你的不以为然，孩子却窒息其中
你好！我是丹妈
童书编辑、儿童心理研究者、亲子阅读推广人
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“小峰要被迫转校了...”好友沮丧地在电话里跟我说。
哎！其实小峰弄成今天这个样子，我早有所预料。好友一直向我咨询，希望我的三言两语就能改变她的孩子，但她其实都忽略了他们夫妻俩才是那个元凶：从小峰一出生，他俩就一直在吵吵吵，为经济问题、为婆媳问题、为孩子的教育问题......
后来她老公干脆啥也不管了，以工作为由天天不着家，把所有的问题都丢给她。
好友一个人照顾孩子，料理家务，总是手忙脚乱，折磨地够呛，憋了一肚子委屈，无处发泄只能朝孩子吼。孩子在她这种失控情绪的教育下，养成了各种坏习惯：暴力、攻击性强，不合群、注意力不集中、讲脏话……
“每次我跟他一说我的委屈，他就装没听见一样，这个家好像就我一个人在发疯”说到这里，好友哭了起来。
好友的怒火因小峰而起，却是因为爸爸而失控，但丹妈想说，在这场延绵不绝的火势中烧的最惨的其实是孩子。
好友的例子相信存在于很多家庭，今天丹妈就从这个事出发，谈谈为何夫妻之间的不合会对孩子产生这么严重的影响：
1、为了做好“父母”忘了自己还是“夫妻”
回想一下，在成为“父母”之前，我们首先是因彼此需要而结合的“夫妻”。
在整个咨询过程中，我听到夫妻双方几乎将所有的精力都专注在孩子身上，而忽略了自己与对方作为一个“人”，或者说作为一个“妻子”和“丈夫”的需求：心情不好的时候需要发泄，辛苦的时候需要体谅，在孩子面前的时候需要有一点面子等等。
脱离父母的角色，妻子也是一个需要哄的女人，丈夫也是一个需要体谅与尊重的男人，潜意识里，双方都觉得自己是哪个付出更多的人，在等待对方来体谅自己。
2、孩子是如何成为替罪羊的
家庭治疗理论认为家庭是一个系统，这个大系统里面还有“夫妻”“母子”“父子”这些小系统，而孩子是这个系统里最弱的一个，他在用自己的问题展现着整个家庭的问题。
研究者们在精神分裂患者家庭中发现，父母之间几乎都存在长期及严重的家庭问题，病人的发病期也与父母婚姻冲突史一致，父母争吵变得激烈，子女就发病被送院，夫妻便停火变为照顾孩子的慈爱双亲，家庭的和谐靠着孩子间歇性地“发病”来维持着。
在进行家庭治疗的时候常常还发现另一个奇妙的现象，比起夫妻之间直接发生冲突，父母更喜欢通过孩子进行冲突，正如案例中与其指责丈夫的不作为与不关心，妻子选择了把内心的不满用在了指责孩子身上，其原因在与在我们的文化里，比起面对孩子的问题，成人们更没有习惯与勇气面对与谈论夫妻之间已经出现的问题。
另一方面，很多看似婚姻已经进入平淡甚至冷漠期的夫妇，其实内心依然深爱与依赖着对方或者抱着得过且过的心态，因而不愿意冒险表现对彼此的敌意，打破本来就已经脆弱的关系。
父母在感情上相互疏离，“夫妻”这个小系统失衡，在极端孤独之下，连累孩子也过度介入了他们的挫败与愤怒的情绪中。
3、 妈妈做了“爸爸”，爸爸没事干
从心理学的角度，父亲代表着权威，主导秩序上的内容，母亲代表爱与宽容，主导情感上的内容，这两种角色对于孩子的健康成长来说都缺一不可。
但现在我们更多的家庭是像小峰家一样，妈妈行使了“爸爸”的权威（当然她使用权威的方法是不恰当的），成了家里的“女汉子”，而爸爸却没有担当起“妈妈”爱与宽容的功能（因为大多数中国爸爸情感表达能力方面还是有限）；
或是妈妈一味的给与爱和宽容，但爸爸却忽视自己的作为父亲的权威角色。这两种父亲“缺位”的情况将孩子推入两个极端。
那么我们应该做才能避免这些状况出现呢？
1、夫妻关系重于亲子关系
如上文所说，现在很多妈妈们的问题是“太需要孩子为她们带来夫妻关系中缺失的快乐与满足了”，而爸爸们则通常选择将这种缺失投向工作、其他兴趣爱好上。
当你把对孩子超过正常值的的那份“多出来的”关注放到你的伴侣身上，你会发现你对孩子的是关心，而不是焦虑，你关注他，但不让他透不过气，也不会让你的伴侣感到失落，才能停止“把对伴侣的不满发泄去孩子身上——孩子变坏”这样的恶性循环。
当你不再把所有的期待放在孩子身上，你才有可能发自内心的让孩子拥有更多自由，对于孩子的幼稚，你会先感到的是好笑，而不都是挫败；给到他独立思考的空间，而不是去不断纠正他的行为、设计他的生活以满足你自己的期待。
2、如何在做好“父母”的同时维持好“夫妻”这个小系统
大家可以先做一下著名心理学家李中莹的“婚姻共同信念、共同价值测试表”测试一下自己的“夫妻系统”好不好：
问题
1．十次的讨论中，超过三次是争拗结局的。
2．很少有事情上的讨论。
3．觉得对方不明白自己。
4．有事情对方不会先跟我商量。
5．对方很少理会我的感受。
6．我们一同做而双方都感到开心的事，不到六件。
7．对方的嗜好之中，我喜欢分享的不到两样。
8．我不让对方单独旅行。
9．见到对方与异性在一起，我会有怀疑。
10．过去的一个星期里，我们没有过一起很开心的时间，而且经常如此。
每个“是”得一分，每个“不是”得零分。
7分以上：共同信念、共同价值严重不足。
5—7分：必须注意，要为改善婚姻做点事了。
3—4分：可以改善得更好。
0—2分：恭喜你，你的婚姻生活是健康的。
如果测试结果不太好，给到大家一些办法：
（1）请拿出纸，与伴侣分别写下20件两人可以一同在1、2个小时内并且符合你们经济能力与实际情况的，让彼此都感到开心的事情，再汇总找出两人都支持的活动清单。
找不出请继续写，然后约定每周或每月固定一个时间去完成一件清单上的活动。
（2）每天规定5分钟夫妻聊天时间，不能聊有关孩子的问题，没话聊请从“没话找话”开始。
（3）更简单的可以从每天拥抱一下，发一个有爱的短信开始。
3、夫妻之间的问题留在夫妻之间
将你对伴侣的情绪与意见直接向伴侣表达，这其是对孩子一种保护；别在孩子面前争执，有分歧私下讨论.
例如在孩子准备入小学前把可以预想到孩子会出现的一些状况列出来，逐一进行讨论，提前磨合，避免在事件当下争执。
如果不小心在孩子面前吵架了，请告诉孩子这是父母的问题，不是孩子的错；
对孩子问题进行责任分区，比如吃饭你管，洗澡我管，不互相插手。
4、父亲与母亲的角色责任分工
当爸爸主动承担其树立权威与规则的责任，妈妈学会尊重丈夫的权威角色，彼此的角色便不会混乱了。
家里的“父亲”缺位时，妈妈不要急着去补上这个角色，而是应该先去鼓励引导丈夫去做“父亲”，胡乱填补只会让问题变得更复杂。
原创文章，未授权不得转载
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