舌吻、摸屁股、共同洗澡，爸爸说女儿的身体就是我的身体

“

龙应台的《目送》里有段话，让瑞敏感触很深，在今天文章的开头，先分享给大家：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

”

来源 | 悦读

ID | yuedu58

孩子的身体，

就是我的身体？

都说人与人之间应该保持距离，可是父母和孩子的距离却是最不可控的。

因为是亲密的家人，很多东西无法明晰界限，韩国综艺《hello》里就有一个高二女生讲述了父亲过于亲密的肢体接触对自己的困扰：

会在孩子感冒时，用嘴巴吸孩子的鼻涕；

在家爸爸会经常亲她，还会用舌头舔她的脸；

洗碗时爸爸会摸她屁股，洗澡时会进浴室要帮她洗澡；

在公共场合或有朋友时，经常当众亲吻女儿。

对，你们没看错，这是一个父亲对已经上高中的女儿的日常行为。

是高中生，不是几岁的小孩！

女儿也多次告诉过父亲，自己不喜欢这样的亲密接触，可是父亲却说“孩子的身体，就是自己的身体”，这是他表达爱的方式。

可是，这究竟是爱，还是变态？

“孩子的身体，就是自己的身体”这种强盗逻辑，完全是对孩子的侵犯与不尊重。这条强盗逻辑背后隐藏着一个真相就是：孩子是父母的附属品，父母可以为所欲为。

生活中还有太多这样的强盗逻辑，父母明知是错误的、却在潜意识里认可了它，并在实际行为上奉行它。

强盗逻辑一

“我的孩子我做主”

日本作家伊坂幸太郎曾说过一句发人深思的话：

“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

的确如此，有些父母，不懂得如何为人父母，更不配为人父母。

最近就看到两则不合格父母的新闻：

第一则新闻：

在520这个充满爱意的一天，一位妈妈以5万元的价格，把女儿卖了，卖完当天下午，就美滋滋的去买了6000元的化妆品，然后去吃了火锅。

所以，对这个妈妈而言，女儿是明码标价的商品，她只是明晃晃的5万元人民币。

第二则新闻：

5月27日，一个六七岁的小女孩只因顶撞父亲就被其当街暴打。

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从视频可以看出，父亲出手之重，并且在女孩惊恐的求饶后，父亲依旧狂扇女孩耳光。

所以，对这个爸爸而言，女儿是想打就打的物件，愤怒时的他对孩子毫无怜爱之心。

买卖孩子，打骂孩子，这样的真实案例并不是少数，那么这些父母究竟为什么敢如此猖狂？

原因无非只有一个——孩子是我生的，孩子的一切都是我的！

生活中，还有太多这样的父母，把孩子当做自己私产：

随意丢弃孩子心爱的物品；肆意翻查孩子日记，不允许孩子有隐私；在孩子长大后，还与孩子同食同睡。

如此，没有边界的爱，把孩子的生存空间挤压到无限小，让孩子没有丝毫喘气的机会。

试问，这样怎么会培养出人格健全的孩子？

强盗逻辑二

我都是“为你好”

费孝通先生《生育制度》中这样形容中国孩子和父母的关系：

一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子为难过。 

从小到大，每个孩子都或多或少的受到父母的管制，小到穿衣说话，大到人生选择。

除了那些没有爱的父母，还有一种恐怖的父母会以爱之名的控制捆绑孩子，一句“为你好”就可以成为父母干涉孩子人生的万金油。

后台经常收到各种各样读者被父母干涉的留言：

父母强制或偷偷改孩子高考志愿；

父母以死相逼，让孩子错过此生挚爱；

父母让孩子按照自己的规划选择职业、人生方向。

可是父母的“为你好”，真的就对孩子好吗？

真的未必！

今年1月份，“北大毕业生拉黑父母6年”事件就是最贴切的例子。

该北大毕业生，写了万字长文，控诉父母从小对自己的控制，以及这些经历对自己今后人生的影响：与父母关系恶化，让他很难融入社会，恐惧建立亲密关系。

布伦达•加里森著在写给天下父母的心灵成长课，《因为爱，所以节制》一书中曾告诫父母：“如果把孩子的生活当作我们自己的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。”

过度的爱，只会带来伤害，伤害的是父母与孩子双方。

别用“为你好”，赶走你的孩子。

也别用为你好，摧毁你的孩子。

强盗逻辑三

我是你爸（妈），你必须听话

传统教育理念中，“听话”是第一关键词。

无论多大，在父母眼中你都是孩子，都必须“听话”。听话也常被作为判断孩子好坏的重要标准，而不听话就等同于“不孝”！

可是，听话的孩子就一定是好孩子吗？

一味听话会培养出什么样的孩子呢？

青年作家蒋方舟，曾提到自己从小接受的“听话”教育，让她形成了病态的讨好型人格，习惯性迎合他人，不敢拒绝和与他人发生冲突。

心理学者武志红在《巨婴国》一书中也做出了解答，不会放手的父母，只能养成巨婴。（巨婴：我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。)

“成年巨婴”会有诸多心理缺陷：

共生心理——生活极度依赖他人，独立生活能力差；

全能自恋——以自己为中心，渴望所有需求都能得到满足；

偏执分裂——非黑即白、思想极端。

父母的教育，应该是让孩子懂得探索世界，而非是给他你的世界。

听话教育，是让孩子按照父母的意图或者处世经验处世，这样会削弱孩子对世界的判断能力，割裂孩子与现实世界的联系。

别做孩子与世界之间的障碍，去做孩子与世界的连接点，引导他主动探索世界，适应生活，孩子才能真正长大成人。

好的父母，

会把主动权交给孩子

家庭是父母与孩子的共同空间，必须要确立一些规则。

好的规则，是平衡的，给彼此独立的成长空间。坏的规则，是严重失衡，只有一方占绝对统治地位。

很赞同新浪育儿的一个观念：父母与孩子是一对镜像关系，孩子是父母的一面镜子。

好的父母应该学会自省，把成长的自主权交给孩子。

作家周冲就讲过这样一个故事：

孩子想吃巧克力，父母担心吃多了会对身体不好，于是严格控制孩子吃巧克力。可是越是控制，孩子越是想方设法的想要吃。

后来，父母给孩子买了一箱巧克力放在床头，不控制孩子的量，只是在孩子吃的不舒服的时候告诉孩子一个事实：巧克力里有一种咖啡因，吃多了会不舒服。

令人吃惊的是不受限的孩子对巧克力的兴趣慢慢减少了，他吃的数量也越来越少。最后，当父母吃巧克力时，孩子还会劝阻父母，吃多了巧克力不好。

这个教育方法证明：自省比责备有效的多，引导比控制有效的多。

教育孩子应该像放风筝那样懂得放手，孩子才能飞得更高。

最好的亲子关系是，

独立有爱

孩子终将会长大，孩子总有一天也会建立新的家庭，也会为人父母。

中国式父母无边界的爱，除了会影响孩子与父母的关系，影响孩子的身心成长，还会导致家庭关系错位，精神乱伦，这也是如今很多中国家庭很多的婆媳矛盾的根源。

著名心理学者张德芬讲过这样一个故事：

儿子交女朋友过后，天天给她打电话，当他陪伴女朋友过多的时候，还有一种“背叛”母亲的感觉。

张德芬告诉儿子：妈妈永远是你的妈妈，无法代替你的老婆，你也无法代替我的男人，我希望你有自己的家庭，小孩快乐而幸福！妈妈也会很好的，你放心！

很欣赏张德芬的做法，只有父母摆正自己的位置，给孩子独立的爱，孩子才能拥有自己独立的意识，建立起自己新的社会关系。

孩子的家庭是孩子的家庭，永远不要去霸占他的家庭自主权，只有这样他将来才有可能成为一个好的父母！

在这个世界上，有了孩子以后，父母才称之为父母。

父母虽然给了孩子生命，孩子同样也赋予了父母这个身份的意义，父母对孩子的人生理应多一份责任，少一分霸权。就像胡适先生在日记中写道的那样：

“我生了子女以后，从来不敢自居有什么恩情，虽然给了他生命、养育了他。孩子高兴，那我就心安理得，如果孩子生活的不开心，我就会很内疚，因为是我把他带到这个世界的。”

孩子和父母之间不是以恩连接，养孩子不是为了养老，也不是为了让他替你实现未完成的梦想，不要试图左右孩子的人生，因为那只是他的人生啊！

很喜欢杜江写给儿子写的一首诗，也借此献给那些不知道怎么爱孩子的父母们，希望有朝一日你们也能对孩子读出这首诗：

你不是我的希望，不是的，

你是你自己的希望，

我那些没能实现的梦想还是我的，

与你无关，就让它们与你无关吧，

你何妨做一个全新的梦，

那梦里，不必有我，

我是一件正在老去的事物，

却仍不准备献给你我的一生，

这是我的固执，

然而我爱你，我的孩子，

我爱你，仅此而已。

父母与孩子的最好状态是：彼此独立、相互有爱。

正如亦舒所说：我们每个人都是自己的归宿。

孩子，你只是你自己。

父母，你只是你自己。

作者：悦读（ID：yuedu58），中国第一女性成长微刊。若有诗书藏于心，岁月从不败美人，知识让女性更美。欢迎关注，每晚九点，不见不散。转载请联系“悦读”（ID：yuedu58）授权。

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