（转发赠书）那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来
《新书自序》里（点此查看超链接），我写了一句：“谨以此书献给每一个深夜痛哭过的人”。编辑看了，觉得写得太悲观，改成了“写给在爱情、婚姻中受伤并渴望改变的人们”，并把这句话挪到了封面。
我不相信这世界上存在有从来没在深夜痛哭过的人。也许，我们现在看到的别人的坚韧、独立、果敢、举重若轻，可能都是人家在无数个黑夜里用痛苦和眼泪换来的。
现在，常常会有一些小年轻跟我说：“晏姐，我有时挺佩服你，因为你内心强大”。
我跟她们说：“那是因为你没见过我深夜痛哭的时候。这世界哪有真正勇敢和强大的人呢，不过都是努力想绝处生花罢了。”
我还调侃着说，如果没有深夜痛哭过就不配谈“人”生，那我岂不是早就配谈“众”生了？
站在时间的桥上往回望，我随手也能拾捡起几片关于“痛哭”的回忆碎片。
7岁，家里养了一群小鸭子，我每天放学都在学校池塘边捞一些浮萍回家喂它们。那时候我学习不好，家境也不好，没什么小朋友愿意跟我玩。某一天回家，有一帮女同学手拉手跟在我后面，一遍又一遍齐声高喊着口号侮辱我，还说我是小偷。当时我没还嘴，而是淡定地把捞起来的浮萍放塑料袋里带回家，扔给家里那群小鸭子。扔完后，我坐在家里的“槛沿”上哭得上气不接下气，内心充满了屈辱感。
16岁，我上高二，丢了三百块生活费。作为一个连军训费150元都需要去借的穷孩子，当时的三百块对我甚至对我家而言，简直是巨款。自责、内疚、委屈等等情绪涌上心头，我在宿舍里抱着枕头哭了一下午，不知道接下来几个月该如何度过。
17岁，我只身去北京上大学，只带了路费。到了学校，需要申请助学贷款才能完成学业，岂料签合同时因为我当时未满18岁，需要法定监护人（父母）的签名，而我的父母当时远在云南。我以为自己贷不到款要辍学了，捏着贷款合同躲在厕所里痛哭了一个中午。
21岁，我大学毕业，南下广东找工作，兜里只揣了两千块钱。我们在污水横流、嘈杂不堪的城中村里住了两个月，钱已经花光了，而工作却没有着落，还差点被骗进传销窝点。看到同学们相继找到心仪的工作，我感到万分的焦灼、茫然、无助和挫败感，对着这个巨无霸城市辉煌的灯光，痛哭了无数场。
刚参加工作那会儿，一个人住八楼的一套楼梯房。每次爬楼爬到家，汗流浃背，热不堪言。那时我工资不高，还要偿还国家助学贷款和供弟弟上大学，根本没钱买空调，只买了个落地风扇。为省打车费，我自己把那个四十来斤的落地扇从超市抬到小区，再从小区门口抬上八楼，抬回家以后自己安装。安装到一半，我大哭了一顿，擦干眼泪继续安装……
24岁，遭遇人生中第一次失恋。我跋涉几十里，只为听他亲口说句“我们分手吧！”如愿以偿后，我坐地铁回来。夜幕降临，看最后一班地铁呼啸而过，我站在无人的站台上哭得天昏地暗，脑子里只回旋着一句话：让我彻底的伤，再彻底的醒过来。
对那个年纪的我而言，一场失恋就像是经历了一场大地震。一夜之间，我觉得整个城市变成了废墟，随后，它变得空空荡荡。我日日伤感、夜夜悲啼，哭了有足足三个月。之后，反复纠缠、分分合合，痛了有三年，并因此患上了非常严重的“失眠症”。
回头想来，每个人的青春，似乎也就爱情那点破事儿。把别人搞失恋，再被别人搞失恋，整个青春期也就浩浩荡荡地过去了。
为了爱情要死要活那几年，我一大学同学劝我：“别把精力都放感情上，关注点别的，你会很有精进。”可我那会儿哪里听得进去。有时候，想起那些过往，我也会觉得那些时光就那么浪费了好可惜，但转念一想：如果我不破除情执，又何来今天的自己？走过的路，当然也有弯路，但弯路也不都是白走的。
2011年，我遇到了一个以为可以执手走一辈子的人。领了结婚证的第三天晚上，我梦见他要离我而去，醒来后发现自己安然地躺在他的怀里。一悲一喜间，我竟然泪流满面。
那一年，雀跃着筹备了小半年、已经广发了请柬的婚礼被长辈取消后，我痛哭三场，咬牙切齿发誓要把丢掉的面子给捡回来。
2012年我怀孕，身体的变化、婚姻的不稳定等导致我失眠愈发严重。脆弱时，在单位饭堂吃着饭吃着饭，眼泪猝不及防就掉下来，大颗大颗掉饭碗里。我干脆放下筷子跑厕所失声痛哭，哭完挺着大肚子回到座位上，把饭菜都吃光。
2013年，一记惊雷，令我惊醒。我选择了离婚。
离婚后，我拿出所有积蓄买了车。一开始，停车技术很不佳。有一次，我停了将近四十分钟，依然如同困兽一样在原地打转。夜已深，我又找不到合适的人来教教我或帮帮我。严重的挫败感，让我又一次坐车里泪如雨下。
这些心路历程，我新书里有写到一些。
我常常在想，没有过去摔倒在河中央浑身湿透的狼狈，就没有现在站在河岸上云淡风轻的潇洒。逃离战场后、惊魂未定前，我也骂过、哭过、怨过、失态过、狼狈过。去年我换了房子搬了家，搬家时我丢弃了的那两个枕头，起码吸收过我两斤眼泪。
那段时间我感受到了很多来自熟人的伤害。“如果你遇到的人总都不靠谱，你要反省你自己是不是有问题”，有段时间我经常听到这句话，这让我非常痛苦，甚至怀疑人生。在无数个辗转反侧的深夜、无数个无助飙泪的瞬间之后，我开始慢慢明白：不是我不靠谱，是我太弱小，让那些本不是恶贯满盈的人也敢上来踩你两脚。
从怨毒到释怀，从彻底自我怀疑和否定到逐渐找回自信、活出自我，从惧怕因为离婚而受歧视、指摘到能最终能坦然面对所有人的目光，我整整走了有一年半。当然，这里也有孩子爸爸“君子绝交，不出恶声”配合的结果，真不是我多强大多有悟性有能耐。
一路走来，在职场上遇到过委屈与心酸自然也不少。有一段时间，我下班后并不直接回家，而是先找个安静的地方蹲下来抱着腿痛哭一场，等情绪平复后再慢腾腾地走回家。一路上，我看着大街上走着的人们，觉得他们每个人都坚强得像机器人，而我唯一能脱掉盔甲当逃兵的时光，不过是单位和家这几百米路罢了。
成为一名单亲妈妈后，也有特别抓狂无助的时候。某次，我冲孩子大吼了一顿，起源只是我累得只剩半条命回家，却发现家里一地的玩具。看着她缩在墙角，边怯生生地回答“知道了”边收玩具，我忽然冲上去抱着她，任由眼泪“唰唰唰”掉下来。
…….
活到这个年纪，白天痛哭的场合有很多个，而我能回忆起来的，也无非就是这些。数不清、记不住的，都是发生在夜里的痛哭。我甚至都想不起来为什么哭，只是记得自己真真切切地在深夜痛哭过。
仔细想来，深夜痛哭虽然看起来多多少少显得心酸而狼狈，却是一件美好的事。一个人能流出眼泪，说明那一刻TA的心是软的。
我们都是普通人，都有自认为扛不下去的时候，都有在漫长黑夜里感到悲哀、无助的时刻。阳光下，我们可以咬牙坚持，但每个人都需要有那么一刻，脱下盔甲，在漆黑无人处，尽情释放自己的屈辱、悲伤、恐惧和无能为力。
我最好的朋友，前年送别了她的父亲。她父亲患上癌症的时候，她一想到他时日无多，常常在半夜哭醒。治疗了一年多，她爸爸还是走了。有一天，她跟我讲起她父亲走的那天，她说：“他躺在车里，像是熟睡了一样，我就那样抱着他的头。我没有哭，只是忽然觉得心里不再害怕了，我再也不用担心会失去他了……”
她说这些话的时候，是笑着说的，像在说别人的事。
她还说：“那些深夜痛哭，回头想来并不是毫无意义。”
还有一个朋友，他的母亲因严重抑郁而跳楼自杀。如今，他讲起母亲跳楼那一天发生的事，像是在讲一段相声。他笑着笑着，眼眶就湿了。
我想，人类的痛苦是不相通的，也是无法比较的。也许我们经历过的那些痛苦，在别人眼里不值一提，但那些曾经让我们痛哭的往事，在当时，每一件都有让我们痛哭的理由。我从来不觉得那些深夜痛哭的人，显得特别愚蠢而孱弱。
每个人都会遇到艰难的事，每个人都有当时以为自己根本攀爬不过去的高墙，而这种艰难、痛苦和绝望，别人不可能感同身受，也不可能跟你分担。我们都会有觉得自己被全世界遗忘、被所有人不理解的时刻，而这时候，我们唯一能做的，只是在深夜痛哭一顿，然后，静静地，忍耐着，等它过去。
众生皆苦，有情皆孽。人生不是要吃这种苦，就是要吃那种苦。那些当时以为过不去的事，现在回头看，也不过就是一段经历、一场闹剧、一件事情。那些曾经让我们痛哭的事情，一桩桩，一件件，时过境迁后我们都能笑着讲出来。
回头看，人生哪一场苦痛不过是场梦魇？
噩梦虽长，醒来就好；
万千伤害，释怀就好；
悲欢离合，习惯就好。
这世上既然没有永恒的幸福，自然也就没有永恒的痛苦。
有网友问和菜头：如何看到人生中的那些痛苦？
和菜头说了这样一段诗意的话：痛苦是什么？就像你在旷野里遇见暴雨，跑还是躲都没用，那就淋着，顺手搓搓泥，权当是洗澡。想着这样的事情，过去之后怕未必还能遇见，就搓得更起劲了。然而这时候开始打雷，你是周围唯一的凸出物，所以你只能俯身趴在泥浆里。泥浆灌满你一身的瞬间，你突然觉得解脱，内心竟然快乐了起来。
这句话，或许可以用来解释新书书名的由来。
坦白说，这并不是一本给生活顺风顺水的人看的书，它更多是在讲生活、讲痛苦，讲选择、讲价值观、讲女性成长，不是“心灵鸡汤”，更不是“励志成功学”。
这本书想跟你分享的是：我和我的朋友们经历过的人生低谷，或许在你的生活中曾经出现过，或许正在你的生活里出现，或者将来你也会遇到。我们是怎么越过那些沟坎丘壑的，相信你也终将会以你自己的方式走过去。
不管你正在经历什么样的痛苦，生活终究会让你知道：只要你还活着，就没有承受不了的苦难，虽然有些痛苦真的很难耐，但它终将化为流水。而那些让你痛苦的事情，终有一天你也能笑着说出来。
在《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》一书里，晏凌羊把自己和身边朋友的故事分享给了大家。作者相信：每一个经历暗黑往事的姑娘，都将被自己治愈。而在那些自己以为扛不过去的时刻，你真正需要的，或许不是人生导师，只是共鸣和懂得。
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