何洁：不被爱不丢脸，离不开不爱你的人才丢脸
（一）
吃瓜群众最近有一宗世界未解之谜：何洁到底离婚了没？
12月19日晚，何洁深夜发文，疑似与赫子铭再次陷入离婚传言。与此同时，一条疑似赫子铭本月5号求助情感电台的录音在圈内人士间慢慢传开，音频中的男生操着东北腔，说话风格与赫子铭的确有几分相像。
有网友根据音频，分析出求助这人就是赫子铭。
这长达二十余分钟的录音中，透露了很多信息。其中，这个疑似赫子铭的男子向主持人大吐苦水，称妻子最近喜欢喝酒喝到深夜，还撒谎说是去朋友家，其实是去了酒店开房，另外妻子脾气不好，指责他挣得没有自己多、与他性生活不和谐，并执意离婚，并且要求他净身出户……
主持人狠狠怼了他一顿，问他是否有考虑过太太的感受。一个女强人在三年时间里生下两个孩子，这三年里几乎一直在怀孕、生娃、带娃中度过，而丈夫则只有半年时间在家，他不在的那半年里，太太是怎么过的？
在选秀成名、拥有万千“盒饭”的何洁面前，赫子铭在这段时间发声，舆论的倒向可想而知。
娱乐圈的事儿，总是虚虚实实。也许中间还有什么故事是我们这些吃瓜群众们所不知道的，但我也难免也会为这段感情的终结感到点惋惜。
若打电话向电台主持人求助的人真是赫子铭，若他说的都为真，那我倒是真的想为何洁喝彩：觉得不幸福了就离婚，总比打碎了牙也为了维持体面“和血吞”要好。带两个孩子又怎样呢？她随时有离开男人的底气。
（二）
在叶文的电台节目里，那个疑似赫子铭的男人咨询离婚事宜，且全程指责太太的不是。
在他眼里，太太性格强势、脾气暴躁，动不动就歇斯底里，把这段感情给作没了。谈恋爱的时候，他是因为爱她所以把这一切都包容下来了，现在实在包容不下去了，累了，就这样。
我倒觉得，排除那些性格天生有缺陷、从来不自省的女人，大多数女人进入婚姻后，一旦脾气变暴躁甚至变得歇斯底里，往往跟她身边那个男人有关。
去别人家里拜访，我很容易就发现这么一个现象：那些夫妻恩爱、氛围和谐的家庭里，妻子跟我说话时，丈夫一般都保持友好距离地倾听我们女人们在聊啥，时不时会对他感兴趣的话题谈点意见。
而那些常年不在家或是见有客人拜访了也只顾着忙自己的事情，不屑参与女人们聊的话题的丈夫（他们总觉得几个娘们儿聊不出个啥名堂），其妻子的幸福感程度一般比较低。
情感关系中，被“看见”的人，总是更容易幸福；而不被“看见”的人，则更容易歇斯底里。这一点，在小孩子身上都能被应验。
比如，最近小逗号有点无理取闹，遇事不合意就哭，我妈直接给她扣了一顶帽子——“越长大越不乖”。而我没往那方面想，只是觉得她之所以变得无理取闹，完全是因为这段时间我太忙太累（真的就没有不分身乏术的时候），导致她觉得自己被漠视的结果。
昨晚，我认真地跟她好好聊了一下，并不停跟她强调“妈妈一直都很爱你”，终于把她的毛给理顺了。她不是蛮不讲理，只是希望她的感受、需求能被我们“看见”。
女人在婚姻中能不能被“看见”，也是会反映在脾气上的。
不被爱的女人，总是歇斯底里；而被爱的，总是柔声细语。
出门旅游，我也经常会碰到一些夫妻。夫妻感情好的，妻子说什么做什么都能被丈夫关注到，因为被爱，所以她的眼神、语气、态度颇为柔和，待人也宽厚亲和。
而那些不被丈夫“看见”的女人，相比之下更容易表现得比较暴戾。
她们到底是因为暴戾而不被爱，还是因为不被爱而变得暴戾，只有天知道。
大概也是互为因果吧。
（三）
前端时间，我翻看以前写的微博，着实吃了一惊。
若不是以前有过那些记录，我几乎都完全想不起来我跟前夫有过怎样甜蜜的时光。
我曾经给他取了很多昵称，用当时最流行的“三格半”创作了很多关于他的漫画式对话。
就连打个鸡蛋，我都会把蛋壳留下来，然后用画笔在上面画一个滑稽的娃娃，当成礼物送给他。
有免费的电影票，他想方设法弄过来，两个人不怕山高水远地坐地铁、转公交去看。
他喂一个小朋友吃柠檬，然后会把小朋友被酸到的样子拍给我看，说以后我们也生一个这样的娃。
那时候，我们发照片用的还是彩信，而微信、微博刚刚风靡，我先学会了之后，再教他用。
可是，等我们的小朋友会吃柠檬的时候，我们已经离婚了。
仔细想想，是从什么时候变了的呢？
大概也是从我第一次在夜里开着灯等他回家而苦等不回开始的吧？而我的脾气变坏、频繁失眠，也大概是从那时候开始的。
随着内心的失望积累，到后来，我也变成了一个歇斯底里的女人，内心里时常有一股无名之火四处冲撞，却找不到出口。
我变得敏感、多疑、暴躁、易怒，甚至破罐子破摔，最绝望的时候想过去医院做掉这个孩子，因为我觉得连我自己活着都没意思。
怀孕七八个月的时候，我常常躲在厕所里，坐在马桶上痛哭。哭完，我站起身来，对着镜子洗脸。一抬头，镜子里那张脸，连我自己都感到陌生。
婚纱照还挂在墙上，照片里我的笑容依然甜美，但我总感觉里面笑着的那个人并不是我。
也想过要去沟通、挽救。
对方不接我电话了，我就发微信。那段时间，发出去的文字收集起来应该可以收录成一本十万字的书。依然得不到回应之后，我也会愤怒地、歇斯底里地去问、去吵架，试图找到能跟对方心灵链接的方式，但最终，无一不惨败告终。
仔细回想那段日子里我的表现，我觉得我不过是不敢相信自己已经不被爱罢了。
等发现真相的时候，我确实也累了，也受够了那种生活。然后，我学着让自己接受不被爱的事实，手起刀落，离婚。
离婚当天下了好大雨，领了离婚证之后，我还跑回办公室上班。不经意间看到张爱玲说给胡兰成的一句话：我不爱你了，而你早已经不爱我了。
顿时潸然。
离婚后，我感到无比轻松。那些你曾经希求的爱，一旦你不再稀罕，你就会变强大，要不古人怎么会说“无欲则刚”呢？
（四）
我们这一生，大概都会经历一些不被爱的感受吧。
你专注于这种不被爱的缺失，并将它无限放大，而对方可能早已经从别人那里寻得了安慰。你的感受，TA再也看不到；你的需求，TA再也不愿意满足；你想要走进内心的通道，统统被TA堵死。
TA甚至都不愿意再多看你一眼，你整个人得到的永远是：无视，无视，无视……
当你完全不被TA看见，也忘记了被爱是一种什么感觉的时候，你就不知道该如何去爱别人。当一颗心总也感受不到温暖，它会渐渐变凉，变得冷冰冰，又怎样报以那个让你感受不到爱的人好意和温暖呢？
如此，恶性循环便产生，且无法逆转。曾经的甜蜜荡然无存，两个人好不容易建造的感情大厦轰然倒塌、万劫不复。
因为被爱过，所以我们很难接受不被爱。就像一个曾经富有过的人，破产后一直无法相信自己已经一贫如洗。
比如，我时常会接到一些女孩子对于自己伴侣的抱怨，但中心思想总结起来，也无非就是以下几种：
“他虽然脾气暴躁，对我实施家庭暴力，但他还是爱我的。”
“他虽然出轨嫖娼，可我觉得他还是爱我的。”
“他虽然不养家也从来不做家务，但他还是顾念这个家的。”
……
接受自己不被爱，有时候比“觉得自己被爱着”的自我麻痹更加难。
有时，我们宁愿相信一个男人是因为工作太忙，太孝顺，太爱面子，太年轻，童年阴影太多，太迫不得已，太累……所以才会完全看不到你的感受。
我们往往不愿意看清也不愿意接受一个最简单的事实：他只是不爱你而已。
是的，真的不是因为太忙，不是太孝顺，不是有童年阴影，不是遇到了车祸，也不是手机被盗贼抢走了，不是有健忘症，更不是你已经坚强到可以令他不担心……他只是单纯的不爱你，甚至已经爱了别人而已。
对于我们拒绝承认的事情，我们总喜欢寻找着各式各样的理由来支撑，甚至不惜引经据典。从书本上，电影中，和别人的爱情传奇里寻找让我们这么坚持的答案。
但亲爱的姑娘，永远别相信情感专家说的那些这样那样的规则。情感是没法量化的，也没法比较和评价，相信自己的直觉就好。
爱你就是爱你，不爱就是不爱，你不会看错。
（五）
不被爱不丢人，因为不被爱不能说明你不好。
短暂的自我麻痹也不丢人，因为这也是人之常情。
丢人的是什么？是一直离不开不爱你的人。
讲起不被爱，再讲起是否离得开不爱我们的人，我常常会想起那英。
1995年，那英甜蜜地宣布与国足高峰相恋，从此陷入了近十年的苦恋。2004年，那英未婚生子，产下高峰的儿子，取名高兴。
她与高峰那段长达十年的恋情，就像一部死去活来的苦情剧，坊间不时有消息说高峰出轨，而这些传闻最终坐实的是，某酒吧老板娘为高峰生了个孩子。
这种大多数女人都不能忍的事，那英忍了。明明是坠落，却自以为自己在飞升。
她还非常正室范儿地放话说，如果那个孩子真是高峰的，她也认。粉丝都替她不值，可是有什么办法呢，她爱他，也觉得他终究会明白她的爱，然后像她爱他一样爱她。
可纵然你多么宽容大度，不被爱的人，终究是不被爱。那英曾说，她几乎患上了产后忧郁症，变得歇斯底里，看什么都不顺眼，逮谁都想吵架…….
是她本人天生脾气火爆、歇斯底里么？当然不是。
几年以后，我们所有人都看到了她的小幸福。她说：“我以前觉得自己足够强，男人可有可无，可是遇到他，我才知道之前生活过得有多拧巴。原来，两个人喝喝小酒吃点小串，一起洗车是那么有意思的事。”
人生蜿蜒曲折，我们谁也料不到前方会遇到谁、会发生什么。
比起勇敢去追，不害怕失去更勇敢。
过去那些年，我们把飞蛾扑火式（俗称“找死式”）的爱情吹嘘得那么壮美，不过是因为太把爱情当回事；而今，我更赞赏一种爱情态度：断尾求生。
有什么比好好活着更重要的事情呢？断了一截爱情的尾巴，你还可以拥有美好的生命、波澜壮阔的生活，还可以涉足精彩斑斓的世界。再过一段时间，你还会长出新的尾巴，还能遇到更美好的爱情。只要活着，什么时候重新开始都不算晚。
所以，不被爱有什么关系呢？
比这个更重要的是，保有能离得开一个人的勇气和底气。
能一直给你温暖的，是你自己，而不是那团可能会把你焚烧成灰烬的火。
所以，别做傻飞蛾，做一只有勇气断尾求生的壁虎吧。
又没有人给你颁奖，何必把日子过得那么悲壮。
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（欢迎来这本书里，来找我谈心。图书包装有点夸张的，但内文是真诚的，更多的是推心置腹的心路分享，希望你们能喜欢。今天冬至，冬至快乐。）