别用你的好恶来评判我的生活
作为一个离异女性，这几年我算是深切感受到了很多人在我面前那种莫须有的优越感。
印象最深的是有一回，一个熟人听闻我离婚，携了他的爱人硬要请我吃顿饭。
我之所以称呼他为熟人，是因为他算不上是“朋友”的行列。所谓熟人，不过就是你和一个人有了相处的时间，所以相互认识了的人。而朋友，是即便价值观不同也愿意坚定地和你站在一起并且给予你帮助的人。
既然是吃饭，必然会聊及我的离婚问题。令我感到意外的是，这顿饭最后变成了这对“模范夫妻”对我的批斗大会，中心思想只有一个：我这个人做事太冲动，性格也不好。挑男人眼光差不说，对男人缺乏最起码的了解……
女方的中心思想更加明确：你要如我这般生活，才能获得成功的婚姻。
我心里头奔腾过一万匹草泥马，边喝茶边想：你请我吃饭是来安慰我的，还是专门制造个机会来羞辱我的？
心里已经非常不悦，但我还是表现出了最起码的礼貌。吃完饭，互相道别的时候，我终于忍不住半开玩笑半认真地当着男方的面跟女方说了一句：如果让我在你老公和我前夫之间再做一次选择，我还是选择前夫吧。
另一回，也是一个年长我十几岁的熟人，关注了我的自媒体。当时，我离婚不久，伤痛还在，所以有时候免不了会如实记录稍显愤懑或幽怨的心情。这个熟人，有一天终于忍不住跟我说：你别写这些东西了，看了让人心情不好。
我说：大哥，我挺爱看电影，但如果一部电影看了让我心情不好，我只会怪自己干嘛要买票进影院，而不会去要求不要再拍这种片儿。何况，看电影是要买票的，而看我的自媒体您可没花钱哦。
我的想法很简单：我在自媒体写什么、说什么，是我的自由。既然您看了会心情不好，为啥这个事问题解决方式不是您不再看，而是要求我不要再写？
对方貌似也很不悦，恼羞成怒地跟我说：我吃过的饭比你吃过的盐都多，我劝你做人别太刚愎自用。就你这种性格，再离几次婚都不奇怪。
话说到这份上，也没继续交往下去的必要了，我一声不响拉黑了他。
这样的人，其实我生活圈子里遇到的并不多，但真要遇上一个，跟他说三两句话，便已足够让你感到闹心。比如，你要是不小心做砸了一件小事，TA也能跟你“离婚”的这个事情联系起来，跟“离婚”这事儿一起组成一个可以论证你很愚笨的证据链。仿佛你的人生经历了离婚这一次变故，你就要被TA们永远钉在了历史的耻辱架上，TA们从此便可以居高临下地指点你的人生、鄙视你的任何一次抉择了。
每个人的身边，都少不了会有很多这样热衷于拿自己的尺度去丈量别人，并居高临下、自以为是地指点别人的人生的人吧？他们的逻辑很简单：这个人的想法居然跟我不一样，那TA肯定是个傻逼。
一个人的离异对于TA身边的绝大多数普通人来说，都还算是重磅新闻。虽然不关别人什么事，但我也挺能理解别人会为此感到意外的心态。我绝不会因为害怕流言就瞒天过海地选择隐藏事实，是因为我觉得离婚不丢人，“该离婚却怕离婚”才丢人，但这并不意味着：我可以无限容忍别人在根本不了解原委的情况下，对我的人品、生活方式、行为选择进行浅薄且粗暴的评判。
有些人，明明对别人的情况不是很了解，却偏喜欢对你的生活问东问西，问了以后又喜欢以TA自己的喜好对你横加评判，仿佛你目前走的路是误入歧途。只有你按照TA说的轨迹走，那才是正道。他们从来不曾放低身段去了解别人的所思所想，不曾体验过别人的生活，却摆出一幅颐指气使的样子说人家这里不对、那里错了。
活在这世上，每个人当然有评判他人的权利，但评判标准从来都是多元的。比如，评判一只鸟的价值，并非只有会不会飞、会不会下蛋、一生能下几个蛋这一种。你认为的真理，在他人眼中很有可能就是谬论。你以为可笑的故事，你以为可悲的选择，往往只因为你没有站在当事人的境地，一旦情景互换，你可能比对方更不堪，甚至早就一蹶不振了。
人生各有各的苟且，其实你的人生或许也光鲜不到哪儿去。
你以为你现在婚姻幸福、事业顺遂真是因为你牛掰？别人的人生中发生点变故、失意，就是因为别人资质愚钝、不够努力？但你是否曾考虑过，比你牛掰的人多了去了，你目前能拥有这一切也许不过是因为上苍肯成全，又或者，你根本意识不到自己是生活太闲、内心太空，所以才需要通过这种方式来刷存在感？咱能不能懂得点感恩，懂点谦卑，懂得点敬畏无常的命运，按捺住你那颗吃了点甜头就想到处去得瑟的心，少通过踩低别人来彰显自己高瞻远瞩、聪敏非凡？
我们每个人，也或多或少都有这样的时刻。所不同的，有人愿意直面这一劣根性，有人自始至终觉得自己很高明。经历过一些事以后，我很少用“无能”、“庸俗”、“势利”等等负面词汇去评判他人，倒不是说是为了显示自己的修养而刻意为之，而是真心觉得每个人、每种行为都没那么简单。人人都有他的局限、难处和悲哀，换句话说：我非鱼，又怎懂一条鱼身为一条鱼的无奈？
对于没有违背公序良俗、未伤害到他人，仅仅是我所不解的行为，我可以做到不点评、不说话，甚至连建议都懒得给。每个人都有自己的人生，每个人所做的每一个决定都只能是TA自己去买单。如果你不幸选错了，我若当你是朋友，就跑出来抚慰你一下，能帮就帮你一把；不当你是朋友，我也懒得评论你的是与非，毕竟，那是你的人生，它关我什么事呢？
你这个穿衣打扮风格，虽然我觉得不好看，但你自己觉得好看就OK了啊。
你这笔钱，为什么要花在这个地方而不是那个地方，我虽然不解，但你开心就好了啊。
你如此教育你的孩子、以这个态度跟你的父母说话，虽然在我看来方式欠妥，但你和你的家人也没感到困扰，可能这也是你们的相处方式吧？
......
懂得适时闭嘴，也是一种人生智慧。
也正是如此，我觉得人与人之间适当的距离感是有必要的，这样的距离感能提醒我们不要随意拿自己的价值观评判他人，毕竟很多时候，我们对他人的了解仅止于与自己有关联的、他人愿意展示给你的层面。
那么，何不如把与人和人的相遇当作是一朵花与一条鱼的照面，不去分类和定性，不结党，不伐异，懂得平等视人，懂得尊重与谦卑。
我真是喜欢这种以平等、尊重和爱护为前提的距离感。遇到困扰的时候，我欢迎大家给我提建议，告诉我他们曾经遇到过什么事、后来又是怎么过来的。有些我觉得可行的，就照做；有些我觉得不适合我的情况的，就听一听，然后道个谢。
跟他们聊天，总有如沐春风之感。他们给你的建议里面，是真的有“干货”的，而不只是为了“抖机灵”、证明别人傻逼或者彰显自己牛逼。即便你没有按照他们的建议去做，他们也不会恼羞成怒，对你放出狠话：不听老人言，吃亏在眼前。
而这样的人，往往是心量、格局比较大的人，事业、家庭各方面处理起来也是得心应手。一一想到那些动不动就掏出自己的尺子去丈量别人的人，大概也是因为内心虚弱和自卑所以才热衷于靠踩低别人来抬高自己，我顿时觉得释然很多。
人跟人的相处，投缘太重要了，它决定了你对别人的言行是持善意去理解，还是动不动就上升到是非高下的层面加以评判。人和人若不投缘还要相处，对彼此而言都是一场生命能量的互相消耗。要不《欢乐颂》里安迪说的“常与同好论高下，不与傻瓜争短长”怎么会引起如此广泛的共鸣？
你有你的精彩，我也有我的绝伦。别人的江山轮不到我们来指点，但你若真来指点了，我也懒得跟你辩论人生的多样性和价值观的多元性。明显对我不怀好意的，直接一句“我乐意”了事；只是爱管闲事的，就顺着TA的话竿子往上爬：“哇哦，你好聪明哦，我怎么就没想到呢”。
然后，该咋样，还是咋样。
不必在乎别人那些自以为是的评判，勇敢去尝试自己想要尝试的东西吧！去自己想去的地方，爱自己想爱的人，相信自己的直觉。
你的人生，只能你自己说了算。