婚姻咨询师不会告诉你的婚姻内幕：如何看老公越来越顺眼？
你好，我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
上周末发了篇《月领11万但老公不回家 | 没想到老婆们都这样说......》后，收到很多留言，大多都是吐槽队友的各种不靠谱行径，大到婆媳问题中的闷葫芦，小到牙膏从哪头开始挤。
也有人问：“你说爱人只此不换，那不过是因为你遇上的是刘先生这样的男人。”
我回过头，看看那个正四仰八叉躺在沙发上刷手机的中年男人，不禁暗自发笑，刘先生这样的男人，既不是资优生，但也不至于拖后腿，将缺点数出来，分分钟是要倒贴求人带走眼不见心不烦的，但将那些暖心的小事罗列出来又觉所托非人。
在刘先生眼里，我大概也是这样不好不坏、中等偏上的存在吧。
我们就是世上极平凡的饮食男女，经营着一段谈不上绝对好或绝对坏的婚姻。
我们15年进入婚姻，这两年来，乍一看，小日子是过得风和日丽，但其实也是内战不断，直到有次咨询我的心理导师（也是婚姻咨询师），我才明白我们的矛盾来源。
我和刘先生，性格属于完全互补的那种。
我性格急躁、做事风风火火，他性格温吞，遇事不急不慢；
我对人对己都要求高，他觉得万事不用太较真；
我感性，喜欢情绪用事，他理性，什么事都得分析个道理来……
恋爱时期，我是被他身上不同于自己的气质所吸引。
但是真到了柴米油盐过日子，原生家庭、成长经历、生活习惯等带来的差异，给我们的婚姻相处带来了很多抱怨和困扰。
我开始致力于将我们之间的差异抹平消除，将自己的各种期望强加于他。
脑海里有一整套你作为丈夫你该怎么样，你作为父亲你该怎么样的标准化条例，并付诸了行动：
看到他玩手机玩游戏，我说你应该放下手机，多陪陪叮当；
我和婆婆有矛盾，我说你应该勇敢站出来，帮我们解决矛盾；
他去聚会深夜才归，我说我带娃工作这辛苦，你应该自觉点……
总之，各种苦口婆心，试图将他打造成我心目中理想丈夫、完美父亲的模样。
沟通的好，他还会迁就我，不过也是心不甘情不愿地推了聚会，当然，我也很少因为他留下来陪我，而心存感激。
沟通的不好时，他是直接一走了之嗨至半夜，而我怨愤横生、坐等他回家后言明立场拉开冷战序幕：心想我对你说的这些“应该”都是对的啊，你不但做不到，还对我甩脸色。我已经忍的很辛苦了，为你好才说这么多，一般人我才懒得理呢。你倒好，不但对这样宽宏大量的老婆不感恩，还依然我行我素......
真是一点都不爱我了，这样的婚姻还有啥盼头，还有啥意思？
就这样，妄图改变对方的想法和行为，将我们推入了两败俱伤的境地，彼此都不快乐，也没有幸福感。
直到有一次，我们吵得山崩地裂，我负气出走窝在酒店里，哭得眼泪鼻涕一大把地跟心理导师吐槽他的种种不是。
心理导师就问了我一个问题：“最初你就是喜欢他和你不同的地方，但现在为什么要把他打造成跟你一个样呢？”
她问得我哑口无言，这有什么为什么啊？当然是觉得我的要求就是应该的，就是对的！他不对我还不能改变他吗？
初涉婚姻的我，有着可怕的执念：
我是对的，你就是错的，所以，你要按照我的来。
否则，我就要否定你，打压你。
心理导师见我糊涂，开始跟我谈界限，我那时候已经开始学习心理学了，她说到一半，我有种醍醐灌顶的感觉。
反思很多，也明白了很多。
可能很多人对于界限的概念很模糊，我简单来举个例子：
夏天穿衣，我喜欢裙子配小高跟，看起来淑女，牛仔短裤配小白鞋，看起来清爽。但看到大街上有女生牛仔短裤配黑丝，再来一双运动鞋，我虽然感到辣眼睛，但也没办法要求她换掉，因为那是她的身体——这就是界限。
再说回我跟刘先生，我们之间存在的问题就是：
我觉得的应该，不是他认同的应该；
我潜意识最深处，其实没有完全接纳他。
我开始反思自己，积极寻求解决之道，心理导师建议我还是从界限入手。
我发现，所有的亲密关系中，都有一道界限，叫做尊重。
一味地要求对方做出改变，来达到自己心中的理想期望，那就只会出现一个结果：你会常常失望和痛苦，对方也觉得压抑和失落。
而之所以会越界，只因为我没有拎清什么才是一段关系之中最为重要的东西。
比如，当我纠结刘先生和哥们聚会至深夜才回来时，哪怕这并不会对我们夫妻感情有本质的影响，但在我心中，刘先生为了我留下来这件事，比他的快乐更重要。
因为我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的习惯比你重要……这一切落实在夫妻行为之中，便是——我期待对方为我而改变这件事，比我们在一起幸福的生活着这件事，更为重要。
可我当初愿意和他走入婚姻，不过是因为我选择的这个人，是可以超越行为、观点、期待和改变而存在的爱人。
有时候想想，婚姻和梦想一样。真是走的越久，越有了要求，越是忘了当初为何而出发。
之后，我学会用意念控制自己，就是在每次心中对老公有要求有怒火时，在关键点时刻意识到这样会伤害我们的关系，我会提前采取行动，让在自己冷静下来，想一想，那个情境之中，什么更重要？（这步跟控制发火也很像，我之前分享过，回复 发火 可查看文章）
刚开始可能不太满意，但是训练地越来越多，真的越来越有效。
也唯独搞清楚这件事，我才真正做到了婚姻中的求同存异——哪怕我不喜欢，但我可以接受。
可能这个小tip，不能完美解决所有差异带来的矛盾，但还是能够解决一部分婚姻中的小问题。
举个简单的例子，当刘先生因为某些事要放我和叮当鸽子时，我会思考那件事对于刘先生的意义和重要性，刘先生也会考虑我和叮当的感受，换言之，我们更会为对方而着想了，少了争吵多了理解。
再比如，我喜欢一家人围着餐桌边吃饭边聊天，觉得餐桌文化是家庭仪式感的表现之一；但刘先生自小便是在食不言寝不语的传统教育中成长的。后来我们一起探讨餐桌礼仪和家教规矩的重要性，刘先生认同温馨氛围和快乐的聊天，其实比立规矩重要，于是彼此中和，我话少了些，他话多了些。
我和刘先生，都在不断学习和共进。放下了改变对方的苛求，我们相处的比之前融合轻松了很多。
其实想想，无论是婚姻还是育儿，尊重是永恒的课题。
我们自己，我们的丈夫，我们的孩子，都是独一无二的个体，没有人是喜欢被说教，更没有人喜欢被控制。
爱不是控制和占有的借口，也许我们穷尽口舌和手段，能够让对方因为无奈和讨好，而改变一时之行为，却会在无形之中将对方推至更远。
而当我们放下控制、评价和指责，单纯地看见对方当下的感受，看见当下更重要的事请本身，彼此通过沟通、理解。
将情绪经由爱之后，自然地达到共情，才是对彼此最好的爱与尊重。
一不小心就这么长篇大论了，其实即使到现在，我和刘先生的婚姻，并非100%幸福，只是胜在我们肯费心思去经营。可能大家会有疑惑：“我老公确实有很多缺点我特别看不顺眼，难道就任其为之？”关于这点我再补充下，首先，换位想想，我们总是指责老公不对，那作为妻子，又有做到100%完美吗？我一直对刘先生提要求，但他真的很少跟我提要求，我总是对老公说你应该，但想想自己也是最讨厌被人说“你应该”。其次，我觉得沟通的方式很重要，像我之前就犯了大忌，你应该！你应该的！听起来多强势多不可爱啊，现在我柔软了很多，撒撒娇示示弱什么的，换个委婉的方式，也照样能达到自己的诉求。
如果你很不幸嫁了个巨婴男，而你又什么都不做，只喜欢抱怨：“为什么是要我改变？”因为这是你选的婚姻，你选的男人，你就为自己的选择负责。抱怨能释放情绪，却永远解决不了问题。关于嫁给巨婴男，我们该怎么办？我之前有分享过文章，后台回复 巨婴 可查看。如果你经过了各种努力，还是无法改善你们的关系，可以考虑去看看婚姻咨询师。
最后再啰嗦提一点，亲密关系里，这种强加给老公的期望不可取，在亲子关系里，我现在也警醒自己，对待叮当，尽可能尊重他成长应有的样子，而不是总想着去改变他，比如，叮当性格像他爸，偏内向，那我就接纳原本的样子，总是对他说：“我最喜欢现在这样的你”，要相信，当孩子完全被父母接纳，才能对自己有自信，才能在心中产生无限的力量。
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