世界上最糟糕的事,是与那些让你感到孤独的人一起终老。
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前几天看到一个文章,大意讲离婚律师们案子接得多了,就会发现,真正导致婚姻破裂的,不是外在的撕裂,而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看,都回答说:确实是这样。
很多时候,妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好,但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应,离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞,继续就没有必要了。
而这个时代,男人不缺性,女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍?!离婚成了更好的选择。
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前几天,和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹:“以前以为结婚,就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问:“你们是异地?”
她说:“不是。但同在屋檐下,却无话可说。我说的,他不回应,到现在为止,我在哪上班,我的职位是什么,他都不知道。”
只要一回家,他就开始玩手机游戏。周末呢,也总是找各种借口出去聚会、活动,甚至是加班。
她曾劝慰:“我们应该多聊聊!”
但结过婚的人都知道,这种话,说了等于没说。也许一两天内,因为你的激烈,他有所改善。但不过一周,依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸,感觉真孤独,就像那只叫Alice的鲸鱼,发出的声音从来没有同类听到。”
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《关于我妻子的一切》将这种现象夸大,推到我们面前。
丈夫问:“你是不是对他心动了?”
妻子激烈又悲伤地回答:“是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字,倏然间击中了我。
是啊,如果你愿意听我说话,我又怎会如此伤悲?我又怎会歇斯底里?可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢?
因为孤独,他成了先前的妻子。
他聒噪,敏感,易怒,喋喋不休。
此时他才明白真相:“我不知道你是因为孤独。而我孤独了,才知道你的痛苦。”
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男人以为,没有女人世界会失去乐趣,有了女人会失去生趣。
其中一大原因,就是女人话多。
刘震云在《一句顶一万句》里,借吴摩西的嘴,说了一段话:一个女人与人通奸,通奸之前,总有一句话打动了她。
这句话是什么?
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流,和世上大多数夫妻一样,从无话不谈,变成无话可说。
她反复言说,他无动于衷;
她燃火为号,他不予回应;
她高声大喊,他关闭城门。
距离的近,语言的相同,无助于心灵的隔阂,这才是他们的困境,也是人类永远的巴别塔。
可惜,生活困苦,无人说话,无话可说,是会疯的。
于是,庞丽娜出轨了。
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庞丽娜的出轨,不是为了钱,也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
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《昼颜》开播时,在日本引起轰动。
批评有,但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区,匿名讲述自己的出轨经历。
在这些叙述中,你会发现,女人们对剧中人抱以理解,当然,也深知出轨的不好。
对方因为种种原因,不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音,长期被身边人屏蔽,你会感到被忽略,被隔离,被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天,斯嘉丽离婚。
接受采访时,她一度痛哭失声:“根本没有办法去操控这些,没有人能给你一个明确的答案,也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独,某种程度上来说,就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来,她再结婚。
可是,哪怕她是倾城尤物,举世闻名的美人,亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
2017年3月,她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻,而是养了两条狗,接了更多工作,转而在其他人、事、物上,获取想要的陪伴。
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心理学家告诉我们,男女越亲密,越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果,就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣,总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中,丈夫因为有自己的情绪与困境,难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖,一生如初。现实中,丈夫很可能粗枝大叶,难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议,只有一条:
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感,然后慢慢消释你的孤独。
如此一来,你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化,失望会少,负面情绪均进入可正常承受的范畴。
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斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后,她意识到自己的问题:“我选择他们是因为不想孤独,或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上,孤独是自己的事。
或者说,孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避,只有与它友好共处。她利用孤独的时光,成长,疗愈,完善自身,不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年,斯嘉丽说:
“我学会独自一人。这挑战真的很大,但并不意味着我害怕孤独,我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
越到现代,它的情感属性越弱。
如果我们还以为,婚姻是我们的安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。
剩下的,都是个人的造化。
文/周冲
来源/周冲的影像声色
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