饭,
和不那么讨厌的伴侣在一起。
因为懒惰,
因为迟疑,
因为害怕改变,
抗拒做出选择,
不敢面对心中真正想要的东西,
却又在夜深人静时唏嘘这一切。
最后,
只能都过上了折中的人生,
平顺,
但也只是平顺而已。
你可能在高中时代遇到过这样的境况,
一个学习不好的同学,忽然成绩蹿红。
在我高中时期,英语课前,
需要按照学号轮流做一个五分钟的简短演讲。
而这一天,班上的一个体育生,
他一直都是差成绩的代表。
于是他在演讲的前几天找到我,要我给他写一份演讲稿,
然后训练他把这段流利的背下来,一个字一个句子的纠正错误发音。
到了演讲的那天,他把台下除了我以外的所有人都震撼了,包括老师。
老师给了他大大的赞扬,
他也高兴的合不拢嘴。
从那天起,英语对他来说不再是绝望,
他开始疯狂学习英语,
到期末,他的英语成绩提高了一倍。
只是给了他一个正确的动力而已。
何尝不是这样,
我们总是在内心权衡的过程中,
被遥遥无期的结果所恐吓,
害怕失去。
这跟想要学会吸引女人一样。
男人尝试接近女人,要有自信,
一开始,男人还不知道什么有吸引力,
什么都没有,只有过去失败的经验,
失败的经验让他自己害怕。
但如果他们能得到一个大致的方法,
获得一些阶段性的效果,
便可以有一些积极的体验并能替代以往消极的体验。
最终,开始更好的表达自己。
在爱情的甜蜜期,你会把这段感情理想化,
你觉得她就是你的真命天女,
你把思想集中于所有她最好的一面,
以及与她共度的快乐的时光。
同时,你和她像一般恋人一样,
分享各自的理想,你也一直在照顾她。
你记得你们初次邂逅的场所、初次约会。
你觉得这份爱不可替代。
你们不断跟对方说要永远在一起。
可是有一天,这段感情结束了,
你还想挽留,而她却显得如此绝情,似乎冷若冰霜。
你好像看到了一个完全不一样的她,
她不再温柔,不再对你顺从。
你从各种渠道打听到她的消息,
发现她有了新男友而且过得很好,
她甚至穿着你送她的衣服去约会,这个消息让你感到崩溃。
你认为她只是一时糊涂,
你无法放弃这份爱,你决定挽回他。
但是你已经从她的男友变成她的其他追求者罢了,
而且比新追求者更加没有优势。
当然,她觉得对你有些亏欠。
在你求她给你最后一个见面的机会,
你却把这当做是救命稻草,
但是她却不这么想,这对于她来说就是一个了断。
最后一面你没有挽回她,
而她不再对你愧疚,
她开始真正的投入到了新的生活中。
她继续自己的生活,不再犹豫。
你则呆坐那里思念着她,
渴望一个不再爱你的女生。
所以你忧郁了一阵子,
直到你的空虚感褪去。
然后你觉得你准备好了,
你觉得你可以重装上阵了。
你开始转移注意到其他领域,
那些可以提升自己的方面:学习、工作、车、房子等等。
你踌躇满志,你觉得你肯定会遇到一个更好的人。
时间过去了,你的生活水平有了一定程度的提高,但却依然单身。
于是,你开始不相信爱情,
你或许在一些女人之间流连忘返,
但是,你始终觉得她们都比不上她。
跟朋友聊天,她问我:
你说,没有爱情的婚姻,是什么样的?
我心想,你可算是问对人了,
就在前几天,我刚听说过一个这样的故事。
一个女生,跟老公是家长介绍认识的。
当然,她老公在她父母眼里“又老实又可靠”,
工作体面,收入稳定,普通人长相,不脱俗但也不难看。
唯一的问题,就是她对他没什么特殊感情。
认识他的时候,她刚从一段折腾许久的恋爱中走出来,元气大伤。
想想年纪也不小了,父母的盼望又很殷切,
对方似乎对她期望也不大,但有很强烈的结婚意愿。
于是,就这样,两个人迅速把婚结了。
筹备婚礼的时候,她把一切都扔给了婚庆公司,
连戒指的式样都懒得选。
婚礼是走过场,同居也是走过场,
丝毫没有那种共同组建家庭的兴奋和相濡以沫的幸福。
平时,她和老公也没有什么话聊,
白天各上各的班,晚上各看各的电视、各玩儿各的手机。
每天说的话,无非是“吃什么”“家里要买什么”“该睡了”。
过节过生日,他永远送她花,她永远送他巧克力。
她不再相信童话,
不再相信爱情和友谊,
连家人都疏远了,
她的生活似乎只有上班和下班两部分,
脸上的表情也越来越少,
剩下的只有疲惫和冷漠,
真的什么都不相信了么?
那为什么看到电影里动人的画面,
还是会难过地流泪?
大概在她的心里,
依然还期待着什么,
尽管这种期待只剩下10%。
所以,还是要相信爱情!
有了爱情,婚礼才有意义,婚姻才有意义,
哪怕是那些蜿蜒曲折、磕磕绊绊,都是最好的回忆。
有了爱情,人的安全感就不会过分寄托于物质,
因为另一个人,已经把安全感给足了。
而,一段让你感到人生圆满的感情,
是要从你下定决心的时候开始。
就比如沐阳导师推出来的
我们会直接告诉你,什么才是正确的恋爱思维。
伸出你的手别有顾虑,敞开你的心别再犹豫。
投入蓝天你就是白云,投入白云你就是细雨。
我从来不相信什么懒洋洋的自由,
我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生,
那样的自由才是珍贵的、有价值的。
我相信一万小时定律。
我从来不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就。
我要做一个自由又自律的人,
靠势必实现的决心认真地活着。
世上所有事情都是付出才有回报。
如果现在的感情生活没有改变,
十年后,你的人生也一样不会变得更好。
改变不了你的过去,
至少,可以守卫你的未来!!!
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