其他
当孩子跟你的想法不一致时怎么办？
戳上面的蓝字关注我！
孩子放学回家，好不容易能放松一下自己了，刚想在沙发上躺一会，看会漫画书或者电视，当妈的就不乐意了。
“别忙着整那些没用，赶紧写作业去！”
“我先玩一会儿再写作业。”
“不行，现在就去！”
“就玩一会儿……”
孩子想先休息再做作业，家长想让孩子先做作业再休息。处理的好，两个人都开心，处理不好难免一场争吵，孩子有种被强迫感，家长有种失控感。
其实在孩子渐渐长大，有了独立自主的意识之后总是会与父母的想法发生分歧，这时，该怎么办呢？
隔壁的敏敏十分懂事，放学回家直奔写字台，以最快的速度写完了作业，正当她欢呼雀跃着想要拿起自己心爱的漫画书时，妈妈严厉的话马上就来了：
“敏敏，你作业全写完了？”
“是的，一样没落！”
“那我刚给你买的辅导书上的那部分呢？”
“还没做！”
“那怎么行，做完再看漫画书或者电视吧！”
敏敏完全不理会妈妈的请求，躺在沙发上津津有味地看起了漫画书，时不时地笑出了声。这行为很快激怒了妈妈，直接夺了她的漫画书，命令她立即去做妈妈另给布置的作业。
敏敏一言不发地打开了电视，看起了韩剧。当妈的立马去灭了电视，敏敏气得把遥控器扔在了地上，把自己关进了屋子里，一会儿就传出了哭声，那晚，闹到很晚，敏敏也没按妈妈说的做。
当家长遇到了极力反抗命令的孩子的时候，切不可硬碰硬地恶化彼此的关系，而是应该给她充分的话语权。要让她说出来为什么不愿意按妈说的做。
敏敏妈后来才知道，敏敏不过就是想先玩一会儿，放松一下脑子，然后才去做那份额外的作业。当然，敏敏也告诉妈妈，她对这份额外的作业确实很反感，觉得把老师布置的作业认真写好，再在课堂上好好消化，完全可以考得很好，没必要再加餐。
只有给孩子充分的话语权，孩子才会说出自己的心声，当妈的才能了解孩子的心理动向，及时地调整对孩子的方式，避免伤及母女关系。
朵朵妈要求朵朵先看完错题集、整理好书包再下楼去玩，可是朵朵想先跟小朋友玩够了再回来整理书包。 “明天就要考试了，你为什么不能收收心？”
“正因为要考试了，我得好好玩玩！”
“整理完了再玩，多心安！”
“没整理也一样玩得开心！”
瞧瞧，这妞开始反抗妈妈的安排了，而且反抗的有些理直气壮。
反抗，是想要自主的萌芽，是想要管理好自己的开始。
这时候，当妈的可不要咬牙切齿的下死命令，而是应该心平气和地跟她商讨：
“快考试了，朵朵，你觉得应该怎么做比较好呀！”
“你需要做的事还很多呢！要看错题集、要整理书包看看还缺什么文具！要还约了楼下的小朋友玩！”
朵朵会认真思考后决定先干什么。
孩子事事听话固然很好，但孩子有自己的主见，自己想要、并且能够安排好自己的时间，有条不紊地做事情，才是当妈的最喜欢看到的成长。
当妈的在与孩子的意见有分歧的时候，不可以无限地盲从，听之任之；也不可以强制其服从，不留余地；而是及时地亮出自己的底线，画出明确的界限，在适当的范围内给孩子极大的自由和选择，在商讨中达到彼此可以接受的限度。
波波因为反对妈妈对他的上网控制的太严，刚说了句反抗的话：“妈妈，你太不人道……”立即被妈妈打断：“行了，你除了贪玩还是贪玩！”然后是劈头盖脸的一顿教训，跟别人家的孩子比起来没完。
谁谁家的孩子，多么听话，从来不上网；
谁谁家的家长多么强硬，一年四季断网；
谁谁家的孩子自觉性很高，爱学习爱到自动不上网；
……
波波本来想表达，每次游戏打到一半，妈妈就给突然断网，自己觉得十分扫兴。结果换来的是一顿劈头盖脸的训斥，于是，波波干脆逃走了。
还有一次，波波妈开完家长会回来，波波问他：“老师提我名了没……”波波妈还没等他说出下句，就揣测出了儿子的意思，立即打断他说：“我知道了，你退步了，你是害怕我把实情告诉你爸爸吧！”
然后就他退步这件事啰嗦个没完。
“叫你不上网吧，不听，看退步了吧！”
“看人家对门那孩子，考了班级前十，我真是无脸见人了！”
“你就是不听话，玩起来什么也不顾，看你长大了养不活自己怎么办！”
……
其实，波波真正想问的事是：前两天他救了一个落水的同学，是否得到了老师的表扬。而不是因为成绩退步是否被老师提名。
波妈一而再、再而三地跟波波交流出问题，久而久之，波波就不肯再说话了，心想：“反正你们都不懂我，说了你们也未必懂，那我干嘛还要说啊！”
于是，家长跟孩子之间嫌隙越来越大，怎么也亲近不起来，甚至对父母关闭了心扉。
这是当妈的跟孩子的交流出了问题，大人一定要学会倾听，孩子没完全说完，一定不要随便打断，更不要妄加评论跟建议，以免带来更大的误解和曲解。
总结：当父母的既不能一味要求孩子听命于自己，也不能一味地不加约束，听之任之；必要的限制跟监督也是必须的。当孩子对当妈的话有强烈的不满或者负隅顽抗的时候，当妈的一定要学会耐心的倾听。父母可以向孩子表达自己的想法、看法；但也要倾听孩子的心声，一起讨论决定，才能实现共赢。
往期精彩内容：