因为有你，我害怕死去

你好，我是丹妈

资深童书编辑 + 儿童心理咨询师

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昨天的文章，竟然被恶意举报删除了。找到那个举报的小号，发现她才是抄袭者，出于心虚，她及时删除了所有文章，而且对于我的质疑不给任何解释。童鞋，这样真的好吗？做好一个公众号，靠的是不断地学习创作和热情的分享，而不是这种歪门邪道去陷害别人，还请自重吶！

 丹妈碎碎念 （ 07期 ）

上周，接到家里人电话，说亲戚弟弟的孩子得了白血病，已经确诊了。

我心一惊，简直像噩梦一样不能接受。小侄女我真的很喜欢，特别爱笑，天真烂漫的样子。

才6岁，人生刚开始，为何就遭遇命运的如此毒手？

孩子马上被转移到南昌医院，各种检查后，开始了化疗。

弟媳微信告诉我，孩子化疗后，一直痛得全身冒冷汗，吃什么吐什么。但孩子又特别勇敢，不管怎么难受，都只是忍着，淡淡地笑。

只是孩子越这样，大人越心疼。当妈的描述地很平静，但隔着屏幕我都能感受到她内心翻江倒海的痛。

我带了些玩具和书，和老公去医院看她。一看到她，差点眼泪掉出来。可怜的孩子，黑亮的头发没有了，变成了小光头，手上扎着输液，带着口罩，病恹恹地躺在床上。

可一看到我，立马开心起来，姑姑叫个不停，跟我做游戏，央求我给她讲故事……

弟媳眼睛哭得红肿，看着孩子开心的模样，几度控制不了跑到病房外流泪。

临别时，想说些安慰的话，却又如鲠在喉。

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回来路上，心情很低落，不想说话。

一方面为小侄女的病感到悲伤，另一方面，想着叮当现在在干嘛呢，是玩耍还是睡觉了？巴不得瞬间飞到孩子身边，使命地亲亲他，抱抱他。

当妈后，总是会傻傻地有各种代入感，只要是关于孩子的事，最听不得不幸的消息，看不得血腥的画面，悲伤的故事……

总会控制不住想，天啦，要是这样可怕的事，发生在我孩子身上，那该咋办？

只是想想，就感觉天都要塌下来了。

孩子，硬是把我这个自由自在的任性女人，变成了一个牵肠挂肚的母亲。

记得当年，天不怕地不怕、背包独自走川藏线的女汉子，现在也变成了极度怕死的胆小鬼。

叮当刚满月，我因为喂奶姿势不对，导致乳腺炎，整夜发烧发冷，恶心呕吐，痛到崩溃。

最痛的那个瞬间，真的是想死的心都有。

可我看着身边的孩子，那么小的人儿，因为一点咳嗽，咳得吐奶，老公一个人慌得手忙脚乱。

他被折腾地哇哇大哭，但是眼睛却一直看着我，想要我的拥抱。

眼泪突然就控制不住了，孩子这么需要我，干嘛要胡思乱想？

我的小宝贝，妈妈还要看你抬头翻身，听你牙牙学语，送你去上学，陪你慢慢长大，目送你去远方……

25岁时看廖一梅的《琥珀》和它的后记，在那个瞬间突然产生通感：

“因为你，我害怕死去。平生第一次，我对死亡产生了恐惧。我竟然产生了想要永远活着的愚蠢念头，不是因为贪恋，而是因为挂念。我曾经以为爱情是最不理智的感情，原来还有别的。”

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这种怕死的心情，岂止是我对孩子，父母对我，更是这样。

几个月前，妈妈因为身上疼痛难忍（腰椎盘突出），听人介绍有个很厉害的老专家可以治这方面的病，爸爸便带她去看了。

我因为不在他们身边，每次打电话，我妈都说效果还行，身上痛减轻了很多，听她这样说，我那悬着的心也慢慢舒坦开了。

中秋回家，跟她聊家常聊到这事，她描述当时的治疗情况，医生说很严重，需要针灸治疗，但是非常非常的痛，还会有一定的风险。

她不想再忍受每天都痛的煎熬，长痛不如短痛，便答应了。

医生在她身上各种扎针，翻来覆去的搅，剧烈的疼……那种痛无法言语形容，就像无数根钢筋扎进身体里。

我听她描述，心里发怵，眼泪忍不住打转，难受得连咽喉都发疼。

埋怨她为什么当下不告诉我。

“那个时候，我在想，这么痛苦，活着还有什么意思？可是我一想到，我要真不在，你肯定是哭的最伤心的那个人，我就突然对死亡产生了恐惧。”

她平静的语气似是在讲别人的故事，“我知道我的女儿肯定是最伤心，最害怕的。”

说完，她竟然张开双臂，拥抱了我。

我们是多久没有拥抱了？像妈妈这样硬朗、情感不易外漏的女人，估计得是在婴儿期吧。

我记起有人曾说过：你如果爱你的家人，他正好又在你的身边，那就拥抱他一下吧。

犹豫间，我扑向了她的怀抱，紧紧地抱着了她。

那刻，我们都明白，爱是需要表达出来的，尤其是家人。

因为没人可以预料到，下一刻会发生什么。

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