晏凌羊："怪不得你离婚！怪不得你嫁不出去！”
（一）
昨天评论了下愚人节变成“哭荣节”这种现象，有人在后台留言：“你在消费张国荣！不配写张国荣！我明白你为什么离婚了！”
坦白说，每次看到这种马景涛式咆哮的句式，总觉好笑。
我哈哈大笑，然后回复：“你在消费我！不配评论我！我明白你为什么只能靠这种方式刷存在感了！”
写完，我回看了一遍，顿时觉得：写字时候感叹号用太多，总会让人觉得有点神经病。
我记得在上小学的时候，我的语文老师就跟我们强调：写作文时，不必要的时候不要连用感叹号，否则会引起阅卷老师的反感，导致作文拿不到高分。
跟人打字聊天，我几乎从不用感叹号，因为我觉得每句话后面加个感叹号，会让人觉得我这人不太礼貌或者非常强势，跟人聊个天都想要训人家。
不过，这些人摆明了就是要来训我的。
既然要训我，不用感叹号加重语气，似乎显示不出威力。
就在前几天，还有人在后台给我留言：“我发觉你这人很有问题，怪不得你离婚！”
起因不过是因为TA不同意我对“山东辱母杀人案”的看法。
当博主多年，这些评论已经看到麻木。只要我的言论稍微不合对方的意，她（没错，女性居多）就能把“怪不得你离婚”这句话丢出来。
她觉得离婚是一种耻辱，以为把“怪不得你离婚”这话说出来就能伤害到我，殊不知离婚对我而言只是一种经历。它对我的杀伤力，不过就像是动了一场甲状腺肿瘤手术，而且，那肿瘤还是良性的。
如今，那场甲状腺手术已经过去了有十年之久，在我脖子上留下一道疤。有人若问起，若关系亲近，我还会跟对方开玩笑：“这是我当初割喉自杀留下的疤，哈哈哈！”
我从来没把一场手术视为我人生的耻辱，当然也没把离婚这事儿当成什么耻辱，更不觉得自己因为离了婚就比人低一等。
事实上，我领到离婚证当天下午，就给同事们发了封邮件，告诉大家：“我离婚了，以后请多多关照。”
我是觉得，既然这种事儿最后大家都会知道，那我还不如主动坦白。这世界上没有不透风的墙，不然到时候所有人都知道了但大家以为你很介意，都闭口不提……也很怪。
最重要的，我既然把离婚这事儿公开，就有能承受所有非议的脊梁和胸怀。
我不是阿Q，会介意头顶那块疤。如果我是阿Q，我会彻底接纳它，因为它也是我身体的一部分，是我人生中的一部分。
我自己都不介意了，别人自然也伤不到我。
每次有人把“怪不得你离婚”这话扔出来并且以为能伤害到我的时候，我总想起《侠客行》里的石破天：他被父母的仇人收养然后长大，仇人连名字都不给他取，只叫他“狗杂种”。日后，石破天学成武艺行走江湖，每次遇到有人骂他“狗杂种”，他丝毫不以为这是侮辱。
上高中时候，一个男生嘲笑另外一个个子矮的男生是矮冬瓜，就在我们所有人都以为那个矮个子男生会怒的时候，他说了一句“我妈也叫我矮冬瓜啊，这称呼听着亲切。”
有些事情，你不在乎它，它就伤不到你。
（二）
只是，今天我还是想说一下这个话题：为什么人们总是没办法就事论事，而要靠攻击别人的私生活来占据心理优势？
仔细想想，中国女性最常受到攻击的话，有三句：
“怪不得你嫁不出去！”
“怪不得你离婚！”
“怪不得你男人不爱你！”
你外貌或身材太一般或太好，你瘦或者胖，你性格强势或软弱，你善良或狠毒，你喜欢养猫或养狗，你太有钱或太没钱，你喜欢看电影还是看肥皂剧，喜欢吃生蚝还是三文鱼，当的是律师还是护士，有洁癖还是有点邋遢……似乎都能成为“没男人要”的理由。
把你身上的任何特性和“没男人要”联系在一起，是不需要理由的。
如果一个女人在婚恋方面活得“不主流”，在这些人眼里便是“人生失败”。
一个女上司，如果她做的一些事情不大地道，人们就说“怪不得她嫁不出去”“就是因为年纪大了都不结婚所以变得那么变态的”。朴槿惠出事的时候，这种攻击想必大家见得不少。
一个女强人，为人不错，工作能力也很强，只是离异或单身，人们就说“一个女人那么强干什么呢？还不是这样没人要”。
在中国，怪不得嫁不出去、离婚等等，成为了攻击一个女人最简单直接有效的方法。
我见过攻击蔡英文的最恶毒的言论是这样：蔡英文这个老光棍，忍受了这么多年的饥渴，缺少男人的滋润与关爱，满身欲火无从发泄，所以才造成了她心理上的扭曲。
且不说这种攻击只会体现出攻击者素质低下，单说这种逻辑在舆论战上的危害：模糊焦点，淡化立场，让自己处于更被动的境地。
持这种观点的人，大概是认为：女性最大的价值，就是有男人要。没有男人要，那你就是失败的，低其他女性一等的。
对同性持这种态度的女性，则通过攻击同性的私生活，产生一种“虽然她比我强，但我才是道德楷模，是有男人爱的抢手货，而她不过是一个没人爱的贱人罢了”的心理安慰。
说这些话的人，大概也是实在从其他地方找不到自己的存在感和价值感了。
（三）
我们这个社会，好像更容易对女性抱有舆论恶意。
成功的男士即使情史丰富，人们只会觉得他风流倜傥，并不会将他的成功归因为他周围的女性。
人们说“一个成功男人的背后，都有一个伟大的女人”“军功章里有我的一半也有你的一半”，讴歌的也只是女性的无私奉献和牺牲，这话里多少有些“自谦”的成分。
可成功的女性则不然，一个女人若取得成功，人们必然会想：她很有可能做了什么有违道德的事情或是依靠男人的事情，才能有所建树的。
如果她的情史稍微丰富点，大家就会觉得她就是靠一路陪睡上位的。女性的努力，总是更容易被抹杀。
如果她长得稍微漂亮点，那人们就根本不关心她为了自己的事业到底洒过多少汗水，流过多少泪，闯过了多少关，迈过了多少坎，而只是在意淫她是怎样靠拼爹、靠找干爹、靠男人才能走到今天这一步的。
这样的例子还有这几年被污名化、妖魔化的林徽因。
林徽因在诗歌和建筑方面有着极高的天分，是个不折不扣的才女，但就是因为她和三个男人有感情纠葛，就被人说成是“民国时期头号绿茶婊”。这么说她的人，论才论貌论人品论能力论成就，有谁及得上她半分？
在男权话语体系里，一旦一个女性不以柔顺、乖巧、符合男性审美的面目出现，人们所能做出的最快最直接的反应就是依着自己的窥私欲，对他人的私生活进行攻击和质疑。
我这里说的男权，是一个制度，一种思维观念，一种舆论风气，而不是特指生理上的男人。事实上，从私生活上去攻击和质疑女性最多的，往往是女性。
你没结婚，而她嫁出去了，她就产生优越感。她没离婚，而你离婚了，她也会因此产生优越感。单身女性在她看来显得低级无趣甚至悲惨，虽然已婚的她并不见得多么幸福。
刘瑜说过，如果一个女人和这个世界的关系都是通过男人发生的，这是件很可怕的事。
我也认为：把自己的人生价值寄托于“有没有男人要”这事儿上，才是真正的悲惨好吗？你得匮乏到什么程度，才只能靠拼“有没有男人要”来体现自己的价值？
就因为别人“没有男人要”，所以别人的品性、气质、学识、才华、能力在你眼里都是狗屎吗？
（四）
中国传统父权文化中的性别话语，是为维护男权文化统治秩序服务的。传统文化中的女性，要想由父权话语建构的“他者”、“第二性”。
在男权话语霸权的背景下，女性想在舆论中获得更多话语权，还有两万五千里长征路要走。
在这之前，女同胞们需要做的就是：当一个女性好不容易从男权话语体系中突围，为女同胞们说话的时候，你应当积极发声，和她一起抵抗男权话语对女性的性别攻击。
即便你不同意她的观点，即便你对她嫉妒得发疯，也请就事论事，而不是不自觉地把自己成为男权话语体系的贯彻者，用最大的恶意用男权思维贬低同性，以获得点可怜的优越感。
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一点碎碎念：所有对我私生活的攻击，我只当它是生活中的笑料。有人说我文笔差，我就回TA一句“你说得对”；有人说我素质低，说要fuck我，我就提示他说他好像写了错别字。今天写这篇文章，也不等于我在乎，相反，我感谢那些对我说“怪不得你离婚”的人，给我带来写这篇我文章的灵感。我根本没打算讨好任何一个对我心怀恶意的人，也没打算把读者当大爷（我们之间是平等的）。反击攻击者是天赋人权，请别要求我云淡风轻。不喜欢我的人想取关的话就痛快点，不要给自己加戏找什么存在感。然后，感谢那些一直以来支持我的人，感谢那些哪怕在某件事情上看法不一也能奉行“君子和而不同”的人，时间就像筛子，筛走那些臭味不相投的，最后留下来的，便最珍贵。宝宝们晚安。