为什么"好男人"也会伤人？
（一）
一个认识多年的朋友，最近向我集中吐槽了她老公的各种“不可理喻”。她已经向法院提起诉讼，准备把他变成“前夫”。
怎么个不可理喻法？
说白了就是“对外人特别好，但对老婆有点狠”。
在外人的眼里，她老公是“暖宝宝”之类的存在，他为人亲切、温和、热情、助人为乐、仗义，愿意为朋友赴汤蹈火，几乎是人见人夸，可是，只有她知道，跟他过日子是什么滋味。
两个人办婚礼的当天，他的电话就响个不停，来电的全是他的哥们儿，都是打来问路的。哪怕他跟她举行仪式的时候，也还在接他朋友的问路电话。
她看他一边接电话一边切婚礼蛋糕，心里非常不悦。她想：我自己也有朋友，她们也不熟悉婚礼地点，但我的朋友都知道我今天在办婚礼，肯定会特别忙，所以都是通过问路人、打婚礼承办方的电话、手机导航等方式找到了婚礼地点，但是他的朋友，怎么一个个都是伸手党呢？明知道新郎官今天会很忙，这电话还是来得络绎不绝，这到底是谁惯出来的？
婚礼结束后，他把残局留给她一个人收拾，然后就忙着送朋友去了，只说他们那么大老远赶来参加他的婚礼，他不去送一下，心里很是过意不去。
她没说话，只是看着婚礼过后的一地狼藉叹了口气，心想：为什么来参加我婚礼的我的朋友，没有一个需要我送去车站的？即便我提出来要去送，她们也绝对不会让我去。就连我的亲妹妹，都是参加完婚礼自己去车站的。他的朋友，何以享受这种待遇享受得心安理得？
（二）
在外人眼里，她老公真是一个不折不扣、千里挑一、义薄云天的好哥们儿。他的朋友若是遇到个什么难题，都喜欢找他，然后他也很能为朋友排忧解难。
有一回，他一个朋友从外地出差回来，凌晨一点半才到机场。那朋友在微信里跟他吐槽了一句“地铁停了，大巴车也没了，只剩下出租车，好多人等，不知道要排到什么时候”，然后，他立马抛下怀孕六个月的她，屁颠颠跑去机场接人，等他回到家已经是凌晨三点。
这样的情形，不止一次。
她想到自己出去出差，回来能搭地铁、大巴就不劳烦他去接，再看看她老公的表现，顿时觉得自己的好心都拿去喂了狗。她不让他去接，初衷只是觉得这样做更经济，也不想让他太过劳累，结果呢？她替他省下来的时间、精力和金钱，他都拿去讨好别人了。
她也会为这些事情跟他老公吵架，但他从来都是一句“我也需要朋友啊，多个朋友多条门路啊。”
有一回，她和他吵得特别厉害，吵到后来她有三四天没跟他说话。到第四天，她准备想和他好好谈谈的时候，他还没等她开口，就说要去姐姐家，说是姐姐跟姐夫在闹离婚。姐姐心情不好，他得去陪陪她。
她愣在当场：EXM？俗话说，解铃还须系铃人。你姐姐面临的问题，只有你姐夫出面才能解决；而我跟你之间的问题，只有跟你沟通才能解决……所以，在最需要你的场合你缺席，在最不需要你的场合你去凑热闹，你这是什么意思？
有朋友要借她老公的车，他二话不说直接把车开了送到对方家门口，自己打车或挤公交回来，甚至有时候，第二天家里刚好有人要用车，只要朋友有需求，他也把车借出去，然后叫家人打车。
有女同事要蹭他的车上下班，他就绕很远去接送。那个女同事偏生也是一个麻烦起别人心安理得的人，哪怕蹭别人的车上下班，也改不掉爱睡懒觉的习惯，总是不愿意早动身，往往他的车已经到了她楼下，那女同事都还没到。
有一次，这个朋友要去产检，想搭她老公的车去，结果他老公生怕今天没法接送那个女同事，居然叫她早起去医院，然后先把她送去医院再掉头回去接那个女同事上班。
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有次下雨，她下了班后等老公来接，等她拉副驾驶的门时，发现老公那个女同事坐在那，她只好坐到后面去。那女同事象征性地让了她一下，她只好说：“没事，你不用挪了，我坐哪都一样。”但这个事情，让她难受了好久。
我问她：“他这是跟她好了吧？”
她回答：“绝没有。那个女同事身材、长相、家境比我老公好一大截，她根本不可能看得上他，何况她自己也有老公。如果真有一腿，他们根本不可能不瞒着我。”
（三）
她跟我说这些事情的时候，我对她的这种论断有所怀疑，因为我总感觉一个男人轻视妻子的感受到这种程度，并且为另外一个女人做到这种程度，可能真是有些不可告人的秘密的。结果她讲到后面一些奇葩事的时候，我信她了。
有一年春节，她跟她老公回婆家小住了一段时间。家里的卫生巾用完了，弟妹刚好来大姨妈，她就在厕所里喊小叔子，让她赶紧去帮她买。小叔子当时在房间玩游戏，不肯去。她本来想说，要不我去买两包回来吧，结果她老公居然抢在她前头就去了。
她老公把卫生巾买回来的时候，她、小叔子、小叔子的老婆都吓了一大跳。
某天，他一个哥们儿的老婆生了孩子，他凌晨六点多接到哥们儿的报喜电话后，就从床上跳起来，手忙脚乱开始穿衣服裤子，说要去医院帮忙。他哥们儿一愣，问他：“你能帮什么忙？”他兴高采烈说要去看看，然后屁颠屁颠就去了。
悲剧的是，她生孩子的时候，他却不在，因为公司有出差任务，他“舍己为公”地出差去了。
有了这些前科，她老公给邻居家修马桶啊换灯泡啊之类的事情，就只能算是小儿科了。
有一个周末，她生病发烧，她老公正在给她熬粥，结果接到一个邻居的电话，说是他们家下水道堵了。那个邻居是一对老夫妻，孩子在外地工作，只说让他过去帮着看看。这位朋友一听就火了：“这简直是欺负人么？下水道堵了，自己花钱找个疏通下水道的工人不就完了？为什么非得找他？平时家里坏个灯泡、掉个窗帘都找他修，麻烦他还不够多么？”
她告诉老公，不要去。结果她老公根本不听，拿了工具就走。
她只能摇摇晃晃爬起来自己去熬粥。等了半个小时，都不见她老公回来。她跑去邻居家，只看到她老公撅着屁股在帮人修马桶，气得不行。那对老夫妻似乎根本没看出来她生气，只是不停地给她老公戴高帽：“你老公真是个好人啊，比我儿子都好。我儿子就只知道给我们汇钱。”
（四）
和所有人一样，她老公每天也只有24个小时的时间，但每天不是忙着工作就是在外头忙着当好人，每天在家里待的时间不足10个小时。睡觉用去8小时，陪伴家人的时间不到2个小时，何况还有很多天是要出差的。
到了周末，好不容易可以陪陪家人吧？只要朋友来一个电话说，麻将桌上少一人、踢足球的人手不够抑或是“我心情不好，过来陪我喝酒”，他立马就抛下家人走了。
令她感到心酸的是，因为老公经常不在家或是帮助外人去了，家里很多事情她需要自己去做。有一回，小区突然停水停电，事先没有任何通知。电梯已经用不了了，而她住在二十多层，生活用水需要去一楼提水，然后她愣是一个人爬二十多层楼提了两桶水回来。
而当时，她的老公因为一个哥们儿家搬新家，而跑去帮忙了。
刚结婚的时候，看老公每天忙得团团转，她也会心疼老公，尽量多承担一些家务，把家里家外打理好，免他后顾之忧，让他每天回到家里不再劳累，然后能匀出多一点时间休息或者陪伴她。但是，到后来，她发现，她所有替他节省下来的时间、精力，他都拿去给了外人。
有时候，她也会跟外人抱怨他的种种，结果对方一听，第一反应就是：“他对外人都那么好，怎么可能对你很差呢？你是不是太唠叨了太强势了或者哪里没做好，不然那么好一个人怎么单单就对你不好呢？”
她听了，心塞至极。
你看，遭遇这样一个“好男人”，你连抱怨一句都是错。
她和他结婚两年，两个人之间除了“他对外人比对家人好”之外，几乎找不到什么矛盾点。但偏生就是这样的关系，让她不堪重负。
她说：“他追求我那段时间倒是挺好的，一切以我为中心，但从跟他结婚后，他几乎没给过我多少高质量的陪伴。一个星期里面，他在家里吃饭的时间不超过三次。哪怕到了周末，我也找不着他的人影。”
她顿了顿，又说：“我也曾经无数次向他提出来说，两个人出去旅游一趟，去一个谁也不认识的地方好好谈谈，但是他总有事情做、总有事情忙，似乎也觉得跟我没什么好谈的。结婚之前，他陪我去过一些地方旅游；结婚之后，他大概是觉得，既然我们已经结婚，就算是完成了任务，夫妻之间再也不需要沟通、不需要彼此陪伴，也不需要培养感情、弥补裂痕了。仔细想想，呆在这样的婚姻里，还有什么意思呢？他把自己当成家人的提款机，只把家当成睡觉的地方，我对他的感情，也早就在那些细节中被消磨得一干二净了。”
（五）
我其实特别能理解她的感受，因为我爸以前就是这样一类人。
我清晰地记得，小时候，只要谁家忙不过来，给我爸戴个“好人”的高帽，他就上赶着去帮忙了，哪怕有时候我们家也忙着秋收，也要赶在下雨之前把稻谷收回家。
那时候，我们家买了一个给单车打气的气筒，于是，全村人给打车打气的任务就被他包揽在了身上。只要有人找上门来，他几乎都有求必应，正在吃着饭都会把碗筷放下来，先给人家单车打好气再回来吃。
每每此时，我妈就很生气，这种负面情绪在外人面前也很难隐藏，于是“好丈夫”和“恶妻子”的名声越传越远。人们看到一个不高兴的妻子，几乎都在揣度：“嫁了那么好一个人，你为什么还是不满意？他对外人都那么好，对你能很差？别欲壑难填了！”
这些年来，我爸终于慢慢意识到那些“外人”的凉薄以及对他的利用，意识到家人才是最爱他、最会为他着想、最能给他温暖的人，才慢慢得变得正常了。
观察身边，发现这类人不少。他们脾气温和，对朋友热情大方、有求必应。他信奉牺牲我一个、幸福所有人的原则，热衷于“你好我好大家好”。人们都喜欢他，都喜欢跟他来往，都喜欢把鲜花、掌声、大拇指送给他。
的确，有一类人，特别适合做朋友，因为他绝对不会让你吃亏，绝对不会坑你出卖你，他会照顾你、帮助你，为你两肋插刀。
只是，这类人要是做老公的话，你需要有心理准备和承受能力。
你是外人的时候，有这么一个朋友关心你、照顾你，你当然觉得开心，但当你成为他的“自己人”，当你发现他的关心照顾原来只是给“外人”的，吃亏的便是你这个“自己人”了。
他对谁都很好，没有人说他不好，但只有你，作为他的家人、妻子，才知道和这类人生活在一起，到底是什么滋味。
他越是觉得你是自己人，那你越是受伤。当你发现他对全天下人都好，唯独对你不好的时候，你除了心灰意冷地离开，似乎也没别的第二条路可走了。
（六）
这类“好男人”是怎样的一个群体？
他们在现实生活中是一个“舍己为人”式的人物，他们帮助别人，害怕伤害别人，不敢拒绝别人的请求。和一般人相比，他们拥有过度的自卑，一旦他们认为自己的做法令别人失望，或是伤害到其他人，便陷入恐惧之中。他们害怕外界对自己做出否定，所以在人际上追求完美。
他们有求必应，却不敢麻烦别人哪怕做一件小事；他们严于律已，轻视自身的需求，别人的事情总是比天还大；他们不敢表达愤怒又缺乏底线，因此被人一再侵犯。
可问题是，他们这么好，真的讨人喜欢、受人尊敬么？不一定。
他们的乐于助人只有遇到懂感恩的人那里，才会被当成美德。在另外一些人眼里，一个自尊过低的人往往是被人看不起的，他们难以赢得真正的欣赏和尊重；他们也很容易被利用，鸡贼的人如果能够洞悉他们的这种心理，就可以无限麻烦他们而毫无愧疚之心。
人的时间、精力、热情、耐心都是有限的。你给外人的多了，给家人的就少了。在外人面前温顺可爱、谦虚厚道的“好男人”，往往对亲近的人或是家人态度恶劣。其实这一点非常好理解：在外面压抑惯了，回家以后，本性必须得到舒展。
他们内心深处也存在执念，那就是：周围人必须说他是好人，认为他善良，否则，便是他的失败。
对家人，他们一般是这么想的：既然你已经成了我的家人，就应该无条件体谅我、包容我。不管我怎么对待你，我相信你都不会真的生气，也不会真的离开我。而且，跟你们相处的日子还长着呢，以后还有大把的机会可以弥补。而外人，得罪了就得罪了，这份缘分就再找不回来了。
但是，从根本上来说，这种心理实在是太过天真。理由如下：
1、 我们跟一个人结婚，并不理所当然就获得了不离不弃的关系。
2、 一个人，不可能讨所有人喜欢。
3、 一个尊重自己的人，才可以发自内心地尊重别人。
4、关注自己和家人的需求是人之常情，它并不会让人变得自私。
5、家人比外人对你更重要，所以更应该把时间、精力、热情、耐心多花一些在家人身上。
事实上，但凡心智稍微成熟一点的人，都不会热衷于做这种“外人面前的老好人”和“家人面前的大恶人”。
我们和家人之间也存在一个情感银行，我们和家人的关系都是这个情感银行里面的一个账户。当我们增加这个账户存款的时候，好的感觉随之提升，让我们与对方的关系更加亲密。当我们取款的时候，坏的感觉随之产生，你和对方的关系也会开始出现疏离。
攒够了失望，谁都会离开。跟你有血缘关系的人尚且会如此，何况是伴侣。
我现在越来越发觉：不管是和父母、伴侣还是孩子的相处，本质上就是人和人之间的相处。那些与其他人相处时会用到的与人为善、互相尊重、换位思考、“己所不欲，勿施于人”等原则以及沟通、相处的技巧策略，其实也是可以适用在家人身上的。很多人在和家人相处过程中往往过分强调“对方是自己家人”这个身份，却忘记了“人与人”之间相处最基本的东西。
越是重要的关系，越需要也越值得我们花时间、精力去浇灌。过分取悦外人，实在没什么必要。真正爱我们、尊重我们、体谅我们的人，不会随意、无度向我们索取，因为TA懂你的软弱，懂你的难处，懂你的鞭长莫及。
我们都不需要靠无原则地取悦外人，来获得爱和尊敬。
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