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人们痛骂出轨者的时候,到底在害怕些什么?

2017-02-13 晏凌羊 晏凌羊

(一)

 

前几日,网络上爆出来一条新闻。

 

故事的男主人公李某现年44岁,是一名优秀的经营者,而且生意发展稳定,有着良好的前途。他和他的妻子经过家里人介绍认识的,然后自然而发展到结婚这一步。

 

然而,在2016上半年,李某却来到了青田法院,请求法院判决离婚,因为他的妻子坚持不同意离婚,所以没法去民政局协议离婚。

 

李某是为照顾初恋情人而跟她提出的离婚。两个人在13岁的时候就认识了,也曾像普通年少的男孩女孩一样爱得深情,但之后他们也不得不分道扬镳,各自成家。小芳和她丈夫的生活很不好,没过几年就离婚了。之后,她又在医院查出,自己已是尿毒症晚期。

 

可就当她以为全世界都抛弃她的时候,她在2014年时遇到了已和妻子两地分居的初恋李某。两个同时处在低谷期的人,一个家庭矛盾重重,一个流离失所,身患重症,于是,两个人走在了一起。

 

李某的妻子还是不同意离婚,后来,李某急于解决这件事,便主动让出了公司股份、存款,让出了上海市市中心的房子,他表示可以为了离婚净身出户。最终,法院调解结案,李某净身出户,双方同意离婚。

 

我在看这条新闻的时候,第一反应是觉得这男子挺有情义的。换一般人,遇到身患重症的前女友,估计都要避之而无不及。他倒好,宁肯放弃一切,也要跟初恋情人在一起。

 

隐隐的,我还有点同情他。除却对初恋情人的情感因素外,这个男人或许在家里已经许久感受不到“自己被需要”的感觉了,所以当初恋情人看到他像是看到“救命稻草”一样,他内心深处的某些心理需求终于被激活,他终于再次感受到了“被需要”的幸福,拥有了“想再去爱”的能量。

 

倒是这妻子,有什么好拖着不离的呢?丈夫在遇到初恋情人之前,他们的婚姻已经矛盾重重,事实上也已经分居,两个人的婚姻或许早已成了活死人墓。现在他跟她离婚了,她得了他全部的财产。有那么多的身家,以后又不用伺候男人及其全家了,以后的日子简直不要太爽。

 

看到这条新闻,我压根儿没往“出轨”这两个字上去想,因为我觉得在一段名存实亡、已经分居的婚姻关系中,男方可能处于这样那样的原因想离而离不得,这期间他找谁都是情有可原的。

 

但是,这条新闻底下的评论,却看得我目瞪口呆。

 

点赞数最高的一条评论是:离婚前已经重新走到一起了,这明明是打着“初恋”幌子的出轨啊。

 

点赞数次高的评论是:想出轨就出轨!说的冠冕堂皇!初恋没有生病还不是照样出!只是现在出就是所谓“真爱”!以为不会被骂渣男!既然喜欢初恋!当时为啥分手!对得起现任和孩子吗?和现任在一起这么久最后还想着前任,真他妈不是人!

 

还有这样的评论:自己的妻子不好好守护,初恋情人现在跟他有什么关系,抛妻弃子,这种人要么有道德病要么就是打着道德的幌子!孩子摊上这种爹,真是倒了八辈子的血霉了!这到底是重情还是无情?!初恋再美好,她也没陪你柴米油盐的过日子,没给你洗衣服做饭生孩子!出轨还说的这么清新脱俗也是醉了。

 

有人看不下去了,回复了一句:“请大家注意审题,这个男人在遇到初恋之前就已经跟老婆感情很不好了。一个男人肯为了一个女人放弃所有,这叫真情所致。婚姻更多的是考虑双方的家庭背景,经济条件等,而初恋是纯粹的感情。如果一个人觉得你能给它带来幸福的生活,而选择和你在一起,这是利益选择;而它明明知道和你在一起没有好结果,不会得到什么,却仍然义无反顾,这就是因为爱情了。这位大哥好样的。”

 

果不其然,TA迅速遭到了某些原配党的反击:既然他不爱妻子,当初为什么娶她?不爱了就分开?还以为是在十八九岁谈恋爱是吗?说着轻轻松松的“不爱了就离婚”的,都是没亲眼看到自己好好的家庭被一个女人毁掉的吧?你的责任心呢?孩子呢?一个女人为了付出了这么多你说分开就分开,说白了就他妈的鬼迷心窍。这对狗男女,还以为自己多重情重义多高尚……

 

我感到的欣慰的是:女人们遇到这种事情,终于不再咒骂第三者“狐狸精”,反倒是将矛头对准那个男人了。这也算是一个进步(第三者没有义务为你的婚姻的负责,该负责的是夫妻双方)。

 

我的疑惑是:生活在这社会的人们是有多恐惧、痛恨出轨?随便一件事情都能让TA们产生严重的创伤应激反应,然后将自己代入原配的角色,对那些为了别的女人跟妻子离婚的男人唯恐骂之不及?


人们痛骂出轨的时候,到底在害怕些什么?

 

(二)

 

中国女人们似乎对男人更容易产生有一种“生是你的人,死是你的鬼”的情感。很多人结婚之后,就像是架了一把刀在脖子上:你若是对我不好,那我也活不好了。

 

女人们之所以痛恨男人出轨,是因为男人出轨在这社会太普遍了。且不说娱乐圈,就看看我们身边,这种事件都是层出不穷。腾讯网曾经做过一次问卷调查,调查结果显示:已婚女性出轨的比率有39%,而已婚男人出轨率高达60%。

 

几乎每一个女人,都不敢拍着胸脯说:我家的那位绝对不会出轨。

 

女人们之所以痛骂别的男人出轨,正是出于这种焦虑,她们普遍害怕失控,害怕自己无法应对失控的局面,害怕自己面临“到底要不要离婚”的选择,而一涉及“离婚”,听起来都让人觉得恐惧。她们之所以痛恨出轨,主要跟离婚后女性的退路狭窄有关:

 

舆论上,离异女人在生活中可能会被人指指点点,传统的观念里甚至有“离婚不孝顺”“好女不嫁二夫”“女人再婚不光彩”“离异男人是二手房,离异女人是二手车”等思想。生活中,确实也是离异男性更容易再婚。

 

经济上,由于女性经济不够独立,赚钱能力弱于男性,一旦离婚会让自己和孩子失去生活保障。这一条,才是最致命的。

 

自古以来,怀孕生孩、哺养孩子、操劳家务等这些“辛苦但不赚钱”的任务是要靠女性去完成的,人们认为这类工作“非常重要”,但却拒绝给从事这类工作的女性“高报酬”“高认可”和“高地位”。社会默认这些工作应该由女性来完成,所以女性求职、升职时很容易受限,甚至有很多女性因为照顾家庭、养育孩子而失去了好的工作机会。一旦离婚,她们在经济上几乎就要陷入窘境,因为法律并不会多一点保障这类群体的权益。

 

我一个朋友的姐姐,毕业后就嫁给同班同学为妻,接着就做起职业家庭主妇,这一做就是12年。这12年里,她一直在丈夫建造好的围城里安逸地生活着。突然有一天,丈夫通知她,他外面有人,要与她离婚。

 

她白天还开心地在美容院跟女服务员大讲特讲与男人的相处之道,晚上回家就成了弃妇。深受打击的她,竟然还在埋怨丈夫不肯告诉她,她哪里不合他的意、哪里需要改进。面对丈夫斩钉截铁宁肯净身出户也要跟她离婚的现实,她丧气地感慨:现在才想起要把握自己人生的主动权,太难了。

 

这估计是很多害怕老公出轨的女性的心声。

 

人们都有“物伤其类”、“兔死狐悲”的心理。当身边只有一个已婚男人出轨时,人们说这个男人有问题;当身边有很多个男人出轨时,人们便会担心这些事情说不定早晚有一天会落自己头上。这些潜在的担忧、焦虑、怨恨和愤怒,积累到一定程度,便通过“痛骂出轨男”的方式释放了出来。

 

她们需要借助些什么东西,来牢牢掌握住婚姻,确保婚姻不会随意解体,或者至少不会有超出自己预期的走向,因为这样,她们才能够感觉到自己的存在是被保障的。可是,这世界上有各式各样的保险,唯独没有婚姻险,婚姻也保不了险…….那么,她们唯一能使用的武器,也只有“舆论”了。


至于那些因为丈夫出轨而离婚的女性,跟着咒骂出轨的男人和小三,大概会认为:自己离婚后过得不好,全是拜前夫和小三所致。坦白讲,我完全能理解这种心情,但不认可这样的心态。 

 

(三)

 

离婚可怕吗?当然可怕。

 

如果说婚姻是一座围城,那么,两个人看对眼、陷入爱河,进而走进围城,本身就很不容易。想出这个城,当然也会更难。 

 

据说,北上广深的一线城市,离婚率已高达百分之四十。虽然“外遇”是推高离婚率的第一元凶,但离婚这事儿其实已经越来越“正常化”了,只是每个人都不希望它发生在自己身上。

 

离婚率的高企,多少能减轻个体离婚的压力,但遭遇背叛或离婚时的痛,却不是挥挥手就能赶走的,特别是“感到到自己是受害者”的人,伤痛中往往混杂着各种复杂感受:愤怒对方不肯遵守婚姻契约而选择背叛、欺骗,哀伤那些曾经有过的幸福如今已烟消云散,遗憾自己的付出没有得到相应的回报、恐惧不确定的未来以及担心没有婚姻这道屏障后自己会生活得孤独和无助……


这些情绪,能灼伤你自己,也能灼伤与你有关联的其他人。


可是,最终的最终,我们会发现:离婚,虽然是一场大劫,但也是命运给你的一场大恩。

 

大恩之一,是你得以脱离过去那样痛苦的生活。

 

当你打算离婚的时候,肯定是有十足的理由让你不得不和过去的婚姻和告别,比如说两个人之间早已没有感情或是“无性”,比如对方太过无能,比如伴侣出轨,比如对方对你实施“家暴”或冷暴力……如果不离婚,你会感觉生不如死,看见对方的身影就想一刀捅过去,听到对方说话都反胃……

 

如果就这样也就罢了,最关键的一点是:你享受不到“已婚”的美好和权利,却不得不继续忍受不幸婚姻的丑陋和痛苦,承担已婚人士该承担的义务。

 

大恩之二,是疗愈离婚伤痛的过程,可以促使我们认识自我,与真正的自我相通,重获天赋的本性、自由和欢愉,进而开创自己理想中的生活。

 

比起离婚,我觉得更可怕的是一颗害怕离婚的心。这话的意思不是说,不怕离婚,就表示不看重婚姻,把婚姻当儿戏。它的精髓在于:当你真正从内心里不害怕离婚,反而能主宰好自己和婚姻的命运。

 

主宰婚姻命运的前提是不怕离婚,不怕承担各种可能的后果。因为这样,我们免去了投鼠忌器的担忧,不再畏首畏尾、委曲求全。


在这个心理基础上,你可以为赢得幸福婚姻而做各种无怨无悔的努力。因为不惧怕任何后果,所以你会勇敢地接受婚姻中存在的各种问题,可能也会因此看到更多的关于两性相处的角度和观念,然后,有针对性地解决现实问题。

 

我一直认为,决定一个人在婚姻中过得好与否的,并不是奉献和牺牲,妥协和忍耐,而是:自信。


你知道自己拥有哪些价值,知道自己需要怎么样的伴侣,想过怎样的婚姻生活,也知道自己能为这些追求而付出什么,所以愿意为达成自己的生活理想而尽最大的努力。一旦你觉得得不偿失,你就可以停止努力,因为你无惧离婚,也承担得起失去的后果。

 

几年前,我很惧怕离婚,说到底是因为对自己能承担自己的人生没有信心,所以怕。比如,我认为只有给孩子一个完整的家,才能让孩子健康成长;比如,担心自己一个人带着孩子生活,生活水平会降低,给不了孩子太好的物质保障。说到底,这都是自信不够,或者说,感觉自己无法掌控自己的人生,所以怕。

 

如果你现在再问我:如果你再婚了,那你害怕第二次离婚么?害怕别人说你“离两次婚的女人都是烂货”么?我的答案是:不怕。因为我已经了解了自己,慢慢学会把控了自己的人生,接受了人生无常,也懂得“兵来将挡,水来土掩”。

 

一段婚姻成功与否,与婚姻的长短是没有关系的,只跟两个身处其中的人是不是都有幸福感有关。你一生忍受男人出轨、家暴,到了男人穷了、老了,搞不动外遇了,打不动你了,然后跟他手牵手去看夕阳,并不值得拿来讴歌。

 

 

(四)

 

这两年,我开始思考一个问题:“成为某人的妻子”到底是一种“地位”,还是一种“职业”?

 

我们这社会很多女性是把妻子这个身份视为一种“地位”的,就像是古代皇宫中的“正宫娘娘”一样,这个地位意味着正统、各种手到擒来的权益、话语权甚至是舆论上的压倒性优势。

 

但是,随着女性受教育程度的提升、就业机会的增多,女性的经济和社会地位得到提升,我们是不是可以转换一种思维:将“丈夫”“妻子”等身份,视为一种“职业”?

 

职业是什么?是你不能胜任这份工作就被炒鱿鱼,是你掌握了某种技能就可以迅速找到下家,是你根本不害怕有人跟你竞争,是你相信“此处不留爷,自有留爷处”,是你可以因为厌倦了“人在屋檐下,不得不低头”的生活,而选择自主创业。

 

换而言之,在婚姻里,你能接受自己被人炒,也敢炒掉别人。你清楚自己的价值,所以不惧怕这场婚姻解散,不怕跟下一个人洗牌重来。你不害怕小三、小四的竞争,因为你也有自己的竞争优势。如果你厌倦了跟伴侣以及伴侣的家人相处的生活,也可以另起炉灶,单身到底。 

 

我记得演员张歆艺和前夫杨树鹏离婚的时候,杨树鹏发了一个公开声明。这个声明被很多网友们誉为“离婚情书”。杨树鹏的人品我不作评价,但这封“离婚情书”却是我最认可的一种相爱和分手的姿态。

 

那封声明的全文如下:

 

“我们相爱,我们分开,就是这样。

 

这一段路上,我们努力地走过,走不动的时候,要有停下来的能力。缺乏勇气、选择沉默,才是残酷的事情。

 

那年初夏的傍晚,我和你坐在马路边吃冰淇淋,正是下班的时候,一街的人和车,夕阳猛烈,你用手挡在额头上,眯着眼睛说,就算有一天要分开,也要好好的分开,对不对?

 

就算要分开,也要好好的分开,一丁点儿都不要难为那个你爱过的人……

 

僧侣们花费很长时间、极大耐力,用彩色的沙子铺设出巨大、复杂、优美的曼陀罗图案,完成之后,他们便将这图案抹去,仿佛一切都不曾发生过,这是一种修行,让内心不畏惧的修行。现在,我们用三年时间堆积的曼陀罗,也要抹去了,但是它的意义留在心灵深处—我们走过的道路,打过的怪兽,旅行所经之地,海洋和花朵,云和幻想,都还在心里,所以请你继续相信爱情,哪怕追寻千里万里。

 

有力量相爱,也有力量放手,这样好,各生欢喜。


继续奔跑吧,小仔。”


讲真,如果是几年前的自己,看到这些矫情的话,一定会从鼻子里发出“哼”的一声以表达不屑,心里估计也会想:“什么好好分开?如果相爱,就根本不会想分开!”


可是现在,我觉得他说得极好。人生无常,我们无法保证那个人会不会出轨,会不会离开,但是,有力量相爱的人,也应当不怕放手,因为我们有底气、有能力继续走下去。


如此,甚好。




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