这句话，能消除发火后对孩子的伤害
你好，我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
上周丹妈在 ☞ 我被我妈坑了，好惨！里提到了我的“母女遗传病”——冷暴力。
不过大概是因为这几年我们几兄妹成家立业，爸妈烦心事少了，我又时不时给她普及下心理知识，我妈现在不仅快把冷暴力戒了，最近还让我成了朋友羡慕的对象——
因为家里一些事，我妈最近又开始操心得闷闷不乐，原本我想趁着清明假期回去看看她，正愁着怎么安慰她来着。
谁知，她竟然电话来说：“你清明就别回来了，我这几天心情不好，家里又老下雨，我去你那呆几天吧，可能我换个环境，心情就好了。”
中午，约了好友吃饭，我随口提起这事，小A听完竟然叹了口气说：“我妈要是也能这样就好了”。
看我满脸不解，她说：“我出门的时候我妈就脸色不对了，问她怎么了她又不说，我弟刚给我发信息，说现在全家都得绕着她走，关门重了点，她都炸毛”。
整个吃饭过程，好友闷闷不乐，本来饭后我们打算再逛逛的，看她那魂不守舍的样子，我劝她还是先回去哄哄她妈。她满脸抱歉，却立马答应了。
看着她急匆匆回家的背影，我不仅感叹：身体是大人了，可我们的心里，却还是那个会被妈妈情绪影响的孩子。
“妈，你心情不好请直说！”
傍晚，好友给我发来微信，虽然听不到她的声音，但能感觉到，她心情好多了：
我安慰她说：其实现在我妈也经常心情不好，没办法，老人就像小孩，都得哄。
好友却说：“心情不好谁都有，可至少你妈会直接说出来——‘我心情不好’；会想着给自己换个环境，自己想办法去调整。而不是坐那什么都不说，总觉得自己心情不好就都是别人的错，都是孩子的错，等着我们去哄，把脾气都发在我们身上……”
好友一口气把自己心里的委屈和不满都说了出来，我听着听着却突然想到，这也许不只是好友一个成年女儿的心里话，更是千千万万孩子的心里话：
• 小时候，我们不知道妈妈心情不好，我们忐忑：妈妈，是不是我做错了什么；
• 长大了，我们知道妈妈心情不好不是自己的错，可我们还是委屈：妈，你心情不好就直说好吗？！别总板着个脸！别总把气撒在我们身上！
可以告诉孩子我心情不好吗？当然！
丹妈现在依然记得，初中叛逆期，我和我妈吵的特厉害，甚至到了恨她的地步。
有天我妈突然和我感叹：“ 最近是更年期，所以很容易火大，控都控制不住，哎。”
虽然我当时甚至都不大懂更年期是什么，却因为她的那一句解释就释然了。
我想对于孩子来说，妈妈生气固然可怕，但比起认为妈妈生气是妈妈不爱自己，是自己不好，听妈妈坦诚解释生气的原因，才是对孩子伤害更小的方式。
丹妈曾观摩过几场“教授父母在孩子面前真实表达自己”的亲子沟通课程，课程结束后，许多妈妈都分享了自己和孩子的改变：
• A妈妈：那天走到半路发现钱包丢了，儿子又一个劲地闹着要我抱，我好想朝他发火，但是那天，我没有，我把实情告诉了儿子：“妈妈钱包丢了，妈妈现在心情很不好”，儿子竟然不闹了，反而说要帮我一起去找，还安慰我别难过。
• B妈妈：我下班很累，回家孩子一直闹着要我陪他玩，平时我都会勉强自己答应，但是那天，我决定告诉孩子我的真实感受：“毛毛，妈妈有点累，能不能让妈妈先休息10分钟”，毛毛竟然乖乖的坐到一边，过了很久，他小心翼翼地过来问我：“妈妈，10分钟到了吗？”……
孩子永远比我们想象中的更爱我们
如何在心情不好的时候，与孩子坦诚相对？其实只要在孩子能理解的范围内。
• 简明扼要的告诉孩子自己的困扰：“妈妈今天工作上遇到一点麻烦”——孩子知道了原因，猜测与忐忑便停止了；
• 承认自己心情不好，但也强调情绪是暂时的，妈妈可以去解决：就像我妈告诉我她换个环境就好了，我便松了口气，觉得照顾妈妈的情绪不是我的责任了。
而对于儿童来说，孩子则会耳濡目染的从我们身上学到更理性的情绪处理方式；
当心情恢复时，记得对孩子说：“我现在感觉好多了”，让孩子明白，不开心都是暂时的，当孩子自己面对不开心时，也会认为自己的不开心都是暂时的，而变得更好安慰。
• 理解孩子的感受：“我心情不好，你不高兴是吗？妈妈也很想赶快心情好起来，可以陪你玩”；。
• 最重要的是告诉孩子：这不是你的错
让她知道，虽然你不开心，但你仍然爱她，
• 而即使我们控制不住拿孩子出气了，也要记得对孩子道歉。
关于这点，丹妈在上周的文章下看到一个很温馨的留言：
我们用道歉去降低对孩子的伤害，更是在用这样的方式告诉孩子——自己心情不好就冲别人发脾气，是不对的，这也是在提醒自己去改变。
而丹妈最后想说的是：
永远都不要低估一个孩子体谅父母的心。
我们总说孩子不体贴，是否是我们一直没有给他们一个体谅我们的机会——
因我们太过体贴孩子，以至于让孩子认为我们是一个不会伤心、不会难过、无所不能、可以牺牲自己一切去成全他们的超人。
做真实的父母，这是一种对孩子的尊重——你信任他能学会体谅你；
这更是一种对自己的尊重——我信任自己能处理好自己的情绪。
每一个孩子都可以成为善解人意的天使，只要我们愿意多花一点时间对他们说实话。
写完文章突然发现漏了一点，而且肯定会是你们问到的：如果我们生气的原因，正是因为孩子，那该怎么说？
对于这个我有个 多说“我”少说“你” 的方法。其实，我们留意一下就会发现，伤人、贴标签的话基本都由 “你” 打头：你这个笨蛋、你给我滚出去……这样说话，只会越吵越大，激怒孩子；
而如果多说“我”，多描述自己的感受：“我真的很难过你会这样做，这让我感到很失望”，把焦点聚焦于自己对孩子行为的感受，孩子也会跟着你的话语，去聚焦自己的行为，关注你的感受，责任感与改变自己的念头，才会慢慢产生。
关于情绪管理类的文章，我们平台上分享了很多，每次留言都是满屏的内疚和吐槽。有时候我都会反思，是不是这个话题太负能量呀，牵引出大家的负面情绪？不过，回过头想想，这个能让大家吐槽吐槽，其实也挺好的，我自己不经常也吐槽嘛。
你好，我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
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