今天的留言，来看看粉丝们曾经都对爱情有过什么样的误解。如今他们觉得，亲密关系中最重要的东西是什么？以下是来自粉丝的幸福的30个秘密。

1. 曾经希望我的爱情是轰轰烈烈的，有个高大帅气的男人爱我宠到到愿意付出一切（被偶像剧洗脑……）。后来大学时期真的与自己钟意的男生一见钟情，从轰轰烈烈转为平平淡淡，谈了5年因为彼此不想结婚而分手，并且终于想明白未来的路要什么样的人陪我走。经历了这么多任教科书，现在问我在亲密关系中最想得到什么，那首当其冲就是疼爱、尊重、在乎、专一和认可。如果你做什么他都看不见听不到不想和你说，那么这段关系一点都不亲密不值得被珍惜。

2. 二十岁的年纪觉得爱情是轰轰烈烈，浪漫和无条件宠溺。现在结婚三年，有一个女儿。爱情变成了平平淡淡，细水长流，明白了一段婚姻更多的是双方合适，互相包容。现在的老公不浪漫，不过情人节，七夕，没有生日礼物和圣诞礼物。但我却真心无所谓，我要的自己都有能力买。有好的经济基础，满意的性生活，对孩子有爱，对我而言有这三点，就有了持续家庭的基础。

3. 我刚上大学时，对爱情的期待和幻想是：他的外在是我的理想型；他可以满足我的精神世界，懂我，给我安全感和归宿感；在物质上有可观的积累；时刻满足我对肉体的某种亲密……

这种对爱情不成熟的各种要求非常幼稚，让我对身边的男生各种不满，甚至增添了我对生活的不满意，这样的心态，更让我不可能实现爱情。

现在我刚刚大学毕业，只想着我应该以什么样的姿态来面对我喜欢的人，感谢跟不同人的相遇，我想这些才是建立亲密关系的开始。在亲密关系中，自己的感受、自己的心态与状态是最重要的。你喜欢和她/他在一起时的自己，就去和这个人建立亲密关系。

4. 最初的记忆来源于琼瑶的《窗外》，对亲密关系的渴求是希望有一个人可以指引我，包容我，直至最终成就我。二十多岁时，不知是庆幸还是不幸，终于遇上这样一个人（已婚），我花了十年的时间活成了他的表象，学了他的语言，入了他的行业，从事了他的职业。这十年错过了可以与该在一起的人走入婚姻家庭的机会。单身三十四年，各种现实问题如期而至。

现在我换了工作，离开了那个语言环境，会去相亲，会谈几段短暂的恋爱，渐渐开始明白，也许我一直无法接受不太完美的自己，无法跨越自己生活中各种限制，无论是出身，外表，还是才华和智慧。所以需求这样一个人，他比你拥有更多这些条件。可能有些人的成长需要花费更多的时间和经历，我在现在的年纪学会了首先接纳自己，再去接纳他人。不为个人发展的需求而恋爱。

5. 曾经希望未来的一半可以教我学会爱，教我学会提出自己的需要（我本身是很被动的人），弥补我在原生家庭里的缺失。后来发现，这样的期待都太不切实际，改变自己的人永远永远只有自己。现在最想得到的，是理解，平等和尊重。

6. 我曾经幻想找一个彼此相爱，有电光火石般爱情的人。直到后来我遇到了现在的丈夫，一个和我性格迥异，甚至完全不满足我对另一半幻想的男生，但他宠我，爱我，让我在最伤心的时候有人陪伴，就是这种舒适感，让我在这段恋爱中过得特别真实。后来我们步入婚姻，现在是幸福的三口之家。

我以前总是在想，我为什么会选择这样一个男人，一个似乎没有任何值得我崇拜的人，婚后我们经历过生活最困顿的时候，他裸辞后找不到工作，那时候我也在想，我为什么要跟这样的人共度一生。后来冷静客观的思考后我发现，在我们最难的时候，他首先考虑的是我，裸辞也是为了能让我安心待产，生活的所有不堪都没有改变他的好脾气，也没有改变他对我的爱。即便生活困顿，可我真的感受到一种幸福，我们的生活在孩子到来后渐入佳境，而我在注视他的时候也开始总会有怦然心动的感觉。

原来和一个和我想象中完全迥异的人在一起，因为他爱我，因为全心接受他的爱，生活也可以过得很充实很幸福。

7. 大概十七八岁、二十岁的时候，曾认为你爱我就应该爱我的一切，包容接纳我的所有，我的所思所想都是对的。现在站在奔三的最后一段路途上，觉得所谓爱情，应该是我知道你不是最好的，但我却认定就是你了。而对于自己，也不会任性自私地去挥霍他人给你的爱与关怀，学会在亲密关系中用更好的方式理解沟通。爱情里没有那么多对错，不涉及原则性的问题退一步又何妨。

8. 现在明白了愿意在一起就在一起，不愿意就分开，舒服和自由以及自愿是第一位，分手了会真的觉得只是单方选择而已，分手不会影响到我对自己的评价，我还是我。

9. 以前对亲密关系都是处于懵懂跟幻想的阶段，总希望有个人闪耀地站在我身边拯救我的人生，因为小时候比较懦弱，所以希望未来的他可以足够强大做自己的后盾。成年后渐渐发现，除了自己，谁也无法拯救我的人生，所以开始坚持自己的主见，学了自己喜欢的专业，也找到了他，他不算是特别强大的人，甚至有时候比我处理事情上更弱一些，但是跟他一起感觉轻松快乐，过得很舒服。以前总希望可以找个懂我的人，现在就觉得，只要三观合，两个人一样可以慢慢读懂对方。

10. 年轻的时候认为两个人必然是一见钟情，然后自然而然，相守一生。现在和他在一起两个月，相亲，没有一见钟情，但很幸福。在亲密关系中，最首要想得到的是彼此的成全，成全对方成为ta自己想成为的样子。

11. 刚上大学的时候，每次去图书馆看到对面的情侣，都暗暗想找男朋友一定要找一个有共同的人生目标，能和我一起出国共度一生的人。但后来有段时间自己陷入了深深的迷茫中，才渐渐发现人的目标总会发生变化，未来的不确定性太大，从一开始就清晰地知道自己最终想要什么的人少之又少。现在的自己不想在感情方面太功利，希望简单纯粹一些，和一个三观相合的人相互鼓励支持，相互温暖陪伴足矣。

刚和第一个男朋友交往半年，一直异地。我们短期的人生方向并不相同，他工作，我出国，但我们大到人生三观、小到食物偏好都高度相合，同时也给予对方充分的信任和自由。这半年很感激他给了我很多鼓励和温暖，让自己多了一分直面困难和未知的勇气和力量，即使我们最终可能无法走到一起，有缘同行一段路，一起成为更好的那个自己，知足且感恩。

12. 上一段关系让我特别没有安全感，他总是不打招呼就消失，拒绝一切沟通交流。有天晚上突然翻到两年前自己写在日记里的话：“希望找一个懂我的人，他能认真地对待我，能接受我的坦白，能与我探讨生活，能与我分享喜好。至少他不会对我的心里话选择视而不见。”

然后我毅然放弃了这段关系。我想亲密关系里最基础的还是，对方是否正视你的感情。

13. 中学时候对于爱情的看法是可爱的，也许是被琼瑶或是少女都憧憬的玛丽苏情节的影响，总结来说爱情就是“除了性别以外都惊人相似的两个人的相互吸引和无限爱慕”。当然不可能实现，除了性别之外总有很多地方不尽相同。慢慢长大，越发觉得确是因为宽容才有的亲密关系。正是因为宽容和理解，才能在有了依赖或者依靠的前提下还能做一个完整的自己，我想这是每个人都需要的，也是我最想要的。

14. 小时候期待中的爱情就是你侬我侬，花前月下的浪漫爱情。长大后，经历了父亲久病未愈，母亲患癌的重大变故，很多观念发生翻天覆地的变化，包括爱情观。觉得爱情总会跟“现实利益”挂钩。

直到后来相亲认识他，曾以为会遭到拒绝，但他选择与我一起面对，他无条件的包容我和我的原生家庭，丝毫没有改造我的念头。他不会设置各种各样地条件；不会要我达到某些要求；不会要求我家境好才爱我。只因为，我是我。

他陪我度过了母亲离世的悲伤日子，还会带着我父亲求医。很庆幸也很幸运的遇到了他。如今结婚两年，宝宝将于明年春天出生。他也让我发现一个不一样的自己，我比以前更坚韧，也更柔软。

15. 非常年轻的时候期待爱情一定是互相心意相通，不用我说话，一个眼神就能理解我的意思；知道我脆弱的地方，主动去保护。那个时候觉得爱情大概就是两颗相似的敏感的心互相取暖的过程。我觉得那样的完全理解才能带来真正的安全感。

后来遇到了现在的直男男朋友，不仅一个眼神无法理解，我费劲口水解释女孩子弯弯绕绕的情感他都完全不能理解…但是竟然莫名觉得呆在一起很安心。我慢慢学到他的思维方式，解决问题对事不对人。自己遇到无比纠结的事情的时候还是会努力解释给他听，看着他一脸努力想要理解但是无论如何get不到点的时候往往自己就突然释怀了：一个离我这么近的人都不能理解的事情，到底能是多大的事儿啊。

现在在一起三年半了，已经异国一年多，感情还是很好。三年间见过周围无数朋友分分合合，终于慢慢了解其实世界上太难有完全互相理解的人，两颗太敏感的心在一起，注定要互相刺伤的。不如各自变得强大，然后在心底为对方留一个温柔的角落，无论世界如何变化，我在你身边。

16. “希望我是一个让你心动的人，而不是权衡取舍，分析利弊后，觉得不错的人。”这一直是我最想要的爱情。

17. 初中时对爱情的理解是《致橡树》般的爱情，“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”不希望只躲在你身后，我希望与你比肩而站。

大学时遇到一个希望全力保护我在身后的人，身边的人说我很幸福，可是内心隐隐觉得不是这样的，在他拿出戒指时，我慌张了，那一刻我确定这不是我要的。后来工作遇到一个一直让我拖着他的人，也觉得喘不过气，很累。后来我迷惘了，到底什么是我要的？难道站在他身后才是对的？我决定自己思考。之后发现，其实我一直没变，我还是初中的我，我要与他站在一起，站在他身旁。而自己也一直在为站立而努力。

18. 曾经我以为“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，这几年彻底明白“只以结婚为目的的恋爱才是耍流氓”；以前听到相爱十年终究分手这样的故事会十分惋惜，现在听到会稍稍叹息，表示理解。结婚绝不是终点，而是另一段迷障重重的开始，如果两个人无法保持同频率的进步，无法在柴米油盐层面之上有深度交流，婚姻可能就仅仅是繁殖手段了。

19. 我曾经期待的亲密关系是彼此间绝对的坦诚，无保留。现在明白绝对的坦诚是不存在的。现在依然期望能够信任对方。但是婚姻生活教给我的道理是，彼此信任的关系本身就非常稀有，人因为出生，成长环境，经历，教育等等对于对方的期待不同，其实婚姻也是各带目的的合作关系，如果彼此目标一致，那么就是利益共同体，如果彼此对方的目标都不一样，勉强在一起就很可能悲剧。

20. 我和前任在一起的时候，是可以把几乎每种状态像解题一样剖析得使某一方信服，那些讨论曾经的确令我震撼，因为它确实在我试图闪烁其辞的时候直指内心。我们如此理性和诚恳，但我们还是分开了，因为感受不到心动。

直到某一天又遇见一个人，才觉得原来爱情可以不是博弈，仅仅是他让你想起他时，就对未来充满期许。

21. 以前是希望能找到一个能互相欣赏彼此的人，年少时对爱情本身也有很多幻想，希望对方会为我做浪漫的事。遇到现在的老公，刚开始恋爱的感觉当然很棒，不过久了以后就开始平淡如水。恋爱期间我一直很生气，为什么他不能为我做些浪漫的事。可我总是忘记，他在深夜担心我等着我回家、他天天做饭给我吃、他给我买好吃的。对成熟的他来说，浪漫更飘渺，生活更实际。他并不是个有仪式感的人，但是他做的每件事都是为了我。这种平淡的生活对浪漫主义的我来说还是需要时间适应，但是我深深了解他爱我，而我也知道,这就是他所认为的浪漫。

22. 以前觉得爱应该能够包容一切，无关乎美丑、胖瘦、高矮，甚至性格经历……对爱有一种近乎苛刻的要求。总觉得有条件的就不是纯粹的爱。

随着长大，发现自己对所爱的人也难免有所要求，心上人在自己眼里也会时而闪光时而平凡。对亲密关系的期待也从原先的“接纳一切”，变为“共同进步”和“互相理解”。能够逐渐接纳爱人有不爱我的时刻，也算是真实生活中爱的表现吧。

23. 16岁时我以为夜不能寐愁肠百结是爱情，26岁了才知道枕着他胳膊一觉到天亮才是爱情。

24. Doctor Who里有一集很让我感动。“Love is not an emotion. It's a promise.”

25. 年轻时幻想爱情是在相互独立中奋发，不受干扰地活出一片天的样子，现在发现太过理性的爱情无异于交易，是情感输入输出斤斤计较的交易，现在反而想回归原始，爱就是爱，想粘人就粘人，想工作就工作，不在乎是否拥有绝对的独立。就接受爱情带来的混沌，糊涂点咱俩再谈感情，不需要那么清醒。

26. 年轻时对爱情的幻想十分理想化：此生唯一的最爱，在你之前不知何为爱情，在你之后再无人比得上你，感情有限，只能倾注在一个人身上，才称得上是爱情。现在觉得以前以时间跨度来定义爱情，过于狭隘了，现在眼里的亲密关系，愿意做出牺牲，愿意为他人改变自己，已经是很美好的爱情了。

27. 我之前看过一段话，特别打动我：

“同事年内打算结婚，我问他，是什么让你下定决心？他说：是睡眠质量。我和她睡在一起时有一种前所未有的安全感，像一个孩子。当我想到要和一个人睡几十年时，什么脸蛋，身材，甚至内在都不能成为决定性因素。而是这种前所未有的安心感所带来的睡眠质量让我下定了决心。”

被这句话击中，只有这种前所未有的对彼此的了解与信任，才能让我放下心来。可以犯错，可以在他面前撒娇，灵活一点，放松一点。时至今日这点仍然是我对于亲密关系的最大期待。

28. 我的爱情观从14岁形成就没有变过了——爱情最重要的目的就是让人自由。

29. 以前觉得爱情是“打落牙齿和血吞”。不痛就没有爱，这是很长一段时间内的错觉。现在觉得一定要“平等尊重，轻松愉快”。最重要的就是平等，才会既不卑微也不骄傲。似乎已经实现了。相互喜欢，能设身处地的相互理解，会在想到彼此的时候不由自主就微笑。好幸福。

30. 小时候觉得爱情是艺术，长大觉得爱情是科学。我小时候看了太多故事，总觉得爱情是和人的其他感情完全不同的，让人想到诗歌，音乐，或者其他电光火石的东西；总之和生活是分开的。生活可以不完美，但爱情必须要完美。后来因为这种幻觉也被渣男骗得很惨，才知道爱情和其他感情没有什么不同。当你不再觉得它是神坛上的东西的时候，反而才能理解它。

现在和男朋友在一起很幸福，快结婚了。他完全不懂波德莱尔博尔赫斯巴赫德彪西，但是会在我喝醉的时候帮我洗脸刷牙，哄我睡觉，在生活的方方面面给我支持帮助和指导。我想在亲密关系中最重要的是一种team spirit. 坦诚，信任，沟通和托付。