好了，我现在害怕的只是“过年”这两个字了

Original 庄雅婷庄雅婷 2021-01-11

参考阅读：如果您对过年有着非常抵触的心理，可以读一读我在过去的春节期间写的文章，大抵是和人间关系相关。有些时候貌似是一些情感冲。但主要是人一旦离开家，就很难回去了。

事情是这样的，童年早已远去，青年倦鸟倦不倦的总得回家看看，中年人简直要徒手操持盛大仪式，又不是第一次过春节，好不好的，你总归习惯了吧？

我一直是个讨厌一切节日的人，倒没那么多情感因素，就是觉得打乱了正常生活秩序很烦人，无论是正在跟客户推进的流程，还是我熟悉的理发师，或者是日常用品的快递，大家都不由分说的强行关门了，那感觉就好像走着走着一脚踩空，没着没落的。当然还有那些额外的勉强社交，尴尬程度大概相当于披肩长发+阔腿背带裤+攥着手机去上厕所。

但我现在就还行了，可能是变俗了，觉得年货都挺好的，庙会也挺好玩的，好久不见的人（含亲戚）聊聊也挺有意思的。可能是哀乐中年的生活太苦了吧、过年跟发糖似的，也可能是各种糟心的情况都遇见过了，吃一堑长一智我已经有预案了，但更可能是——如果打心里不把过年当回事儿，就像你平时瘫倒浪费的那些刷手机时刻一样，那么它就很容易过去了。

前几天在微博上问：你过年最怕的是什么？

并没有太出乎意料，和亲戚社交+催婚，依然是人民内部最主要的两大矛盾。但讲真，你就真的没点应急方案吗？总是卡在新手村是怎么回事？

在过去的一两年里，有无数贤达人士给出了如何怼亲戚的方案，但我想说，如果你真的照着做了，那你就太傻了，除了暴露自己幼稚和处境不佳之外，大概率的情况下你走了父母还要给你擦屁股。

首先，以当今的社会结构来说，还有亲戚可以过年聚会已经不错了。老人不在失散一批、房产分家闹掰一批、跟着儿女移居一批，能凑在一起的都算难得。如果真有极品，估计也留不到今年过年。真不想见的，带着父母出门旅行，或让他们来所在城市，都是好主意，有亲戚恐惧症的早就安排好了。

其次，亲戚们真的不是那么关心你到底在干啥、月薪多少有没有男女朋友，主要好久不见实在没得聊。但又要礼貌性的表示关心，那你说还能问啥？上来就讨论沙漠骆驼或夏摩山谷你也觉得有点突然吧。所以，人家就客气的一问，你就随便瞎客气的呵呵，微信群里发俩红包就转移的事儿，何必耿耿于怀呢。除非是真的戳到你了，你的现状已经经不起礼貌性的问询了。

还有，亲戚之间难免互相攀比，毕竟我们小时候也是对照着“别人家的孩子”长大的，虽然无聊，但若你不在意，根本也不会对你造成影响。他们是高估你还是低视了你都没关系，省得回头孩子结婚还要跟你借钱。当然，如果有人不停的炫耀自家，你也可以跟他借钱啊。多大的事儿。

亲戚朝好里说，毕竟血浓于水，朝差里说，还不如密友靠谱。但总之大家是平行线上的生活，根本不至于给你造成什么阴影。您这样真的没必要，毕竟有时sb同事问得更过分呢。

催婚问题呢，我觉得今年其实好解决。据说有人回家之前专门收集了因为催婚瞎结婚的社会新闻拿回去恐吓父母。不过这件事也有一个关键点：同样不能一碰就炸。可以阳奉阴违，也可以摆事实讲道理，毕竟再撑几年，就看到一小半的高中同学已经离婚了。而这个时刻已经来临了。

但催婚的核心问题是你尚未掌握家庭话语权：在心理上你仍然感觉自己是个孩子，所以被人问及的时候就像面对一道不想做的数学题那样抓狂。而成年人是可以直接抛开这张试卷的。从经济上来讲，你可能尚未完全独立、或还想有所依仗；从自理能力上来说，你可能并不能让长辈放心；从情绪上来说，你对各种责任还有所逃避……虽然在家长眼里，多大岁数都是孩子，算了我们不说家长的价值观了，他们总是觉得要有个人接过他们的任务来“照顾”你

。但从一个家庭的“核心”来说，当他们老去，“家主”是要由更年轻的下一辈来担当的，如果你没有表现出这种能力，也难怪他们急着把你托付出去。

我之前有个朋友，刚开始特别抵触她爹妈给她介绍的相亲对象，后来实在是自己找的都不靠谱，回头去见了，很快结婚了，过上了快乐的生活。可见相亲也不是完全不靠谱。不是有一个说法吗？在婚恋和职业选择上都适用：如果你的父母在收入和文化、阅历层面都比你高，听他们的。反之，自己做主。

很多人不愿意承认，过年期间压力最大的是——如何与我们的父母相处。

大家基于不同的价值观，基于不同的对待感情的方式，总是有一种拧巴的抒情态。在上一代的亲子关系中，很少有身体接触，很少亲亲抱抱；很少会直接示爱，既不说我爱你，也不说你真棒，大家都宁愿相信隐忍的深情才是深刻的、厚重的值得赞扬的。

通常表现在老母亲为远行的孩子准备二十斤香肠或三十斤咸菜，要么就是孤灯下一个孤独等候的身影——每当此时我就想让广告们继续朝下拍，因为真实世界里的爹妈在孤灯下等候完往往是一声怒吼“你还知道回来！”而奉上礼物的时候往往会被骂一顿败家孩子，虽然都是爱吧但真的是南辕北辙的爱。

过年有一个可怕的地方在于：一切都应该是喜气洋洋的，都应该被认真对待着去富贵吉祥。平时积攒的情绪在此刻必须被压抑住，或者换一种方式被释放出来。大家都要顺从，否则会坏了一年的兆头；平时的不高兴要在这个时刻得到补偿；若有人隆重的对待这个节日，其他人的懒散就是坏了兴致。诸如此类，是一个情感密度极其浓厚的时间点。过节过节，有什么过节，也要在这个时候说开了。简直就是高压锅里的欢聚，你也不知道哪个点会炸。

很多人高高兴兴的回家过年，然后没三天就崩了。也有的妈先崩，直接问孩子“你哪天走”。我也见过特别爱回家的小镇青年，他和我说过，虽然爹妈也有一堆毛病和傻观点，但家对他来说是一个能量补充地，只要会打太极，就能其乐融融。他的原话是：其实双方都在强求啊，他们虽然强求你结婚生子，但你也在强求他们要按你的生活方式来过日子。他们有时不会顺滑的表达情感，而你也不会吗？当他们别扭起来的时候，你不要觉得真的是因为你睡懒觉或瞎花钱，而是去探究深层次要表达的东西：也许是因为你对付出没有回应，也许是暴烈的表达心疼……总之，抬杠是没有意义的。甚至，连沟通都不必。大家都找到舒服的姿势就好了。

慢慢的，我也懂得了。当有人对你施力，你同样施发了反作用力，否则不会那么紧张。对我来说，过年现在意味着“百废待兴”，有什么事儿都放放，先让我废一下再说。我不把它当成那种必须紧绷着去抒情、去社交、去喜气洋洋、去示爱的日子，那么它就不是问题。即使有人真的像高压锅一样要炸，你帮他打开阀门呗。

真是受够了那种国产亲情广告中描述的那种带着“我都是为你好”、然后彼此误会、冲突爆发之后再冰释前嫌的抒情手法。好像不打一架不能说明感情深厚似的。和父母和谐相处的方式就是——请将自己想象成阿甘的羽毛，无论什么样的力，还是可以飘着，去往自己想去的地方。那些地方早晚都去得到。

有一个读者说，“过年”两个字本身就很可怕了。

我有点同意这个观点。这是人为的节点，强迫你回顾过去展望未来：你的年终奖在提醒你，你的亲戚在提醒你，年关处频繁喝酒聚会的朋友们也在提醒你，甚至你的大扫除和断舍离也在提醒你。一个强行的停顿，用世俗插入规律的程式化生活，让你想想，过去的一年里有所得也有所失，那么接下来的日子应该怎么过。

但后来我想明白了该怎么过就怎么过的时候，就……也没所谓了。

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