几多风流，几多折堕

我一个四十几岁的朋友，最近跟我分享了她的故事。

她是那种非常传统的贤惠女性，待人无比诚恳、仗义、热忱，在工作和生活中都是责任心非常强的一个人。就这样一个完全有资格拥有好婚姻、好家庭的人，却有过两段失败的婚姻。

初婚时，他丈夫忽然觉得自己不适合婚姻生活所以跟她提出离婚。事发突然，她哭了很多场以后离给他了。

他则去北京发展，后来在北京找了一个女友。

跟离婚后，她一个人带着孩子生活，后来遇到一个离异男人，两个人另行组建家庭。就这样过了几年，她完全尽到了妻子、继母、儿媳的本分，可这男人忽然搭上一个开美容院的女老板，然后向她提出离婚。

这次她没有哭，只是当他在法庭上要求她赔偿给他一笔钱时苦笑了一下。

当然，她也曾有过无数个自我怀疑和否定的时刻，甚至也曾找出自己一大堆缺点，对自我进行疯狂的攻击，以至于自信几乎全部要坍塌。

我说：亲爱的，真的不是你不好，你只不过没有遇到合适的人。婚姻的和谐，起始于互相吸引和欣赏，但能否持续下去，很大程度上取决于双方的修养和成熟度，不是靠你一个人可以撑得下去的。真要反省，也只需要反省自己没有学会择人。

我说：你看看民国时期的张幼仪、于凤至，哪一个不是相貌、才华、人品过硬，但偏生她们遇上的是徐志摩、张学良，所以也要经历坏婚姻。世界上最没有王法、最不讲道理的，便是婚恋。到了一定年纪，我们都会明白，即便我们会择人、会做人、肯努力也是不够的。想拥有一份好婚姻，还需要老天成全。

今年，她的第一任丈夫跟那个女朋友分手了，加之在北京混得很差，工作上也毫无建树，所以灰溜溜回了广州。回广州以后，他想着还有个儿子可能需要自己，就投奔了她。

离婚时候，他把两个人共同买的房子给了她，算是抵扣孩子的抚养费。这几年房价涨了很多，她看他那个落魄样子，想着当初离婚时他在财产上待她不算薄，就把家里的房间分了一间出来给他住。

现在，两个人就像是室友一样相处，一天也说不上几句话，只有周末儿子回来了才有点交流。关于他那些过去，他不好意思说，她也压根儿懒得问。

我问她：“这是要复婚的节奏吗？”其实这话我问出口就后悔了，因为我也明白不可能。只要是过来人，就明白为啥不可能。

她说：“怎么可能？不过是儿子需要他。何况夫妻一场，看他落魄成这样我总不能不管吧？而我自己呢？对中国式婚姻感到深深的失望。何况到了我这个年纪，想要再找伴侣也很难了。愿意找我的，也多半是想我伺候他们甚至给他们收尸的，何苦呢？”

我知道很多年轻姑娘看到这里，估计又想说她是个圣母婊。

是的，在我二十几岁的时候我也会这么认为，可如今不一样了。

你越往后过，你会发现生活的残酷越是超乎你的想象，而我们的人生也不是靠那些理所当然的“政治正确”可以撑得下去。人性和生活如此复杂，不是字面上的寥寥数语可以概括、分析得透的。你若明白她和第一任前夫成为室友，不过是各取所需，便会理解她的选择。即便不理解，上了一定年纪以后也会懂得尊重并理解他人的这种选择。

顺道要交待一下她第二任丈夫的情况。

这个男人当初抛弃她，不过是因为看上女老板光鲜亮丽的生活，结果他跟女老板结婚以后，才发现对方有的不过是个花架子，他每个月还得帮女老板还贷（大概是女老板以他的名义举债），导致自己经常不够钱用，四处找人借钱。

他找女老板结婚的时候，他家里所有人都反对，因为女老板自己也是还没离婚就跟他勾搭上，而且谎称自己有孕，希望他能和她结婚。他爹知道这些情况后，对这个女老板印象极差，苦口婆心给他写一封亲笔信，劝诫他不要胡来，要珍惜我这个朋友。但他没听，为了娶她，搞了个众叛亲离。现在搞成这样，骑虎难下，估计也只能老老实实被她套牢，不好意思再离了。

我这个朋友跟我说她这些事的时候，心情非常之平静。她说：可能你现在才三十出头，阅历有限，但当你步入我这个年龄，你会慢慢发现有些事情有了它的走向、有些人有了TA的去向。当初那些抛妻弃子追逐新生活的男人，几乎没有一个过得好的。

虽然我现在的生活也是鸡零狗碎、一地鸡毛，很多时候我常常感到万分的疲累，也有的时候我会觉得撑不下去，但她说的话我其实完全能理解。

社会上有一种很流行的说法，说的是女性黄金年龄是25岁以前，在这个年纪之前她们拥有最佳的选择权。之后，便不具备年龄优势了。

认可这种说法的人，大概是还没有活到四十五岁、五十岁甚至更老的年龄。其实，当你到了这个年纪之后，你或许也产生和我这个闺蜜一样的感悟：身边状态越来越好的女性比比皆是，特别是在更年轻时候就遭遇过风霜的这一批，越是年岁越长越显坚韧。而男性的抗压能力似乎变弱，也变得更加依赖家庭和女人，依旧意气风发的少之又少。

只不过，很多男人侥幸地认为自己不会属于这一种。就像这个故事中的两个男主人公，他们当初抛妻弃子追求新生活时，也以为等待着自己的将是光明万丈的前程和花团锦簇的幸福，比如升官发财、事业有成；比如得娶如花美眷，得意幸福得春光满面。

而所有人都以为：离了婚的女人，从此以后将带着伤痛过着绝望的生活，心若死灰，每日如行尸走肉般，还要照顾和前夫面貌相像的孩子，偶尔还要遭受前夫的现妻的羞辱白眼。

拜托醒一醒！现在都什么年代了！

这两年，我发现身边很多人离了婚。我说的是真的离婚，而不是为了买房而离婚。很多朋友是因为发现伴侣在婚前隐瞒了嗜好（如吸毒、嫖娼等）、性取向、身体状况（如不能生育）等情况而离了婚。

婚姻是一纸契约，婚前得诚实，婚后得守信。说难听点，我觉得这叫骗婚。

在嫖客、吸毒者、同性恋、身体有状况的人面前，我没有任何优越感。我甚至认为他们有权利在不伤害他人的前提下追求自己想要的生活，只要不骗婚，都应该是被社会宽容和祝福，但觉得他们装成很纯情的样子去骗婚确实挺可恨的。

什么是尊重？尊重在某种意义上来讲，意味着予以对方足够的知情权。

不管你是男人还是女人，尽量做到“婚前选择自己所爱的，婚后爱自己所选的”，这也是一种契约精神的体现。

再说我的一个长辈，年轻时和一个女人了结婚，女人的父母本不同意，于是女人做了一个让她自己后悔一生的决定：和这个长辈私奔。后来，他们结婚了还生了一双儿女，可是，男人总喜欢去舞厅等交际场所并且认识了很多不同的女性，从此家无宁日。

两个人最终还是离婚了。可能是因为委屈，也可能是因为愤恨，这段对女人来说来之不易的婚姻成了她心中的郁结，在他们的儿女还没有成家立业的时候，她最终得了绝症含恨离去。

而这个长辈在50岁前后的时候也和一个在夜场认识的女人结了婚，刚开始几年过得还算不错，因为她这个妻子很想得开，只要他拿钱回家就行，并不喜欢约束他。他可能忘记了自己的前妻，也可能忘记了他自己的儿女，觉得自己志得意满、风光无限。

可是，好景不长，后来这位长辈就得了癌症，他的嫩妻一开始还照顾着他，可最后还是厌倦了这种生活，另攀高枝去了。

可能是他觉得孤独了，也可能是他们承受不了医疗费用于是他想起了他的儿女。可他的儿女在得知他父亲的病的时候，没有一个放在心上，甚至一分钱也不愿意拿出来，更不愿意去照顾他。

我还能记起他快要不行了的那一天，他的儿女还是来了，但是却没有对他进行安慰和鼓励也没有伤心和哭泣。只是说了很多狠话，话里话外的意思无非就是“这是报应，一切都是你自找的，我们恨你”等等，像是长久的压抑终于导致了火山爆发……

后来这位长辈还是死了，死的时候他还流着泪。我不知道这泪水代表什么？后悔？痛苦？还是心酸？还是解脱？但是我知道他一定觉得自己很寂寞吧。前半辈子的玩乐，终究弥补不了自己最后的寂寞。

这些故事，真实地发生在我们身边，并且屡见不鲜。

他们前赴后继地走向抛弃妻子的道路，以为前面等待着自己的将是繁花似锦的前程而不是万丈深渊。就像是所有赌博的人一样，每个人进赌场之前，都以为自己一定会赢，那个输得精光的绝对不可能是自己，可事实上，真正能赌赢的人，少之又少。

so，我个人真不建议年轻的男士们过份“作”（女人作很多时候是小作，而男人作则是妻离子散、身陷囹圄这样的大作）。目前看来，你是有很多胡来的资本，能胡来不能说明你牛逼，只能说明你对生活、对命运并不具备最基本的敬畏之心。

粤语有一句民谚，说的是：几多风流，几多折堕。大概就是说日子过得太好，天天吃喝玩乐，不知为将来打算，自然就会有一堆苦日子等着自己。细想想，多少衣轻马疾的富家子弟，风流过后，都是折堕。年轻时候胡来，老了以后依然过着安祥富足生活的人毕竟是少数。

这个结论，其实不过是世人早就诠释通透的道理。命运闪着一双狡黠的眼睛，似笑非笑地看着你，仿佛在嘲笑：“你也有今天”！ 

我个人比较认同电影《教父》里这样一种人生观：第一步要努力实现自我价值，第二步要全力照顾好家人，第三步要尽可能帮助善良的人，第四步为族群发声，第五步为国家争荣誉。事实上作为男人，前两步成功，人生已算得上圆满，做到第三步堪称伟大，而随意颠倒次序的那些人，一般不值得信任。

“响鼓不用重锤敲”。以后的路该怎么走，那是每个人自己的事情。人生很长，生活真正残酷的一面其实可能远未到来。我们羡慕那些晚年互相搀扶着走在风里的夫妻，却少有人想到：他们能修得携手到老共白头的缘分，大多是因为两个人年轻时互相扶持着走过了不知道多少风雨。

一到中年，便感受到了人生的秋意和凉意。有句话说得好：“所有故事，只要延续的时间足够长，都将终于死亡”。最终，我们和我们爱的一切，就那样失散于无常，而且，再也不会重逢。

那么，就让我们——

且行且敬畏，且行且珍惜。

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