我和你妈离婚了，你要跟谁？
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小学二年级的时候，他的父母离婚了。
他记得那一天晚上，爸爸陪着他睡在双人大床上。
爸爸对他说：“我和你妈离婚了，如果你想跟我，就转过来抱我。”
整整一晚上，他没有合眼，他哭了一夜。
“我该怎么办？”他想了一夜，他到底是比较爱爸爸，还是比较爱妈妈？
清晨。他终于忍不住困意，睡着了。
等他起床时，爸爸已经不在身边了，而他多么想跟爸爸说：“我只是睡着了......”
但他后来也开始气爸爸：“为什么你要我选？为什么我只能选一边？”
于是，他开始跟着妈妈生活。
当他渴望像过去那样对妈妈百般依赖，当像往常一样撒娇时，经常会猛然想起，自己只剩妈妈了，如果他像原来一样依赖妈妈，妈妈会不会觉得他很烦？他会不会被抛弃？
而被抛弃，是他最害怕的。
他想被好好疼惜和照顾，但心里却有有许多害怕与纠葛。
怀着这样的心情长大的人，在婚姻关系里，往往一方面想获得照顾，但另一方面却又鄙视对方。
因此，当他听到老婆制止他给孩子吃东西时，他感受到被否定，所以忍不住发怒。
他心里的矛盾是，既希望老婆能完全照顾好家里的大小事，又害怕自己不被认可；他期待老婆是好好对待他的大人，但又讨厌老婆把他当小孩管。
矛盾在心中发酵，变成欲说还休的埋怨：
“你怎么什么都不懂，还跟我说什么？”
“我不想跟你计较，因为我比较有风度。”
“我懒得跟你讲话，反正跟你也讲不通。”
这些想法，始终在他心中盘旋着。
他用不成熟的态度和对方沟通，希望能依赖对方，但又批判这个对象，就像他希望对方强大到足以支撑他，又怕对方强大到不需要他。
他需要老婆，却又鄙视老婆，他将童年时被羞辱和害怕自己不够好的愤怒情绪丢到老婆身上。
当他无法梳理情感上的矛盾时，他就会变得郁闷。
他越是郁闷就越是依赖，越依赖就越容易被对方的话语所刺激、发怒。
而当对方逃开，无处依赖时，他就变得自我贬低，自我压抑。
在这种患得患失的情况下，他就很难面对自己，更难在心理上独立。
所以，当他口口声声说要给老婆一个安逸、舒适的环境时，他其实要的是“你给我一个安逸，舒适的环境”。
当他口口声声说“我不会对你有任何要求”时，其实是想说“你要听我的，不然会被我讨厌。”
这种矛盾的情感在他心里滋生，于是他永远不会选择让他感到舒适，自在的人，因为他最讨厌的人，就是他最喜欢的人。
但从头到尾，他都是在处理过去童年卡住的关卡，以及心里想要却要不到的矛盾依赖感。
我不值得别人对我好吗？
在一个离异的家庭里，父母更加需要确认与孩子之间的关系，但父母通常不会直接说出来自己的需要，而会以下列方式来表达：
“你该听我的话，翅膀长硬了就想自己飞，把我放在眼里吗？”
“你都不关心家人，是要长辈伤心吗？”
“你让我很反感，你这样子，枉费大家这么照顾你”。
这些话除了表面上的意思，往往还有一些其他含义，例如：
“你是多余的”。
“养你，已经很不错了！”
“你怎么还有这么多要求？”
在这样的家庭长大的孩子，常常会觉得自己是多余的，一如案例里的他，“我一直在想，我爸妈离婚，是不是我害的”。
对于某些父母离婚的孩子来说，如果他想依靠身边的大人生存下去，那么往往会一边察言观色，一边小心翼翼的确保自己在家中有一席之地。
他想讨身边人的欢心，以致失去自己，但其实并没有人知道他想要什么。
心理非常空虚的他，常常患得患失。他希望获得关注，希望被赞扬、被爱、被重视，为了达到这些目的，要他做什么都可以。
他的世界粉碎了，他得不到适当的关爱，只能压抑地藏着依赖的需求，仰望着别人的目光，被别人的评价喂养。
像是躲在面具背后的无脸男，隐藏着自己，顾全大局，反倒交付自我价值，任人侵门踏户。
他压缩自己，不认为自己来到这个世上，理所当然值得好好被爱，被疼惜。
婚姻是爱情的坟墓？错了，三观不合的爱情才是！！！
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