我耍了些小心机，老公从手机癌变成孩子奴
你好，我是丹妈
资深童书编辑 + 儿童心理咨询师
- 文= 丹妈 -
每天都有无数妈妈在后台求解——“如何才能让老公放下手机，立地带娃？”
嗯，这是个好问题，我也在寻找答案。
我想说，谁家没有一个手机奴先生？
我常常戏谑式的对狂刷手机的刘先生自嘲：“我还不如做一支手机呢！”，嗯，没错，我家那位，尽管也算个不赖的丈夫和爸爸。但某些时候，也是一个手机不离手的嗯嗯啊啊先生：
“老公，快过来帮我抱下叮当啦。”
“嗯。”
“怎么还没来”
“嗯嗯。”
“你在干嘛？！”
“啊，哦，怎么？”
毫无疑问，每次当他心不在焉，回答嗯嗯啊啊的时候，他一定是又沉浸在与手机的亲密接触中去了。
一想到老娘忙的鸡飞狗跳，你还能悠然自得刷着手机，我的无名之火就噌噌地冒出来，埋怨和命令像机关枪一样突突突瞄准他。
虽然，刘先生会在我炸毛之后，立即响应，但看得出来，一副迫于无奈大过乐在其中的样子。
我把一切责任都归在他心中的第三者——手机身上。
在无数次抓狂挠腮之后，我连上厕所都想着法子来对付这老公手中的第三者。
总算，相对于以前，刘先生在我的“改造”之下，现在也算个大体称职的奶爸。
会帮着给叮当换洗屁屁换纸尿裤，会在晚上我喂完奶后帮我哄睡叮当，会陪他做游戏读绘本，也会晚上散步时带孩子去。
特别是在叮当一岁之后，会走路了会喊人了会撒娇卖萌了，他才算渐渐进入角色，发自内心喜悦地参与到儿子的成长中来，算是刚过及格线的孩子奴爸爸了。
所以偶尔他痴迷于手机时，我也睁一只眼闭一只眼，毕竟，平心而论，我也会有要躲进洗手间清净几分钟的瞬间。
我想，大部分想让老公放下手机的妈妈们关心的核心是：如何才能让老公，积极并快乐的参与到家庭生活和育儿中来？
作为一个半成功改造孩子爸的孩子妈（革命尚未完全成功，同志我仍需努力），我可以分享几点自己的小心机：
1、停止抱怨，真诚地沟通和换位思考，才是互通心灵的唯一渠道
每次看到刘先生很不情愿地被我使唤带娃时，我就特别纳闷，为什么我觉得陪孩子这么快乐的事，他却如坐针毡。
我想跟他好好沟通下，为何你带娃时没有那种自然投入的人父快乐？但是他每次一副“我哪有，你想多了”的样子来敷衍我我。
后来有次深夜我看他心情挺好，提到这事，黯然伤神：“我知道这事你不太想谈，可是你的行为和态度，让我心里很难过，不知道自己做错了什么，感觉无能为力。”
见我挺委屈，刘先生竟然很认真地回答了我：“每次我想给儿子做点什么，老婆对我埋怨居多。可能你自己并未察觉，自从有了叮当，你不再像是我的妻子，而更像是我的领导，对我有很多要求和命令，但同时又不满意我的付出。没有哪个爸爸真的不爱自己的孩子，是妈妈认为我们不爱孩子而已。”
我愕然，开始反思。确实，每次他想参与进来，我常因为‘笨手笨脚’‘不懂育儿’而否定他的付出，埋怨指责层出不穷。
而且我每次请求刘先生帮我照看孩子时，总给自己树立‘怨妇’角色，带有情绪化和埋怨心的命令指责他，该做什么，不该做什么，
这样的后果，就是完全打压了他参与育儿的积极性，甚至到后来是完全抵触。
那次和他真诚地沟通过后，我们彼此都意识到问题所在。
我希望他能够更主动、更积极的承担爸爸的角色，他希望我更温和、更宽容的回归妻子的本色。
婚姻出了问题，一定不会是单方面存在的。真诚地沟通、换位思考才是互通心灵的唯一渠道。
2、妈妈请放下‘育儿’权威，给爸爸多鼓掌多鼓励
紧接上一点，就像刘先生抱怨的那样，生完孩子后，我仰仗自己多看了几本育儿书，渐渐独霸了育儿的绝对权。
回想下，多少次，他嘻嘻哈哈给儿子换尿不湿，我最后都会嫌他笨手笨脚，让他一边凉快去，自己亲自上阵......
那次沟通之后，我开始转变说话态度。在他主动或被动参与到育儿中时，无论做的好不好，我都会略带夸张地表扬他：“老公，我觉得你带娃专心的样子特别帅”“多亏了有你在，不然刚刚孩子那样我都不知道咋办了”
别觉着恶心，男人都需要成就感，需要崇拜。
除此，来自孩子的鼓励，也会让爸爸感受孩子对自己的需要和肯定。
比如叮当最近学会走路和说话后，拿东西够不着，问他谁来拿，他奶声奶气地回答：爸爸，还用眼神示意爸爸。
妈呀，刘先生立马就苏了啊，用他的话说，觉得自己的家庭形象瞬间高大起来了。
所以，对于那些小误差小bug，就自动略过吧。
爸爸偶尔的过失，根本无须大惊小怪到以至于要吊销父亲的执照啊。
3、懂得示弱，才会让自己身心舒畅。
我知道很多妈妈都是女汉子，就如以前的我，总喜欢在老公面前表现强悍的一面：“你累了，休息下，孩子我搞的定”“没关系，孩子有我就行”……
其实是无形中拒绝了老公的参与，显示出“照顾孩子是我一个人的责任”，然后累成狗时又玻璃心泛滥，怪老公没搭把手，活该！
后来，经好友一点拨，终于get到一点——男人都是怜香惜玉的。
别把自己伪装成女汉子，放下习惯命令的口吻，偶尔对老公示示弱撒撒娇，他们还是很受用的。
这招后来我常用，比如和孩子玩游戏，我说：“这个妈妈不会哦，爸爸肯定很厉害，我们一起去找爸爸玩。”把问题抛给老公，又给他们父子制造了相处的机会。
又比如，我装作很累的样子（是真的累）对刘先生说：“老公，累的一点力气都没有了，好怕自己会猝死啊”，刘先生看我可怜兮兮，帮忙按摩之后，又主动揽过带娃的活，让我去好好睡觉。
于是我妥妥地接纳这美意，等我睡醒，下楼去找他们，看到他带着叮当在小区的游乐场玩滑滑梯，父子两开心的早已忘记我的存在，那一刻，我的心，特别柔软。
4、巧妙创造机会，让孩子和爸爸单独相处时玩的嗨
我发现，爸爸只有在亲自照顾孩子的过程中，才会激活“父爱”。
只有事必躬亲地参与孩子的吃喝拉撒喜怒哀乐，才会对妈妈的疲惫产生共情。
为了更显仪式感，我和刘先生制定了“每日父爱时光”，比如中午下班回来11：30——12：00，他要陪孩子去楼下玩耍，傍晚吃饭前，陪孩子玩半个小时，晚上睡觉前陪读绘本+哄睡……前提是先“没收”他的手机。
作为妈妈，我也会在夜晚全家散步时告诉爸爸：孩子的进步，发生了什么得意的事……这样爸爸见到孩子便可很快找到共同话题，不至于一无所知。
孩子也会感知到，虽然爸爸不在身边，但是我做了什么他都是知道的关心的。
还有，以前我虽有意识要制造父子的单独相处机会，但有好几次被我抓到他把孩子丢一边，自己玩手机。我说他，他还委屈了：“陪孩子不知道玩啥，好无聊才忍不住看手机的。”
事后，我马上花心思，准备了孩子感兴趣的游戏、书籍、玩具，特地等爸爸有空时来陪他看。
另外，还去百度搜索了些爸爸才能和孩子玩的游戏，例如“骑大马”“坐飞机”等等，结果他们是玩的不亦悦乎。
巧妙制造爸爸和孩子的单独相处机会，并不是说直接把孩子丢给爸爸，要知道爸爸在带娃方面，都是头脑简单生物啊。
妈妈很有必要，做足准备，创造契机，推他一把。
当老公体验到亲子的乐趣，自然会更有动力做好爸爸。
当然，重点是…….我们趁机给自己放个假。
5、最重要的，做回那个善解人意的好妻子
大多数的妈妈，在刚刚有孩子的前两年，都自动弱化了自己作为妻子的角色，丹妈也不例外。
所以才会有刘先生的抱怨，我更像是家里的领导，毫无妻子的温情和宽容。
慢慢的我才意识到，无论有没有孩子，夫妻之间都要彼此温情和爱意的一面。
三八节那天，刘先生说好带我们娘两出去吃大餐，但因为有事临时放我们鸽子，我带着叮当坐在餐厅也是满心怨言。
最后面对满脸歉意来接我们的刘先生，在刚想发火时，脑海中马上闪现换位思考感同身受八个字。
想着他一路赶过来，肯定够自责了，我何必还要去伤口撒盐。
于是抱着叮当说：“你看爸爸真的很辛苦，他在给我们叮当赚奶粉钱，我们原谅爸爸好不好？我们还要更爱爸爸好不好？”刘先生竟然很感动，那晚主动要求帮我哄睡宝宝，第二天还给我们补上了大餐。
如果一个妻子能学会这样善解人意地用爱来掩盖丈夫的错误，那会给丈夫在情绪和心理上多大的安全感啊。
丈夫因此而心存感激，夫妻之间的共鸣多了，感情自然好了，沟通顺畅了，再请回到第一条。
关于今天谈的这个话题，真是好多话想说，一写就停不下里。
我并非婚姻情感专家，并没有能力去教导大家怎么做，只是借这个平台，分享我的一点点感悟，浅薄之处，还请别见笑。
也许看完文章，有人会说：丹妈，那是你家老公体贴，你能说得动他，我家那位，呵呵，使什么招都没用。
老实说，其实刘先生有时候也能气得我分分钟炸毛，但我觉得抱怨能释放情绪，却永远解决不了问题。我一直在努力，在反思，在理智地分析他、研究他，使得彼此能磨合相处地更舒服。
也许你还会说，凭什么要我做这些改变？嗯，这是个好问题，之前我也是这样想的，凭什么是我，凭什么你不能改变？
但是我后来承认并接受了一个事实：因为我嫁给了这样的老公啊，我只能降低对他的要求和期望，多挖掘他的优点，停止不切实际的幻想和无止尽的抱怨，为我当初的选择负责。只有真的承认这点，一切才有转机的可能吧。
先分享到这，关于今天的这个话题，你如果有什么好招数，记得分享出来哦~~
最近看到大家踊跃留言，真是开心啊，希望留言区也能成为我们一起学习的好地方。
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