从小被打骂的孩子，内心非死即残

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- 文 = 丹妈 -

私人微信：danma03

前些天，收到一个读者的留言。

我把这张图片转到铁杆读者群里，没想到群里一下子炸开了锅。有些妈妈表示自己也是跟这位妈妈一样的状况和心情；

也有些家长则表示自己就是被打大的，现在也没啥事，“不打不成器”“三天不打，上房揭瓦”——孩子哪有那么矫情。

打骂孩子真的有用吗？今天丹妈就来和大家聊聊打骂孩子的那些事：

打骂只会让孩子更狡猾

我想比起打骂对孩子的伤害，更让家长头疼的是“越打越不听，越不听越打”的死循环。

最近我都会抽空去社区做育儿咨询，社区里一个7岁的女孩爱拿别人东西，她爸每次发现就是一顿毒打，孩子白白嫩嫩的手上腿上，全是一道道的旧疤新伤，看的我触目惊心……

为何要把孩子打成这样？

她爸的解释是“只有这样才能让她长记性”，甚至还问我：“为啥每次打了之后，她就会乖两天，可过几天又开始了，是不是我打得还不够狠？”

我彻底无语……

回老家时，我把这个案例和表弟说了下，作为一个从小被打大骂大的人，我觉得他在这事上应该特有发言权。

（这里先插播一下我表弟的被揍史：从小就被管特严，睡姿不对，都会被他爸半夜揪起来重睡，就更别说在其他更“欠揍”的错误上了，甚至连弟弟妹妹做错事，他也因为“身为哥哥没有管教好弟妹”，而免不了一顿揍……

我问表弟：“为啥孩子被打成那样还不改，她真不怕吗？你小时候也这样？”

表弟说：“怕啊，怎么不怕，可过几天就忘啦！除非真下狠手把孩子打残咯，打到每天都痛”。

额，那样，人也废了吧。

沉默了一会，表弟又说道：“被打只会让我觉得下次做坏事的时候要更小心，更狡猾。每次放学偷看电视被我爸打的时候，我想的都是下次怎样才能不被抓到，后来他也聪明了，每次回来都先去摸电视烫不烫，所以我还想出了怎么让电视降温的办法。”

表弟讲他和舅舅斗智斗勇的故事，真把笑死我了。

可笑过之后是深思，我想起美国儿童教育家吉诺特说过的一段话：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

打骂给孩子留下的阴影会在成年后逐渐显现

表弟是属于比较扛揍的，现在也是个好男人，不过在我眼中，其实他可以更好。

知乎上有个“被父母暴力对待过的中国孩子也会在成年后出现大规模的心理创伤吗？”的帖子，下面聚集了一堆因父母打骂造成心理创伤的成年人，许多回复看得让人想落泪，在他们对自我的描述中，我看到了很多与表弟不谋而合的共同点：

1、他们吃饭都特急

因为儿时的晚餐随时都能变成一场批斗，孩子只想谨言慎行，赶紧吃完撤！以至于表弟小时候都特瘦，晚餐对他来说只是程序，并无享受，可在正餐之外，他又特爱喝点饮料吃点零食，特别是心情不好的时候，这也导致了他成年之后的肥胖……

2、做事拖拉，爱逃避，习惯压抑自我，陷入消极

表弟说小时候犯错后，他就会陷入一种生无可恋的感觉，因为，又要被打了。

而在接下来这个等待被发现，被打的过程中，整个人都是绝望、紧张、焦虑，他会什么也不做，因为他知道不管做什么都不能改变接下来被打的结局。

这种童年习得的无力感，使得他在今后面对挫折和压力时，行动力差，习惯性拖拉、逃避。

3、习惯压抑，而不是倾诉

儿时没人听他讲，成人后也不习惯说了。

似乎大部分男人都这样，心有不快时几乎不愿意，或者说也不知道怎样和别人倾诉出来，顶多通过打游戏这样的方式进行发泄，但这并不是一种健康的情绪管理方式。

舅妈说表弟一有不顺心的事，就一直默默低气压，问也不肯说，让身边的人又着急又难受。

4、有暴力倾向

有个爱发脾气的老爸做示范，表弟无形中遗传了他爸的坏脾气。加上从小被暴力对待，内心长有委屈感。导致表弟心理总是充满负面情绪，经常控制不住自己的火爆脾气。

有时候虽然隐忍没有动手，但还是会从语言中爆发出来。稍有刺激，还会摔东西，砸门，显得非常不成熟。

“有时候我觉得自己有病。外表看是健康的，但是内心已经残了，甚至是死了。”表弟说到这里，一脸痛苦。

我看的很心疼，想起了蒙台梭利说的：“ 每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成 ”。

可怕的是，这样性格，如果在成年后，没有找到自我救赎和自愈的方法，那还会继续把这种伤害的模式传给下一代。

5、“似乎总也不能让人满意”的无力与自卑

表弟以前谈恋爱的时候，我和他女朋友关系很好，他女朋友曾和我说过，每次她闹脾气，表弟哄她，她要是不肯原谅，有时表弟就会突然down下去——“反正我做什么都没用，反正我就是一无是处，反正我做什么都不会让你满意”。

如果女盆友继续不依不饶，表弟甚至还会选择锤墙等自残的方式。

现在想想表弟在恋爱冲突中那种无力、自卑、绝望的状态，和他口中小时候被打前的情景简直一模一样。

6、做事畏首畏尾，懦弱

面对矛盾和冲突，表弟常常是个选择息事宁人的老好人，我欣赏表弟这种对事对人的宽容大度，但也时常很心疼他的自我委屈。

以前我经常会问他“为什么不去争取”“为什么你不和你爸解释一下”，他都会说“没用的”。

这次聊起童年，表弟才说起其实自己的不反抗，是源自“我爸从小就用打告诉我，反抗是没用的，不管怎么反抗都会被打，反抗、解释就只会被打得更惨”。

除了不敢反抗，父亲的行为也曾一度影响了他在事业上的发展：“现在好很多了，以前我决定做一件事情时，想的都是万一我做不好，我爸会怎么看我，所以总是畏手畏脚，甚至要做一件‘坏事’前，评估的都是这事会不会被我爸发现，而不是去想这事到底对不对。”

7、亲子关系僵硬，与父母“相敬如宾”

直到现在，表弟似乎还是很怕他爸，有时，遇到点困难，其实只要和爸妈说一声就能解决的事情，他却总是自己扛着不愿说，工作的压力也从来不让爸妈知道，平时自己不舍得吃穿，但一有什么好东西就会第一时间想到爸妈。

我知道，这么多年来，表弟其实一直渴望着爸爸对他的认可。

那个拿东西的小姑凉最后咋样了

经过几次咨询，女孩爸爸终于认识到打骂并不能让孩子反省，接受了我“让孩子承受错误的自然后果”的建议，不再对孩子动粗了。

然后，每次发现孩子拿了人东西，宁愿自己丢面子，他也会带孩子一起去道歉、归还，并在我的鼓励下，一直向孩子表达出“爸爸相信你一定能改，爸爸陪你改”的态度。

结果还没一个月，这位爸爸就兴高采烈的来告诉我，孩子真的改了！

之前就一直跟进这个案子的社工问我是怎么让孩子她爸动摇的，其实对这种比较接地气的家长，就得用糙理。

我和孩子爸说：“如果只是想要孩子暂时听话，确实没有比打更简单好使的办法了，我也并不否认也许孩子哪天真的被打怕了就改了，但那种改不是发自内心的，而只是因为怕你。”

“可是，你能用‘打’管她一辈子吗，她现在才7岁，还离不开你，不管你怎么打，她都会原谅你。可她也是个人，有感觉的，总被你打，迟早会生怨生恨。

早恋是怎么来的，很多孩子早恋就是因为在家得不到关爱，到了12、3岁翅膀硬了，哪个男的对她好点，她就上钩了，出去找关爱去了，那时候，你还能打得到她吗？趁她没长大之前，赶紧找个别的方法吧。”

一听到继续打孩子，孩子就要出去早恋了，她爸就急了，赶紧问：“那还有啥好方法啊”，我说：“爱啊，不是刻意感动，是发自内心的信任，因为爸爸那么爱我，那么相信我，爸爸都能拉下面子和我一起去道歉了，我怎么还好意思继续犯错呢，怎么好意思让爸爸伤心呢，我也要努力去改啊。”

其实，很多道理都是话糙理不糙。

打骂不能解决问题，只会制造问题。

如果你只会用打骂这种最无能最原始的办法，那说反应出你“爱无能”的一面。

养育孩子是一个自我修炼的过程，修炼的是我们爱的能力。

我们养的是一个“人”，而不是一个动物，只有爱，才能让他成“人”。

只有用心的爱，才能让孩子变得更好。

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