姑娘，如果你自己都还是个孩子，就不要当别人的后妈

 （一）

收到一个情感求助，问题是这样的：

我对老公和前妻生的儿子很有敌意怎么办？我们已经结婚了，可一看到老公对他和前妻生的儿子好，就很吃醋，也很心痛。我也知道不对，可我就是控制不了自己的情绪，甚至偶尔听到老公讲他跟孩子的事就觉得心里很痛很堵，总觉得那孩子分走了老公对我的爱。一看到那孩子，心里就说不出的烦。

我心想：问这问题的人，可真会挑对象啊！真是撞枪口上了您呐！

求助的这个姑娘，才二十岁出头，学历不高，阅历也不多。她老公大她十岁，比她有钱很多，她结婚后就成为了家庭主妇。在她问这些问题的时候，我始终感觉她拥有的这些情绪不是一个正常妻子的情绪，而是作为一个没长大的小姑娘，在向丈夫索取无条件的关注和宠爱。

夫妻之爱和父子之爱并不是一种相同的情感，实际上也是可以并行不悖的。如果这位姑娘心里面一定要做老公的“女儿”而不是他的“妻子”，那么，这个问题恐怕永远都解决不了。

（二）

无独有偶。

有一次，我发了这样一个感慨：

以前，若在公共场合看到一个男的搂着一个女的，给孩子打电话：“宝贝不要哭。妈妈呢？你妈妈没有陪你玩吗？”

我的第一反应便是：“啊哈！一个背着老婆出轨了的渣男！”

现在则会揣度：“也许他是个在女友面前，也不掩饰对跟前妻在一起生活的孩子表达关心的离异爸爸呢。”

虽然如果真要遇到这种情况，第一种的可能性更大，但我还是愿意相信现实中存在第二种可能性。只是，如果这男人能暂时走开一会儿，专心接电话安抚孩子，就更好了，至少不会显得轻佻了。

结果就有姑娘看不下去了，认为离异爸爸的女友会“很难过”“很不高兴”，认为这男人为何不把这种事在私下里解决掉，甚至认为这孩子这么做是在打扰他们俩的约会时间。

作为一个带着孩子生活的前妻，我的立场当然跟这些姑娘截然不同。

如果这样的姑娘很多，那我几乎可以想象得到以后逗号哭着给她爸爸电话，但她爸爸的女友一脸不高兴的模样。

坦白讲，作为母亲，如果她爸爸找的是这样一个女人，那我只能表示很遗憾。

作为一个单亲妈妈，我会教导孩子懂得感恩、尊重他人，包括尊重与他人之间的界限。但如果逗号以后遭遇这种令人齿冷的“阿姨”，我大概也做不到袖手旁观。

如果类似事情一而再、再而三发生，我不会舍得让孩子出现在她面前，接受她没完没了的吃醋、不爽、冷眼和冷脸......

一想到此，我顿时浑身充满了力量，以后更得照顾好自己的身体、强大自己的心灵和钱包，做孩子的最坚实后盾，免她无枝可依，免她过早承受人生的无奈与悲凉。

（三）

我有个男性朋友，离异后就娶了这样一个没长大的老婆。

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她认为丈夫跟前妻的孩子过于亲密冷落了她，是他前妻对孩子指使所致，也是丈夫不够在乎她的结果，但她不敢跟与自己实力对等的大人开撕（因为我这个男性朋友挺有钱），于是就把这种怨气撒到一个智商、体力、资源都跟她不对等的孩子身上。

她老公在场的时候，她对孩子表现得还算友好，一旦背过身去，就对孩子各种奚落、白眼。

坦白讲，我觉得这类姑娘很猥琐，也很悲哀。

大概她是除了男人和爱情之外一无所有了，所以心胸才会狭隘到这种程度。只有巨婴，才会把丈夫视为满足自己全部需求的全能父亲。这类人始终没能长出自我，所以才要求老公把全部精力都放到自己身上，所以才会像争宠的孩子一样，把丈夫跟前妻生的孩子视为竞争对手。

她无法对自己的选择和人生买单，却又什么好处都想要。如果上帝给她的苹果中带了一片叶子，那么它就把这片叶子视为眼中钉、肉中刺。一旦除不掉，就把内心深处的不满情绪发泄到比自己更弱的人身上去。

丈夫跟前妻有孩子是事实，这孩子跟爸爸应该有该有的互动，这是人性的最低要求，也是法律所保障的权利。你明明打从心底里无法接受这种事实却又看重这男人的其他方面勉强跟他在一起，并且为此吃醋不止，给所有人添堵，有必要么？

你真要对自己自信、对你选中的男人有足够的信任或是对你们这份感情有信心，又何须如此？恐怕，即便没有这个孩子，那么婆婆、丈夫的事业、大姑姐甚至业余爱好，也会成为你吃飞醋的理由吧？ 

成天跟丈夫因为他跟前妻的孩子闹的女人，我真见过不少。闹了一辈子，也没见她最终真能收获她想要的安宁与幸福，但最后闹到离婚的却也比比皆是。旁人看着，也没几个人会觉得这样的女人闹得有理，闹得光荣，闹得伟大。

（四）

我一个闺蜜，也是嫁了一个离异爸爸，她老公与前妻生的女儿Q一周来见她老公一次。她后来也有了自己的孩子，但对待她老公跟前妻生的孩子依然视如己出。

她自己还没有孩子的时候，每次那孩子来，她都视为这是培养感情的好机会，只是从不试图替代孩子妈妈。她不断向Q释放善意和友好。有了自己的孩子以后，每次Q来，她就带两个孩子一起出去玩......

你以为Q跟她相处得还算好，是因为她丈夫的前妻教导有方的结果？不是的。

在他们结婚之时，她丈夫的前妻为了阻挠他们在一起，几乎用尽了所有的手段：包括去我闺蜜的公司散播谣言，说她是小三。后来，又不止一次地以各种理由找借口跟前夫讨要抚养费。

最终，这一切消停，是因为她发现：她发起的这些破坏，反倒使得她前夫和我闺蜜的感情越发坚固，让她前夫觉得自己离开她，是最正确的抉择。

如今，闺蜜和她老公夫妻俩感情甚笃，人见人羡。闺蜜跟我说：“他的过去，也是他的一部分。我爱这个人，自然就会体谅他的处境、理解他的心情。哪些事情是我该做的，哪些事情是他该出面摆平的，我心里分得清也不越界，就‘让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒’。”

她说：“现在，我也有了自己的孩子，就更加能理解他的心情。我的孩子成长在一个完整的家庭里，可他和前妻的孩子不是。一想到此，便会生出恻隐之心。我始终觉得我对外释放的友好、善意，最后都会以某种方式反馈回我的身上。我这么做不是为他，其实是为我自己。”

她还说：“我没有刻意去做这个后妈。平时还是很随心所欲的，总的感觉是很轻松。我觉得只要拿出真心，后妈还是很好当的。在家里，我们经常是四个人笑在一起、打成一团。我觉得之所以有今天这种和谐，是因为现在的孩子情商都很高，TA们很会察言观色，也懂得该怎么做对自己更有利。因为看到她爸爸也很尊重我的关系，她对我也没有敌意。”

“还有另外一个原因是来自于我自己。我始终觉得，只要心中有爱，自己快乐，也会感染别人。我从没有把Q看做是别人的孩子，只是把他当做一个孩子，这个孩子需要健康成长，需要爱，需要尊重。她妈妈有的时候来电话跟老公交流孩子的事，但我从来没有什么不适，这一点可能是因为我缺心眼。不过，最重要的还是我活得很自信，我希望自己的生活一直由我来掌控。我老公可以爱很多人，爱他的父母，爱他的孩子，爱他的事业，但他的爱情只能给我。我自信谁也抢不走我的爱情。当然，我也不怕被抢。”

像闺蜜这种情况，算是比较圆满的。我还有一个老乡大姐，前几年30岁的时候，嫁给了一离婚有6岁女孩的男子。据说男子离婚原因是女方红杏出墙，女孩判给了男方。

结婚一年后大姐生了个男孩，丈夫大喜，但是大姐依旧每周让丈夫带女孩来玩，尽管自己心里有那么一丝丝的别扭，但是她知道孩子毕竟是丈夫的亲生女，丈夫既然曾经有过一段婚姻，自己就要接受这段婚姻对自己生活产生的一些影响。几年过去了，一家人也算和乐融融。小女孩对大姐虽不亲近，但也很礼貌，大姐觉得已经足够。

跟离异爸爸结婚后，应该过的正常日子，就该这样。

所以我没法理解那类把丈夫跟前妻的孩子视为敌人的姑娘。就我来说，如果我要考察的结婚对象也是一个离异爸爸，那我要考察的“点”，不仅仅包括他对餐馆服务员的态度，还有他对自己孩子的态度。

如果他连对自己的孩子都不好，那么他在我心里已然沦为一个没人性的人。一个对自己的孩子都狠得下心的爸爸，即便现在对我言听计从又怎样？谁知道他将来又会以怎样的手段对我？

因为，比起容易变质的爱情，我更愿意相信人品。

（五）

姑娘们，如果你自己都还是个需要全方位的关注、宠溺，需要别人为你的人生负责的巨婴，那就不要当别人的后妈。

如果你已经嫁给了离异爸爸，如果你对目前的婚姻状况不满，那么，最该行动起来的是你自己，最该找来沟通的人是你丈夫。

把自己对目前婚姻状态的不满发泄到你丈夫跟前妻生的无辜孩子身上的，都是懦夫，都是渣。

什么时候我们这个时代的姑娘才能形成“自己的婚姻幸福取决于自己以及和自己走入婚姻的那个人”这种观念？你因为婆媳关系、老公外遇、丈夫与前妻的孩子而痛苦，根源在于你选择了这样一个男人、你的男人是这样一个人，而不是其他。

“冤有头，债有主”，你该找你的丈夫去解决生活中遇到的所有难题。如果解决不了，你又无法承受，那么你还有离开的权利，不选择TA的权利。

你的婆婆、小三、你丈夫的前妻、你丈夫与前妻的孩子，没有人有任何义务为你的婚姻负责，你很有可能归错因、恨错人了。

人活一世，每个人都要承受这样那样的不完美，但每一种不完美，也给我们带来了成长的机会。每个人扮演好相应合适的角色，同时与他人保持清晰而灵活的边界就已经是造化。能为你的不幸负责的，只有你自己。比起横亘在你面前的困难，更重要的是，你自己是谁，你是否有选择的权利以及为自己的选择买单的底气和实力。

活到一定年纪以后，就当“容人忍事少树敌”，因为，人生少敌少堵墙。

与你共勉。

（全文完，欢迎转发和分享）

（今天一个朋友跟我说了一句话，乐得我一滚。她说：前任给了我们伤痛，但最终都会成为我们的稿费。哈哈哈，晚安！）