想要孩子情商高，一定多说这两个字
你好，我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
逛知乎看到一个帖子——《是哪个瞬间或哪件事让你深信人性本恶？》，我印象特别深刻，记得点赞最高的回答，是一个博主分享了自己四岁小外甥的故事：
她带四岁的小外甥出门买零食，路上买了四只可爱的小鸡仔给外甥玩。三天后，表姐打电话来埋怨她惹麻烦。原本以为表姐是反感养小动物，谁知道表姐说四只小鸡仔都被小外甥虐杀了。
随后表姐发来照片，一只鸡仔被踩爆，花花绿绿的内脏涂了一地板；一只鸡仔被抡死，歪着脑袋躺在纸箱里；最后两只被揪断了脖子，断开的鸡头还牵连出一些内脏。
而四岁小外甥对此事的解释是：好玩啊！
看到这个，相信你会跟我一样，背脊发凉，忍不住要怀疑：人性本恶吗？
再来听丹妈说个事，前几天看国外病态儿童心理专题片，记录了一些骇人听闻的儿童杀手案件，犯案者从6到16岁，作案手段残忍地令人发指。
有人专门研究过他们的犯罪心理，发现他们的恶意是纯粹的、毫不掩饰的，哪怕在案发后面对受害者家人的痛苦，也丝毫不觉得懊悔，甚至发出无所谓的冷笑。
作为旁观者，可能大家只看到这些孩子表现出来的自私、冷漠、残酷，却忽略了探究促成这些恶习的真正根源——缺乏同理心
根本无法感知他人的情绪。别人的痛苦、悲伤或快乐反映在他们脑海里，就像面对桌子上的茶杯一样，可以任意摔坏或撕毁。
虽然上面说的两个例子特别极端，但我发现，现实生活中缺乏同理心的孩子比比皆是：
● 当大人感觉不舒服时，孩子不但不会主动关心，甚至还会提出一些过分的要求
● 和其他小朋友打交道的过程中，会不经允许就随便乱拿别人的东西，有的还会成为“班级一霸”，欺负同学。
● 说话非常直白，往往只顾自己，完全不考虑他人的感受，常会在公共场合使对方陷入尴尬。
缺有同理心，说白了就是情商低。今天丹妈就和大家来聊聊这个话题。
什么是同理心？
同理心，其实就是我经常在文章里提到的换位思考、共情。
它是指站在对方立场设身处地思考的一种方式，能够体会他人情绪，理解他人感受，并站在对方角度思考问题。
说白了，同理心是培养情商高的的必备条件。想让孩子情商高，就先培养孩子的同理心。
但是别误解了，它不是简单的爱心或同情心。
丹妈举个例子，当我们在街上看见残疾人士乞讨，具有同情心的人，会掏出钢镚丢进乞讨者碗里，而具有同理心的人，会想到虽然他一时窘迫但不代表他没有尊严，于是会轻轻地将钱放进乞讨者碗里后悄悄离开。
从某种程度上来说，同理心需要比同情心更进一步去考虑他人的内心世界。
当然，同理心并不是与生俱来，婴儿刚出生是没有他人概念的，慢慢长大后才有边界意识，大概在1岁左右对别人情绪会有朦胧的意识，例如，能够通过表情大约感知妈妈是开心还是生气。
大概要到孩子6岁以后，同理心才能趋于成熟，能体察现实生活中的期望、分离、成功，失败等等情绪。
那如何来培养孩子的同理心呢，说说我的几个小方法。
1 创造机会认识情绪
日常生活中，其实会有很多让孩子认识情绪的机会，比如最近我经常和叮当玩一个照镜子的游戏，我对着镜子，做一些夸张的表情——大笑、难过，根据表情来描述情绪的词汇：“我很开心”、“我很难过”，并引导他来模仿我。
这样的小游戏，可以让孩子对情感更加敏锐，准确捕捉到别人的想法，同时，也能提升孩子的表达能力。
2 在绘本或电影中习得共情
同理心的培养，认识情绪是第一步，而后的共情才是最重要的。
我们观察并了解到他人的情绪是愤怒、开心还是难过之后，才能够体察入微、感同身受，做到真正的接纳情绪。
可以说，绘本和电影是培养孩子同理心的绝佳素材。
比如叮当最近大爱的《小熊宝宝》系列绘本，其中有一本叫《收起来》，很简单的故事，讲小熊玩完玩具后丢一旁，玩具们都哭喊着让小熊把他们收拾好。
讲到这一页的时候，我会模仿小玩具们的哭声，装作可怜兮兮地：“呜呜┭┮，我是托马斯小火车，小熊不要我了，我好难过啊。”（表达情绪）
他会使命点点头，用小手手会摸摸玩具们，然后很着急地点点小熊。我明白他意思，是想让小熊带把玩具回家。（讲理解传达给他人）
平常我们陪着孩子，借助电影，绘本或游戏，我们可以经常问孩子：“你觉得这样做的话，他会有什么感觉”或者“如果是你，你会有什么感觉？”，引导孩子学会换位思考，鼓励孩子关注别人的想法，培养孩子的情商力，
这里要注意下，在这个过程中，家长要做的是发问，而不是告知。
3 利用孩子的泛灵心理
之前有个妈妈问我，为什么她四岁的女儿，特别喜欢跟布娃娃玩过家家、与枕头谈心......
这其实是幼儿期的孩子普遍存在一种独特的心理现象——泛灵心理。
泛灵心理，就是五六岁之前的孩子，会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的。
那我们可以利用这个心理，将物体“拟人化”以激发孩子的泛灵心理，使之产生移情心理，进而形成同理心。
我带叮当出去散步，他喜欢摘路边的花花草草，我想培养他要护花草树木的好行为，那我就会跟他说：“你把小草的手臂摘下来，它会好痛的啊。”
叮当听了，马上停止手中的动作，我继续引导他来抚摸小草：“我们来摸摸它，给它止痛啊”。
平时在家，他摔小凳子，我会说：“小凳子如果被摔了，一定会很痛的；如果把它的腿弄断了，走起路来多难受啊！”
叮当听了后，就注意很多，还会擦擦凳子，掸掸墙壁上的灰尘。
孩子的悲悯之心，或许都是在这样日常的点滴细微处习得的。
4 在日常生活、言传身教中强化同理心
要想从小培养孩子的同理心，就不能忽视家长的言传身教。父母没有同理心，就很难养出有同理心的孩子。
● 避免强势教养，培养共情思维
很多家长都习惯性用权威的态度与说理方式来教育孩子，孩子虽然迫于压力会趋于听话，但是这样对孩子的同理心发展并无好处。
就像很多妈妈都困扰孩子不喜欢分享，孩子在家长的要求之下将玩具递给他人的行为，并不是真正意义上的分享，只是听从一个具体的指令而已。
真正意义上的分享行为，是建立在孩子解读他人表情、了解他人内心情绪的情感共鸣之上的具体行为，是从情绪的共享——再到物品的分享。
那么当孩子不愿意分享时，我们可以问："如果你希望别人的玩具给你玩一会儿，但是小朋友拒绝你，你会有什么感受呢？"
这个过程意在让孩子思考“自己的行为”——“他人的情绪”之间的关系，经过思考之后无论孩子最后的决定是否愿意分享，我们作为家长的都应该保持尊重。
● 理解并看见孩子的情绪
每天早上我都会带着叮当出门散散步，顺便买回来一点菜。有时候走在半路，叮当会突然缠着要抱抱，但是我提着很重的菜实在抱不动他，这个时候他就会哭闹撒泼。
这时我蹲下来问他：“宝宝想要妈妈抱抱，是因为宝宝小脚累了对不对？”
他眨巴着泪眼点点头：“嗯！”
“那妈妈先抱一下宝贝。”
放下手里的菜，将叮当搂进怀里拍拍背，这个时候他的情绪就缓和很多了。
于是我继续说：“妈妈提着菜走了很长的路，也很累了，我们都累了，那我们就一起停下来休息一下，休息一会儿再走？”
他会点点头，就这么原地抱一抱，说说话，过一会儿他就愿意自己走路了。
有时候我们会觉得孩子越大越不听话，其实是孩子有了自己的主见和要求，这时候如果父母只是说教、生气、批评，看不见、理解不了孩子的情绪，那他们以后也难以了解别人的感受。
我们需要做的是，蹲下来，孩子都有天生的柔软心，只要父母愿意蹲下来，站在他们的立场和角度，理解并接纳他们的情绪，同理心孩子，孩子才能与这个世界产生共情。
细心的朋友会发现，标题中的两个字，就是文中里多次出现的如果，我们对孩子多说“如果是你.....”，其实就是在引导孩子换位思考。
孩子有同理心，他才能敏锐地感知别人的快乐与悲伤，能为别人着想，从而有很好的人际关系，不管是朋友关系、亲子关系还是夫妻关系。好的关系，可以说是孩子幸福的基石。说到这个，我想起了高同理心的典范代表何炅，之前我也有专门针对他写过文字，在后台回复 高情商 可以查看文章。
最后说说昨天的关于《美国学前 /小学全科练习》因为有些波折，团购价直接在原来基础上降了三分之一，2小时团完了出版社的3000套库存，只能说抢到的同学，太幸运！不过因为这个超低价，也让其他平台，所以没办法昨天晚上就被迫删文，不过团购预告文还没有删，有需要看的话可以去查看历史记录。另外这周低幼英文绘本套装和牛津阅读树都有返场啊。
这几天收到不少留言问睡袋的事。睡袋之前我在选啊，已经联系到叮当穿了一年多的那家品牌，颜值高、穿着也舒服，我之前在我花10000大洋为孩子买衣鞋的剁手经验。这两天我会和刘先生去这个睡袋公司亲自考察。
不过之前我的认知里是把荧光剂当成衣服好坏的重要评判依据，但是最近有看到衣服里面可以含有这个荧光剂的报道（因为荧光剂的种类太多了，有的可以是无毒，有的是有毒），这个问题我觉得挺有意思的，让我先研究清楚啊。
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