为何不让我独立？孩子的内心独白
你好，我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
而让孩子适应社会的第一步，我想，就是让孩子学会独立。
龙应台说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
当孩子“初来乍到”的时候，的确需要父母极致的呵护。
但当他们慢慢长大时，相比无微不至的管束和“为你好”，他们更渴望被当做独立的个体，平等对待。
这是孩子一个发自肺腑的渴望。
我们在米尔恩诗里，来听听孩子的心里话：
一个人真好
◇米尔恩译/任溶溶
我有一个好去处，
人太多了，我往那里躲。
我有一个好去处，
那里人也没一个。
我有一个好去处，
“不可以”这句话没人说。
那里什么话也没人说，
那里没有别人，
只有我。
一个人待着，随心所欲，没人说“不可以”，这是多少孩子的愿望啊。
平常想玩沙子时，手还没伸下去，“不可以”就响起；
想啃一啃书，还没到嘴边，“不可以”便接踵而至；
想做的，好像统统都不可以。
假如我们自己整日整日生活在这样的厉声呵斥与阻止中，我们会快乐吗？
我想不会。
何况只是对这世界开始好奇、探索的孩子呢？
如果说《一个人真好》只是表达孩子渴望独立的愿望，那么下面这首《自立》，就是孩子在寻求独立的路上，行动起来的默默反抗。
自 立
◇米尔恩译/任溶溶
我从来，我从来，从来不爱听：
“小心点，小宝宝！”
我从来，从来，从来不喜欢：
“拉住我的手，小乖乖！”
我从来，从来，从来不去想：
“别爬上去，小宝贝！”
不过说也没用，他们不明白。
所以说，爱孩子啊，堪比“婆媳问题”这个世纪难题。
爱得过于细致入微，又会让孩子失去独立的空间感，失去他们想要的“平等相待”。
“别总是把我当小小孩好吗？”这恐是孩子与父母相处中最有意思的内心独白了。
孩子们，也的确和米尔恩笔下“自立”的孩子一样智慧：“看穿不说破”。
因为他（她）知道“说了也没用”。
让人忍不住为这样的鬼马捧腹大笑。
下面这首，将孩子对“被管束太宽失去自由”，不被当做“独立的个体”的烦恼，又升级到了一个新的level，让烦恼有了具体的情境，相信孩子很容易读出共鸣。
而作为家长的我们，则能检测到自己的Bug，及时修复自己的育儿方式。
一起来读——
“你乖吗？”
◇米尔恩译/任溶溶
实在奇怪，他们总是百问不厌：
“简，你乖吗？”
“你乖吗？”
刚刚问过，接着又是问个没完：
“你乖吗？”
“你乖吗？”
我去参加宴会，我在吃下午茶，
一个礼拜，我上海边去看姑妈，
我放学了，或者玩完了回家，
不管我从什么地方回来，总是这句老话：
“你回来了？
简，你乖吗？”
每个最美好的日子，总是这句话结束：
“你乖吗？”
“你乖吗？”
我去动物园玩，他们就等着问这一句：
“你乖吗？”
“你乖吗？”
真是的，他们以为我去那里干什么来？
我到动物园，干吗要不乖？
万一我是不乖，难道我会说不乖？
这就是为什么说，妈妈爸爸实在奇怪，
万一我不乖，他们却说了又说这句话：
“你回来了？
简，你乖吗？”
频繁刷屏的“你乖吗”看似很啰嗦、繁琐，但恰恰是这样的反复出现，将孩子对“你乖吗”这句话的反感表现得淋漓尽致。
你是这样的父母吗？
自省一番，丹妈也不小心掉进了这个漏洞里。比如，我常常会在叮当闹腾的时候问他：“宝宝，你乖啊，别闹，妈妈马上就好了。”
“乖”像道德绑架一样，将小叮当的诉求一推再推，直到他等妈妈等到心焦，嚎啕大哭。
按照父母的意愿或规则而“乖巧”的孩子，内心是有过挣扎的，也一定有过诗里的抗拒与不耐烦。
是什么，让他们变得乖顺？
但愿是他们真的开始懂事了，能换位思考了，而不是为了讨好父母。
愿你，不是霸道强迫型父母。
在爱孩子的路上，给予足够的空间与自由，让他们真正的，更早地独立。
愿每一对父母与子女的分离，都是瓜熟蒂落般的自然分离，而非“越束缚越挣扎”的断裂式分离。
◇关于诗人◇
A.A.米尔恩（1882—1956），英国著名儿童文学作家、诗人。（据说本人很帅~）
在写儿童文学作品之前，米尔恩就是一位非常有名的作家，但真正让他闻名世界的，还是儿童文学作品。在这一领域，他的作品不多，主要是四本书，两本童话：《小熊维尼》《小熊维尼角的房子》；两本诗集：《当我很小的时候》和《我六岁了》
“小熊维尼”的童话实在太有名了。迄今为止，它已经被译为二十多种文字了，在世界各地先后出版。还被迪士尼买下版权，改编成了风靡世界的卡通影片。
事实上，米尔恩写童诗比写童话还要早两年。在英语国家，米尔恩的童诗孩子们都当儿歌唱，可见他的诗有多火！
但一开始，米尔恩非常不屑于成为一名儿童文学作家。当他得知读者只知道他写过的儿童书时，他也很不高兴。他也没有大家想象中那么喜欢小朋友，甚至跟自己唯一的儿子的关系，也很疏离。
所以，当他儿子被问起父亲创作“小熊维尼故事系列”的动机时，他会说：“正因为他不会与他自己年幼的儿子玩，所以他必须往另一个方向寻找出口——他用写的来弥补他所不能。
- End -
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